* * *
Загадочными называют тех женщин, которые выходят замуж за гадов.
* * *
Жениться – это дорогое удовольствие иметь бесплатно постиранные вещи.
* * *
Главная задача всех медиков мира: не допускать естественной смерти населения.
* * *
Жить становится все тяжелее: днем не сплю, ночью не ем.
***
В плохих отношениях между мужчиной и женщиной всегда виноваты оба – один не то сказал, другая не так поняла, третий не то сделал…
* * *
Если у вас много денег, вы легче перенесете утверждение истины, что не в них счастье.
ПРИКОЛЫ
* * *
Ля-ля-ля, ля-ля, ля-ля-ля-ля, ля-ля – за этот хит с вашего баланса снято 28 рублей.
* * *
Привет, пацан! В то время, когда ты читаешь это SMS, я сижу в кафе с твоей девушкой. Шутка! Она гуляет с другим!
* * *
Жду твое SMS, так хочу услышать родной голос!
* * *
Услуга: Горводоканал извещает, что с 12 часов ночи до 6 часов утра вы можете закачивать прикольную воду в унитазный бачок совершенно бесплатно.
* * *
Прими участие в акции! Собери 18 бутылок от пива, 45 упаковок от чипсов, 27 оберток от шоколадок и 3217 крышечек от кока-колы! Только так ты сможешь прибраться у себя в комнате.
* * *
Внимание! Ваш баланс равен 2 тысячам поцелуев, 5 тысячам признаний в любви, 3 тысячам нежных слов! Если вы не ответите мне через 1 минуту, ваш баланс будет равен 0!
* * *
Твои глаза во тьме ночной похожи
На чистый и сверкающий алмаз!
Ни на одной моей знакомой роже
Я не видал таких прикольных глаз!
* * *
Милая! Посылаю тебе три фигни: % % %. Не отправляй их никому, потому что, кроме нас с тобой, они нафиг никому не нужны!
* * *
…:::::::::::::::::: Помехи? Вам следует обновить телефон! Позвоните оператору!
***
Участвуй во всероссийской акции по борьбе с лохотронами: отправь SMS на номер 0000 с текстом: "Я не лох". Чем больше ты отошлешь сообщений, тем больше ты не лох! Стоимость одного SMS – 33 рубля.
* * *
Пришлите SMS на номер 7879 и скачивайте бесплатно любимые мелодии для автосигнализации.
* * *
Уважаемый абонент! Убедительная просьба: протрите экран вашего мобильника, так как службе наблюдения плохо видно, чем вы занимаетесь.
* * *
Вы заказывали дождь? Посмотрите в окно! Оперативная служба погоды выполнила ваш заказ. С вашего баланса снято 30 у. е.
* * *
За все предоставленные нами услуги с вашего баланса снято 99 рублей. Отдел приколов.
* * *
Запомните ваше счастливое число: 569876845930685743758884473. Теперь ищите его везде и будьте счастливы!
* * *
Удивилась? Это я, твой мобильник! Мне так надоело лежать в твоей сумочке!
* * *
Программа вашего смартфона выполнила недопустимое действие, доступ к справочнику прекращен на 12 часов. Получить необходимую информацию вы можете по телефону 02 или 03. Вам обязательно помогут!
* * *
Отправь 4321 на номер 8765 и получи 9087.
* * *
Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля! Не хочешь эту мелодию на свой мобильник? Отправь "Не хочу!" на номер 4351.
***
Интересно, какой рукой ты ЭТО делаешь, правой или левой? Мне нравится делать ЭТО двумя руками: писать тебе SMS.
* * *
Отправь "Ты где?" на любой номер и получи в ответ прикольный рифмованный ответ.
* * *
Устрой незабываемый праздник своим друзьям: набери 01, 02, 03, 04 и вызови службу спасения с автогеном!
* * *
Устойчивая статистика: женщины тратят на косметику больше средств, чем вся страна на вооружение.
* * *
Внимание! МЧС сообщает: по городу мечется злой и голодный слон, сбежавший из зоопарка, протиснувшись между прутьями клетки.
***
Ищу женщину для серьезных отношений. Первый и пятый этажи не предлагать!
* * *
Мы счастливы! У нас все хорошо! Помогите!
* * *
Безобидный маленький ушастый бегемотик ищет любви, понимания и… чего-нибудь пожрать!
* * *
Уничтожаю крыс, мышей, тараканов и клопов. Приносить с 10 до 12 часов. Оплата поштучная.
* * *
Ищу сиделку весом более 100 кг для гнета на бочку с квашеной капустой.
* * *
Ищу жену, любовницу, собеседницу и хозяйку! Если откликнутся все четыре, возьму всех!
***
Модный дантист предлагает услуги по евроремонту зубов.
* * *
Женщина с тяжелым характером и легким поведением ищет спутника жизни.
* * *
Если хочешь быть со мной, избавься от комплекса неполноценности кошелька.
* * *
Дорогой! Буду поздно. Суп на полу – вытри!
* * *
Хочешь выглядеть стройной и молодой? Держись поближе к толстым и старым!
* * *
Услуги боксера-дизайнера: распишу вашу физиономию под хохлому или гжель!
* * *
Прогноз погоды в Санкт-Петербурге на 30–31 июля полностью оправдался 23 августа в Екатеринбурге.
* * *
Трудно жить с человеком, которого любишь, но еще труднее любить человека, с которым живешь.
* * *
Женщина называет своего мужчину самым умным только в одном случае: когда понимает, что другого такого дурака ей просто не найти.
* * *
Самая добрая женщина прощает мужчине все, даже то, в чем он не виноват.
* * *
Победи в реалити-шоу и получай 2000 долларов ежемесячно до конца жизни. Конечный срок жизни устанавливает генеральный спонсор реалити-шоу.
* * *
Срочное SMS: "Милый! Еду в лифте. Не бросайся мне на шею, я с мужем".
* * *
Срочное SMS: "Милая! Матом тебя прошу, отзовись!".
* * *
Лучше 7 раз вспотеть, чем 1 раз заиндеветь.
* * *
Милый, позволь мне убедиться, что деньги не смогут сделать меня счастливой!
* * *
Милая! Ты ждешь от меня ответа?! Я говорю тебе свое окончательное "Может быть".
* * *
Объявление в витрине магазина: "Дорогие женщины! Скидка 30 %!".
***
По статистике, каждый четвертый психически нездоров. Проверьте трех своих друзей. Если они здоровы, то душевнобольной – это вы.
* * *
Ваш баланс составляет менее 1 копейки. Оператор автоматически перевел вас с тарифа "Болтун" на тариф "Досвистелся".
* * *
Определи правильность набора номера по ответу абонента.
* * *
Джентльмен должен быть уверен, что не окажется со своей дамой там, где можно купить то, что ей нравится.
* * *
Если ты хочешь, чтобы все было в шоколаде, положи вечером под подушку плитку шоколада и загадай заветное желание.
***
Ваша голова средних размеров, если вы можете заглянуть под ободок унитаза.
* * *
Какими словами можно объяснить женщине, которая хочет еще, что любовь неповторима?!
* * *
По данным исследователей, если прожевывать пищу, давятся витамины, а если не пережевывать – давятся люди. Вы должны сделать выбор самостоятельно!
* * *
Принято решение о полной ликвидации химического оружия способом продажи в розницу по 0,5 и 0,7 кг.
* * *
Чукчи нашли лекарство от СПИДа и держат его в секрете от всего мира. А весь мир не говорит чукчам, что такое СПИД.
***
Если я не отвечал на твои SMS, значит, я был занят более важной ерундой.
* * *
Дырявые носки, которые долго не стирали, повозите по полу квартиры, в которой давно не убирали. Тогда они станут гораздо теплее, а квартира – намного чище.
* * *
Новинка сезона: энергетический напиток – 220 вольт на 1 стакан свежей родниковой воды.
* * *
"Деньги есть деньги". Поставь запятую в этой премудрой фразе!
* * *
Ты получила моих SMS-ки? Вместо всех некультурных слов, которые ты там обнаружила, следует читать: "Киска, я так не люблю, когда твой телефон отключен или занят!".
***
Дорогая! Ты не звонишь, и я разговариваю со стулом, завтракаю с чайником! Если ты будешь и дальше молчать, мне придется налаживать отношения с пылесосом!
* * *
Ваш старый мобильник можно модернизировать. Устанавливаю встроенные фото– и кинокамеры пленочного типа.
* * *
Лучшее украшение праздничного стола – петарда в салате.
* * *
Хотите снять сонливость? Вылейте чашечку крепкого, сладкого, горячего кофе на голый живот.
* * *
Не разворачивай подарок при гостях, дождись, пока все уйдут, иначе ты не сможешь подарить его никому из присутствующих.
* * *
Вчера по радио слышала, что нашли труп человека маленького роста с короткими кривыми ножками и без мозгов. Мне так тревожно за тебя. Отзовись!