***
Молодой парень ловит рыбу, но клюет у него не очень. Вдруг подходит к нему пожилой мужик и говорит:
– Что, не клюет?
– Да, не очень.
– Э, не знает молодежь старый дедовский метод! Вот, смотри!
С этими словами достает он свой орган, опускает его в воду. Через некоторое время он вытаскивает огромную рыбу.
– Понял? – говорит он молодому. – Ну, давай, делай, а я буду тобой руководить! Ну, молодой вытащил орган, опустил его в воду.
Старый – ему:
– Ну, клюет же! Давай, подсекай!
– Да подожди, подожди чуть-чуть!!!
***
– Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров одним выстрелом убил слона!
– Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!
– Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море?
– Ну, разумеется.
– Так вот, это мы с братом его убили!..
***
Разговор двух гринписовцев:
– Никогда и никто еще до русских не глушил рыбу таким варварским способом! Орбитальной станцией в Тихом океане!
***
– Зачем ты в грозу идешь на охоту?
– Может, мне повезет и молнией убьет зайца!
***
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит – на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
– Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит.
– Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание.
– Ну чего, глухой? Спрашиваю – рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит – рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Подъезжает, а рыбак ему:
– Ну что, на велосипеде катаемся?
***
На реке зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
– Ты че, обалдел, надень шапку, а то голову простудишь. А тот отвечает:
– Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал!
***
– И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! – говорит охотник.
– А почему не голову?
– Это кто-то уже сделал до меня.
***
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
– Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.
***
Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:
– И давно вы охотитесь на слонов?
– Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки…
***
Едут в поезде два рыбака. Разговорились. Тот, который постарше, и говорит:
– А лещей лучше всего ловить на червя-самку.
– А как же их определяешь?
– Берешь червя и пропускаешь его сквозь зубы – если на зубах яйца хрустнут – значит мужик, а если нет – значит баба…
***
Охотник рассказывает гостям:
– Самый опасный зверь – гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет…
– А если спрятаться?
– Он тоже спрячется…
***
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
– Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй – закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
– А у тебя клевало? – поинтересовалась жена.
– Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
***
Встречаются два охотника. Один говорит:
– Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь?
– Очень просто. Иду по лесу, вижу – нора. Я в нее – "А-а!", оттуда – "Уу!". Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит.
На следующий день снова встречаются, удачливый весь в бинтах.
– Что случилось?
– Да шел по лесу, смотрю – нора. Я туда – "А-а", оттуда – "У-у!". Стреляю, забегаю, а навстречу поезд…
***
Идет рыбак по берегу пруда и видит картину: стоит мужик по шею в воде, сам не колышется, замер. На лице блаженная улыбка, удочка в руках.
– На что ловишь? На червя?
– Тс-с-с.
– Что, окунь?
– Нет, сом.
– Что клюет?
– Нет, сосет.
***
Муж возвращается с охоты без дичи. Жена:
– Где дичь?
– В лесу, где ж ей еще быть?
На следующий день муж приходит с работы:
– А где ужин?
– В ресторане, где ж ему еще быть?
***
Сидит мужик на берегу и ловит рыбу. Тут слышит, вдали кто-то кричит: – Иди на х..! Мужик смотрит, но никого не видит. Тут опять этот голос, уже ближе:
– Иди на х..!!
Смотрит – никого. И тут к нему медленно приближается лодка – в ней сидит мужик и гребет ложками! Рыболов его спрашивает:
– Мужик! А ты вилками грести не пробовал?!
– Иди на х..!!!
***
Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
– Здесь рыбы нет!
Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
– Здесь рыбы нет!
Мужик переходит, а ему снова:
– Здесь рыбы нет!!!
– Да кто ты такой???
– Директор катка "Динамо".
***
Рыболов хвастается перед приятелями:
– В прошлое воскресенье поймал щуку – вот, как моя рука!
– Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
***
Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
– Что такое счастье настоящего рыбака?
– Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
– А несчастье?
– Это когда выныривает одна рыба.
***
Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
– Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
– За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
– Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!
***
Жена говорит мужу:
– Тебе звонил приятель.
– Что он хотел?
– Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.
***
Мой дядя самых честных грабил!
***
В одном из пригородов Вены русский мужик решил обокрасть банк. А для того чтобы удачнее замаскироваться, он… полностью разделся. Маскировка не подвела – ни одна из женщин не могла описать его лицо.
***
Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
– Ты здесь для наказания или для отдыха?
***
– Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
– Зачем это тебе нужно?
– Как, зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.
***
Разговаривают два заключенных:
– Сколько тебе дали?
– Двадцать лет.
– Это хорошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей жене. У меня пожизненно.
***
Грабитель на улице обращается к женщине:
– Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.
***
– Сто долларов или жизнь, – требует грабитель в темном переулке.
– Послушайте, – отвечает прохожий, – а может, хватит пятидесяти, ведь я и так наполовину мертв от страха.
***
Звонок в частное детективное агентство:
– Ваша фирма может обеспечить мне полную безопасность?
– Нет вопросов!
– В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.
***
Два вора сидят в портовом кабаке.
– Ты сегодня обедал в ресторане!
– Откуда ты знаешь?
– У тебя новое пальто.
***
Собрались мужики в город. Котомки на плечи – и в дорогу. В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:
– А ну скидывайте котомки и складывайте в кучу.
Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и удалился в лес. Путники молчат. Наконец один из них произнес:
– Вот что значит компания. Котомки-то отобрал, а побить побоялся.
***
На улице встречаются два уголовника.
– Ты что делаешь в воскресенье?
– Иду в тюрьму.
– Ты что, спятил?
– Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.
***
Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там блатные, и решил показать себя. Заходит в камеру:
– Ша!..
Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему:
– А ты почему не встаешь?
– А я петух.
– С этого дня – я петух.