- На любое, - сказала Ира и, прищурившись, посмотрела на Сергея.
- А-а-а-а-а, - ответил Сергей. - Ви в ЭТОМ смысле! Ну если на любое - тогда я согласен. Вот если бы не на любое, тогда я бы еще подумал…
- Слушай, - поинтересовалась Ира. - А чего вы с Игорем все время повторяете "ви в ЭТОМ смысле"? Я его спрашивала, а он только хихикает и ничего не рассказывает. Это что, история какая-то?
- Да нет, - сказал Сергей. - Просто старый анекдот. Идет грузин по улице, смотрит - мужик на асфальте лежит. Грузин подходит к нему и спрашивает: "Пьяный?" Мужик не отвечает. "Больной?" - снова спрашивает грузин. Мужик молчит. Грузин его брезгливо переворачивает ногой, а у мужика в боку кинжал торчит. "А-а-а-а-а, - говорит грузин. - Ви в ЭТОМ смысле!"
Ира засмеялась. В этот момент из магазина вышел чрезвычайно мрачный Игорь, который нес полную бутылку с текилой и малюсенькую бутылочку с "Кампари".
- Вы представляете, - обратился он к Сергею с Ирой, - отказались обменять. Сказали, что я сам разбил…
- Так ты сам и разбил, - вставила Ира.
- Это не имеет значения, - возразил Игорь. - Могли бы и пойти навстречу постоянному покупателю. А так пришлось новую бутылку покупать, - пожаловался он. - В знак моральной компенсации выдали только вот этот пузырек с "Кампари". Ну не гады?
- Видал? - сказала Ира Сергею. - "Кампари" он все-таки из них вытряс. Так что ты мне должен американку.
- Почему это ему американку? - возмутился Игорь. - Что он с ней делать будет? Лучше мне давайте американку. Я ее буду учить русскому сексу.
- Это как? - подозрительно осведомилась Ира. - Под забором в телогрейке?
- Ничего себе наезды! - оскорбился Игорь. - Русофобка!
- Это я-то русофобка? - в свою очередь возмутилась Ира. - Да я единственная русская из всей вашей инородской компании.
- Ага, - сказал Игорь, любуясь Ирой. - Люблю я этих простых русских девушек с простым русским именем - Ира Вайншток.
- Знаешь же прекрасно, что это фамилия моего бывшего мужа и что в девичестве я Фофина, - попыталась урезонить его Ира.
- Раз фамилию инородца взяла, значит, не наша, - продолжал дразнить ее Игорь.
- Да чья бы корова мычала! - вконец разъярилась Ира. - Это вы два инородца! Серега у нас, к примеру, - злобный татарин…
- Копыта моих предков… - начал было Сергей.
- Тогда уж - хвосты моих предков, - любезно подсказал Игорь.
- Я имел в виду - копыта коней моих предков, - поправился Сергей.
- Не поправляйтесь, - так же любезно сказал Игорь. - Все прекрасно поняли, что вы имели в виду.
- Ты, Игорь, - продолжала Ира, - вообще горючая смесь из армянских, хохлятских и прочих кровей. Это же просто кошмар! Так что молчи уж, армянская морда.
- Принято говорить, - сказал Игорь и повернул к присутствующим свой гордый профиль, - не "армянская морда", а "прекрасный армянский абрис".
- Я тебе сейчас из этого абриса абрикос сделаю, - пообещала Ира, но в этот момент объявили посадку на самолет, поэтому компания подхватила сумки и отправилась в сторону своего выхода.
Перед самой посадкой на самолет компанию заставили проходить через металлоискатель. Игорь во время этой процедуры хихикал и кривлялся, изображая беременную даму, которой делают ультразвуковое обследование. Металлоискатель постоянно показывал наличие у Игоря всяких ценных и не очень металлов, так что таможенник заставлял его выворачивать карманы и проходить через раму прибора вновь и вновь. Игорь терпеливо объяснял таможеннику, что он уже на восьмом месяце, а металлоискатель орет, потому что обнаруживает у него в животе наличие гениального разума. Таможенник попался с чувством юмора, поэтому он изрядно веселился, слушая Игоревы выкаблучивания, но не отпускал, продолжая гонять парня туда-сюда. Наконец у Игоря обнаружили в кармане забытую горстку мелочи, после чего отпустили с миром…
Самолет долго не взлетал, и компания, сидя в креслах, заскучала.
- Блин, ну скоро мы взлетим? - заныл Игорь и уронил голову на колени сидящей рядом Иры.
- Эк тебя колбасит, - сказала Ира, с любопытством глядя на Игоря. - Еще даже не взлетели, а тебя уже колбасит.
- Ты еще не знаешь, как его в Турции будет колбасить, - авторитетно заявил ей Сергей. - Я с ним как-то в зимний дом отдыха ездил отдыхать, так его настолько заколбасило, что вместе с ним заколбасился весь дом отдыха, так что его потом пришлось закрывать на санобработку.
- Кого закрывать на санобработку, - не поняла Ира. - Игоря? Небось подхватил там черт знает что? Я так и думала.
- Да нет, - объяснил Сергей. - Дом отдыха пришлось закрывать. Так что ты еще не знаешь, как его по-настоящему колбасит.
- Это я-то не знаю, как его колбасит? - разобиделась Ира. - Да он при мне больше всех выкобенивается! На работе-то ему спуску не дают, вот он дома и оттягивается.
- Почему ему на работе спуску не дают? - удивился Сергей. - Он же там начальник.
- Вот именно что начальник, - объяснила Ира. - Если начальник будет сильно кобениться, то вся контора разбежится. Сейчас же не рабовладельческие времена. Платит он немного, поэтому старается играть на симпатиях подчиненных. Когда начальник симпатичный, то люди работают и за небольшую зарплату. Особенно женщины, - с ненавистью сказала она и ущипнула Игоря за ухо.
- Епс! - заорал Игорь на весь самолет.
- Ты чего орешь, - рассердилась Ира, - да еще матом?
- Каким матом? - удивился Игорь. - Я просто энергичным словом выразил свое возмущение неожиданно возникшим очагом болезнетворного влияния в своем левом ухе.
- Во излагает! - восхитился Сергей.
- А ты что думал, - сказала Ира, любуясь довольным лицом Игоря у себя на коленях. - Медик все-таки.
- Так медик же, а не публичный политик, - сказал Сергей.
- Этому негодяю только покажи что-нибудь публичное, так он сразу полезет в политики, - сказала Ира и ласково поцеловала Игоря в ухо.
Игорь довольно засопел, как стадо мартовских котов.
- Ир, так чего там по поводу его работы? - попытался вернуть разговор в старое русло Сергей.
- Так вот, - продолжила Ира, - он на работе и пушит перья так, что ими можно подушки набивать. Пушишь перья, чучело? - обратилась она к Игорю.
- Не пушу перья, а стараюсь наладить хорошую психологическую обстановку в коллективе, - сказал Игорь, делая горделивое лицо.
- Знаю я твою психологическую обстановку, - поджала губы Ира. - Эти твои тетки на работу скоро голые начнут приходить. И так почти каждая в ТАКОЙ мини-юбке ходит, что не только белье, а гланды у них можно разглядеть.
- Ну я же медик, - объяснил Игорь. - Разглядывать гланды - моя профессиональная обязанность. Професьон де фуа! - с пафосом процитировал он один старый фильм.
- Оторвут тебе когда-нибудь твой професьон, - объяснила Ира. - Один фуа останется, и больше ничего. Потому что надо разглядывать гланды, а не бюсты. Бюсты разглядывают, если я ничего не путаю, пульмонологи. Постой, - спохватилась она, - у тебя же над офисом изображение глаза висит.
- А что бы ви хотели, чтобы я там повесил? - развеселился Игорь, вспоминая старый анекдот про фирму, которая делала обрезания.
- Но ты же этот… как его… глазник, вот! - вспомнила Ира.
- Сама ты глазник, - разобиделся Игорь. - Офтальмолог я! Офтальмолог! Поняла?
- Кофтальмолог, - послушно повторила Ира. - Ты только не волнуйся.
- Офтальмотолог, - высказался Сергей.
- Правильно, - согласился Игорь, потянулся и заявил: - Але! Раз мы уже всё не взлетаем, так, может быть, тяпнем по рюмочке?
- Я за! - сказал Сергей, которому хотелось уже ощущения праздника и отпуска.
- Я как большинство, - заявила Ира.
- Ну, я тем более не против, - сказал Игорь и начал писклявым голосом орать на весь самолет, почему-то шепелявя: - Товались стюалдеса! Плосьба слочно подойти к пятнадсатому месту! Сдесь деуске плохо!
Ира быстро закрыла ему рот ладонью, но через минуту к ним действительно подошла стюардесса, которая посмотрела на распростертого у Иры на коленях Игоря и спросила:
- Кому именно плохо? Вам или лежащему молодому человеку?
- Нам, - сказал Игорь. - Нам плохо без виски. Мы страдаем.
- Ничем не могу помочь, - сказала стюардесса, ничуть не рассердившись. - Напитки мы начнем разносить только после того, как самолет наберет высоту.
- А вот и можете помочь, - обрадовал ее Игорь, подняв наконец голову. - Виски у нас у самих есть. Но, видите ли, - он понизил голос, - мы - эстеты!
- Ага, - подхватил Сергей. - Из мыльницы пить можем…
- Из полоскательницы - тоже можем, - сказал Игорь.
- А вот из горла - ну никак, - засокрушался Сергей.
- Эстетические принципы не позволяют, - объяснил Игорь.
- Так вам стаканчики нужны? - догадалась стюардесса.
- Люблю догадливых девушек, - удовлетворенно сказал Игорь.
- Тем более таких симпатичных, - польстил Сергей.
- И стройных, - завелся Игорь.
- В очень красивой форме, - чмокнул губами Сергей.
- И… - начал было Игорь, то тут, видимо, Ира его довольно болезненно ущипнула за ногу, потому что он надул щеки, покраснел и скорчил совершенно кошмарную гримасу.
- Вы его простите, - сказала Ира стюардессе. - Он только-только оправился от тяжелого психического заболевания, но еще временами случаются рецидивы.
Игорь с шумом выдохнул воздух и взглядом показал Ире, что, как только стюардесса уйдет, он ее разорвет вдребезги пополам за такие штучки. Ира ему в ответ показала, что еще неизвестно, кто кого разорвет. Пока происходил этот волнующий немой диалог, Сергей спросил девушку:
- Ну правда, не могли бы вы принести нам три стаканчика?