* * *
С каждым годом женщине все труднее привыкать к тому, что ей 30.
* * *
Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым…
* * *
Силиконовая долина – это ложбинка между грудей кинозвезды.
* * *
… со следами искусственного интеллекта на лице…
* * *
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.
* * *
Так в чем же заключается ваша непоколебимая сучность?
* * *
Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.
* * *
У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.
* * *
У женщины всякое слово – паразит.
* * *
Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.
* * *
Умение летать на метле – это то, что отличает ведьму от обыкновенной женщины.
* * *
Частолюбивая женщина.
* * *
Чем длиннее ноги, тем короче ночи.
* * *
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.
* * *
Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.
* * *
– Что наступит после Международного женского дня?
– Международная женская ночь!
* * *
– Что такое максимум информации при минимуме затрат?
– Мини-юбка.
* * *
Экстравакантная дама.
* * *
"А не пойти ли мне на работу?", – подумал я. И не пошел.
* * *
Берегите каждую потерянную минуту.
* * *
Будь великодушен: прости подчиненным свои ошибки.
* * *
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
* * *
Внедрить – внедрили, а вывнедрить забыли.
* * *
Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог.
* * *
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки – на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
* * *
Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.
* * *
– Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило?
– Сегодня среда!
* * *
Господи, сколько еще не сделано… А сколько еще предстоит не сделать…
* * *
Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.
* * *
День пропал не зря…
* * *
Для того, кто любит работать, начальник всегда найдется.
* * *
Если вас наказали ни за что, радуйтесь: вы ни в чем не виноваты.
* * *
Если конкурента нельзя купить, его следует продать.
* * *
… если меня будут беспокоить, скажи – я занят, или просто – Бога нет.
* * *
Если ты будешь упорно работать по 8 часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по 12 часов в день.
* * *
Если хочется работать, ляг, поспи, и все пройдет.
* * *
Если шеф не прав, значит, либо он не шеф, либо ты не работник.
* * *
Женщина 73 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.
* * *
Ищу работу, не связанную с таковой.
* * *
Капля никотина убивает 5 минут рабочего времени.
* * *
Колхоз – дело добровольное: хочешь – вступай, не хочешь – расстреляем.
* * *
Критиковать означает объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.
* * *
Лентяй – человек, который не делает вид, что работает.
* * *
Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник.
* * *
Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией вышестоящего руководства.
* * *
Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.
* * *
Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.
* * *
Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит.
* * *
Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало, как надо, ты сидел бы без работы.
* * *
Не опаздывай на совещания – будешь сидеть в первом ряду.
* * *
Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает.
* * *
Неграмотные вынуждены диктовать.
* * *
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
* * *
Оторвался от коллектива по служебным делам…
* * *
Ошибайся коллективно.
* * *
Пишите помедленнее, я диктовать не успеваю.
* * *
Подчиненные тоже люди и тоже не хотят думать.
* * *
Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел.
* * *
Приглашаются грузчики для интересной работы…
* * *
Работа есть небольшой перерыв между перекурами.
* * *
Самое трудное в ничегонеделании – это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
* * *
Самый плохой день отдыха все же лучше, чем самый хороший рабочий день.
* * *
Сегодня три раза подумал. Очень устал…
* * *
Скромное молчание – лучший довод в споре с руководством.
* * *
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
* * *
Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит…
* * *
Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
* * *
Ты, работа, нас не бойся – мы тебя не тронем.
* * *
Учиться, учиться и еще раз учиться, потому что работы вы все равно не найдете.
* * *
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
* * *
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
* * *
Шеф всегда прав; человеку же свойственно ошибаться.
* * *
Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвертки забивают гвозди.
* * *
Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно…
* * *
Влюбленные всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.
* * *
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.
* * *
Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.
* * *
Для начала он снял с нее розовые очки…
* * *
Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.
* * *
Если человек говорит, что он вас любит, это еще не значит, что он любит только вас.
* * *
Женщина знает смысл любви, а мужчина – ее цену.
* * *
… и так ненавязчиво пригласи ее на рюмочку водки…
* * *
Любовь в жизни бывает только одна, но ее объект постоянно меняется…
* * *
Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.
* * *
Любовь – это все. И это все, что мы о ней знаем.
* * *
Любовь – это когда ты прерываешь почтовую сессию, чтобы позвонить девушке.
* * *
Любовь – это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь все выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле.
* * *
Любовь – это торжество воображения над интеллектом.
* * *
Мужчина, который любит женщину очень сильно, просит ее выйти за него замуж, т. е. изменить свое имя, бросить свою работу, рожать и воспитывать его детей, ждать его, когда он приходит с работы, переезжать с ним в другой город, когда он меняет работу. Трудно себе представить, чего бы он потребовал от женщины, которую не любит.
* * *
"Катя + Миша + Семен + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = любовь!"
* * *
Не любить женщин – преступление. Любить – наказание.
* * *
Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.
* * *
Однолюб – это тот мужчина, который может сделать несчастной только одну девушку.
* * *
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.
* * *
Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам – скидка.
К сожалению!!! По просьбе правообладателя доступна только ознакомительная версия...