***
Коммуналка (дневник делового человека).
1 января. Не забыть поздравить новых соседей с Новым годом и предупредить, чтобы не оставляли обувь в коридоре.
10 января. Еще раз напомнить соседям, чтобы не оставляли обувь в коридоре.
20 января. Оставить новым соседям записку: "От козлов слышу!"
25 января. Пойти снять побои.
1 февраля. Уйти спать на балкон и открыть на ночь газ.
10 февраля. Закрыть Жору в туалете и уйти на работу.
1 марта. Купить бутылку олифы и намешать Анне Павловне в бульон. марта. Справить малую (зачеркнуто) БОЛЬШУЮ нужду под дверью Абрама Моисеевича.
11 марта. Пойти снять побои и вставить зубы.
24 апреля. Вскипятить кастрюлю (зачеркнуто) ВЕДРО воды и вылить на голову Анне Павловне. апреля. Не забыть пойти к Анне Павловне на похороны.
27 апреля. Настоятельно потребовать от Жоры, чтобы он не водил женщин легкого поведения в комнату покойной.
20 мая. Сказать Жоре грубое слово.
21 мая. Пойти снять побои, пришить ухо и заказать костыли.
1 июня. Посолить Жоре компот и вылить туда остатки олифы.
10 июня. Не забыть пойти к Жоре на похороны.
24 июня. Настоятельно потребовать от Абрама Моисеевича вынести знамя тридцать второго кавалерийского полка из комнаты покойного.
1 сентября. Выписаться из больницы и заказать себе искусственный глаз.
15 сентября. Купить на бойне желчный пузырь, надуть и подарить Абраму Моисеевичу.
16 сентября. Снять побои и заказать себе инвалидную коляску.
1 декабря. Посыпать ужин Абрама Моисеевича дустом и сполоснуть в борще бутылку из-под олифы.
4 декабря. Не забыть пойти на похороны к Абраму Моисеевичу.
28 декабря. Пойти к Анне Павловне, Жоре, Абраму Моисеевичу поправить оградки.
1 января. Не забыть поздравить новых соседей с Новым годом и предупредить, чтобы не оставляли обувь в коридоре.
***
Второй закон Архимеда: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу".
***
– Хотел я семьей обзавестись, но так и не обзавелся.
– А почему?
– Так какая же семья захочет, чтобы у нее в доме жил какой-то мужик?!
***
Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки:
– Эх, если бы в моей молодости я могла такое носить! Какой бы у тебя был бы дедушка!
***
Жена и муж долго ругаются. Жена говорит мужу:
– Я сколько раз просила тебя не курить в постели. Ты же можешь прожечь одеяло! Муж возмущен:
– Тебе жаль одеяла! А мое здоровье тебе безразлично!
***
Большая семья садится обедать. Вдруг отец нечаянно задевает вилку, и она начинает падать. Глава семьи кидается ловить падающую вилку, падает сам, но вилку все-таки подхватывает, когда она еще не долетела до пола.
– Слава Богу! – радостно сказала вся семья. – К нам никто в гости не придет! Вдруг маленькая дочка прибегает и говорит:
– Мама! Папа! Представляете, там тетя Катя в лифте застряла!
***
Разговаривают муж и жена. Жена все время болтает и болтает, а муж молчит.
– Вот Анна Каренина! – говорит она. – Какая была любовь! Какая женщина! Муж слушает и молчит.
– Ты что, – изумленно спрашивает жена, – не читал "Анну Каренину"?
– Не читал.
– Да как ты мог! А что ты вообще читал?
– "Муму"! Будешь еще меня доставать – утоплю!
***
Разговаривают два друга.
– Я не понимаю, как ты можешь постоянно ругаться с женой и в то же время уважать свою тещу?
– Что же тут непонятного? Когда-то именно она была против нашего брака!
***
Мужу и жене катастрофически ни на что не хватает денег. Жена – ужасная мотовка, поэтому тратит все, до последней копейки. Муж предлагает ей экономить, чтобы хватало на жизнь. Они обсуждают, как можно этого добиться. Жена рассуждает вслух:
– Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц, чтобы их откладывать?
***
Одна женщина радостно говорит своим подругам:
– Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает – вобщем, делает все.
– Да, тебе очень повезло! Но поделись секретом, как ты этого добилась?
– Все очень просто! Мой муж узнал, что если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
– Ну и как, это помогло?
– Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.
***
Однажды в жаркий полдень молодой папаша вывез коляску с ребенком на улицу и стал с ней прогуливаться.
– Послушай, дорогой! – послышалось из окна третьего этажа.
– Оставь меня в покое, – огрызнулся муж, – у нас все в порядке. Через час раздался тот же голос:
– Дорогой!.. – Ну что ты хочешь? – стал ворчать муж. – Что там у тебя случилось?
– Да нет, милый, ничего. Но ты вот уже больше часа катаешь в коляске куклу. Пожалуйста, погуляй немного и с ребенком.
***
– Я свою дочь воспитываю строго, она у меня совсем не такая, как нынешняя молодежь. Я всегда требую, чтобы в восемь она была дома. И так будет до замужества. Не буду же я сам купать внука и укладывать его спать.
***
– Представь себе, моя дочь сбежала с Козловым!
– Сам виноват. Зачем позволял ему так часто бывать у вас в доме?
– Да ведь я думал, что он ухаживает за моей женой!
***
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
– Не знаю, что случилось с Диком, – говорит он жене. – Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто что-то хотел сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
– Он хотел сказать тебе, что он – чужой пес.
***
Встретились два приятеля, не видевшиеся около лет. Первый с удивлением насчитал в доме у второго детей.
– Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, – заметил первый приятель.
– Да что ты! – возразил второй. Это был худенький, маленький, тщедушный человечек. – Она постоянно ворчит, шпыняет меня и даже иногда избивает. Я ее страшно боюсь.
– Тогда зачем ты настрогал столько детей?
– А в толпе легче затеряться!
***
Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
– Это моя жена. Где брошка – там перед.
***
– Папа, – спросил десятилетний парнишка своего отца, – как начинаются войны?
– Вот как, сын мой, – начал отец. – Предположим, Франция поссорилась с Германией…
– Франция не будет ссориться с Германией, – вмешалась мать.
– Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел привести пример, – рассердился отец.
– Какая ерунда! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то идиотские идеи! – заорала мать.
– Ничего идиотского я не говорил! – повысил голос отец.
– Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, – взвилась мать и запустила сковородкой в мужа.
Тут уж вмешался сынишка:
– Спасибо, мама, спасибо, папа! Я понял, как начинаются войны!
***
Дама, занимаясь изучением гороскопа своего мужа, вдруг вскрикивает:
– Ну надо же, до чего замечательно!
– Что именно замечательно? – интересуется муж.
– Из твоего гороскопа видно, что если бы ты родился на два дня позже, ты был бы умным, нежным и ласковым.
***
– Дорогой, – сказала испуганная жена, толкая своего мужа, – ты что-нибудь слышишь?
– Да, дорогая, это, наверное, воры, – ответил муж и начал вылезать из кровати.
– О, милый, будь осторожен, не рискуй, пожалуйста, прошу тебя. Что ты собираешься делать?
– Запереть двери спальни, – сказал муж твердым голосом.
***
Жена обращается к своему зевающему мужу:
– Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему сыну, чтобы он шел домой…
***
– У моей жены самая отвратительная память на свете.
– Все забывает?
– Нет, наоборот, все помнит…
***
– Ты разговариваешь во сне?
– Нет. А ты?
– Приходится. Без этого никак нельзя.
– Но почему?
– Это единственная возможность сказать что-то в своем доме!
***
После бурной ночи муж проснулся и увидел, как жена смотрится в зеркало. Муж:
– Ты чего в зеркало смотришься? Жена:
– Да вот смотрю, ребенок у нас или газы?
На следующее утро повторилось то же самое. На третье утро жена просыпается и видит мужа у зеркала. Жена:
– А ты че в зеркало смотришься? Муж:
– Да вот смотрю, член это у меня или газовый баллон.
***
– Папочка, дай мне рублей, – спрашивает сын.
– А мне -, – просит дочь.
– А мне нужно 1, – говорит жена.
– Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец.
– Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
***
Два друга беседуют о своей семейной жизни.
– Вот уже пятнадцать лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
– А теперь? – спрашивает приятель.
– Видно, дело идет к этому!
***
– Наконец-то будильник меня разбудил.
– Каким образом?
– Жена стукнула меня им по голове!