***
Однажды я ехал с БАМа семь дней, с агитбригадой. Была жара. Чего хочется в поезде, когда очень душно и жарко? Правильно. Водки. Я выхожу на одной из станций и говорю проводнице:
– Я за водкой сбегаю.
Она злая такая:
– Поезд стоит четыре минуты.
– Я тебе две бутылки дам.
Только наша могла ответить:
– Беги, буду держать поезд.
Какой там конь на скаку – поезд! Наша баба, она вообще стоп-краном работать может. Я принёс довольно много водки, целую кошёлку. Ей дал две бутылки, три попросил отнеси машинистам. Всё равно поезд по рельсам едет, никуда не свернёт. И только от наших машинистов, вернувшись, она могла передать ответ:
– Просили передать – остановят в любом месте.
***
На границе с Молдавией меня остановил очень гордый обозначившейся независимостью от России пограничник и с чувством некоего превосходства, посмотрев внимательно мой паспорт, спросил:
– А ещё какое-нибудь удостоверение есть?
– Есть.
– Покажите.
"Ну на кой, – думаю, – тебе ещё другое удостоверение? Или моё лицо не сошлось с моей фотографией на паспорте? Даже самые придирчивые в мире пограничники-израильтяне и те не требуют другого удостоверения". Естественно, решил приколоться. Вынул и дал ему кредитную карточку "Америкэн экспресс". Он вертел её, вертел, потом довольно серьёзно спросил:
– А почему здесь нет вашей фотографии?
Раз уж начал прикалываться, надо продолжать:
– Как нет, вот она! – показываю ему на мужика в шлеме, вытесненного на кредитке.
Пограничник позвал старшого, стоят оба и сличают мой профиль с профилем Александра Македонского.
***
Я не раз задумывался, почему таможенники любят заходить в вагоны и проверять пассажиров в предутреннее, самое сладкое для сна время. И понял: спросонья человек толком не знает, что отвечать. Его легче сконфузить, напугать, а если повезёт, то и обобрать.
Ехал из Латвии в поезде в Москву. И вот утро. В соседнем купе только-только угомонились наши "кореша". Они весь вечер провели в вагоне-ресторане и долго ещё потом "базланили" в купе. Пока не свалились.
Вошедший в вагон таможенник тут же, с порога на весь вагон начал кричать:
– Наркотики, оружие есть?
От его крика все проснулись. Даже "кореша". Правда, не совсем врубаются, где они сейчас находятся. И тут из соседнего купе раздаётся голос:
– Пора иметь свои!
***
В Иркутске я садился на пассажирский поезд, чтобы доехать до Новосибирска. К проводнику моего вагона подошла женщина, ещё не старая, но уже и не молодая. Обычная внешность женщины средних лет, которая потерялась среди бесконечных реформ. Хотя по одежде она всё-таки больше была из нашего советского прошлого.
– Вы можете этот конверт отдать в Новосибирске? – спросила она у проводницы.
– А что здесь?
– Да меня на работе просили в Новосибирск факс передать.
Фильм ужасов
В Днепропетровске есть два аэропорта, один из них – старый, для местных авиалиний. Только наши, только славяне могли в кризис разрешить работнику аэропорта накосить траву на лётном поле для своей коровы. В тот день был дождь. Мужик надел чёрный плащ с капюшоном, взял косу и пошёл на поле. В это время взлетал самолёт. Люди прильнули к иллюминаторам – смерть идёт! А чёрный плащ им ещё помахал: мол, ребята, привет… И вдруг – дикий крик пилота в аппаратуру: "Уберите смерть с поля!.."
***
©
Взлетает самолёт. В салоне тишина, и вдруг тоненький девчоночий голосок пропищал:
– Мам, мам, а мы к Боженьке летим?
Мама даже задохнулась от неожиданности вопроса:
– Типун тебе на язык!
***
Ехал как-то с Украины. В купе заходит разносчица. Страшная, и хохочет. А время – к ночи. Она хохочет и не уходит.
– Чего хохочете? – с испугом спрашиваю.
– У меня такая беда!
– Какая беда?
– Я зубы потеряла. – И хохочет беззубым ртом.
На ночь – это улыбка с картины Верещагина "Апофеоз войны". Улыбка черепа.
– И как вы потеряли зубы?
– Выплюнула вместо сигареты.
Ну что нам этот конец света? Тут и я начал хохотать, представив себе, как она зубы выплюнула, а сигарета осталась…
***
©
В поезде в Омск ехало семейство. Ночью легли спать, а уснуть не могут из-за дембелей, которые на весь поезд орут песни. Папа пошёл разбираться и пропал. Через некоторое время пошла мама, и тоже пропала. Сын ждал, ждал, не выдержал, пошёл их искать. Нашёл! В кабине машиниста, сидящими и поющими громко песни вместе с дембелями. Оказывается, машинист попросил: "Ребята, я после вчерашнего. Вы пойте громко, чтобы я не заснул!" Всю ночь орали!
***
Это было давно, ещё в СССР. В поезде Харьков – Томск в одном из тамбуров оказалось выбито стекло в дверях. Курильщики расстроились, решив, что теперь им всю дорогу придётся курить в холоде и с ветерком. Но через полчаса "стекло" стояло на месте. Проводницы намочили простыню и приморозили её края к железной двери тамбура! "Стекло" продержалось до конечной станции…
***
©
Едет междугородний автобус. Весна, закат. Один подвыпивший пассажир попросил водителя остановить, вышел по нужде и пропал. Нет его пять минут, десять, тридцать. Все заволновались. Водитель решил идти его искать. Вдруг – возвращается мужик, счастливый такой, улыбается и, заходя в автобус, говорит:
– Ребята, это ж какая красота там!..
Автобус № 46
У меня машина давно уже, а тут сломалась. Я надел очки, надел шапку, чтоб никто не узнал, и поехал на автобусе. Надо сказать, был необычайно счастлив, потому что уже давно не видел, как наш человек бегает за автобусом! И догоняет автобус!
Подумать, что через десять минут другой придёт, – никогда! В нашем же человеке энергия есть. Он мало того что догнал, так на заднюю дверь вообще внимания не обратил, до передней добежал! Забыл в пылу погони, что задняя дверь есть. Автобус едет, а он вцепился в дверь и прямо разворотил её! Пальцы – как пассатижи. Раз – и голова уже в автобусе едет, а ноги ещё снаружи бегут.
Что мне нравится, весь народ, который был в автобусе, включился в этот процесс:
– Мужик, греби левой!
– Бабуля, давай клюкой за шею его!
Раннее утро, а весь автобус участвует в этом действе!
Затащили, всё… Стоит он рядом со мной. Дышит.
Первое, что он меня спросил, когда отдышался:
– Это сорок шестой?
На что я ему, по-моему, очень разумно ответил:
– Скажи, а тебе какая теперь разница?
Он говорит:
– Ладно, мужик, хорош. Сорок шестой или нет?
Я говорю:
– А что ж ты вперёд не забежал посмотреть сначала?
Он говорит:
– Ну, мужик, хорош, я на работу еду!
Теперь поворот совершенно непредсказуемый. Я ему честно отвечаю:
– Нет, это сорок седьмой!
Знаете, что он мне говорит?
– Ну слава богу!
***
©
Двое пьяных едут в автобусе. Контролёр потребовал оплаты проезда. Один из них заплетающимся языком стал объяснять, почему у него нет денег. Практически всю свою несчастную жизнь пересказал контролёру, пока тот не сжалился:
– Ну ладно, всё, хватит, езжай так.
Затем поворачивается к другому клиенту:
– Платите!
Тогда первый вступается за него:
– А он со мной!
Сам такой!
©
Полный троллейбус, толкучка. На нижней ступени задней двери висит пассажир и не заходит. А водитель кричит по громкой связи:
– Зайдите, поднимитесь, чтобы я закрыл дверь!
– Я не пойду.
– Зайдите, поднимитесь с нижней ступеньки!
Наконец кричит:
– Вы что, русского языка не понимаете?
Только наш может послать через весь автобус такой ответ туда, водителю:
– Сам ты еврей!
***
©
На остановке стоит автобус. Народу так много, что люди висят гроздью и задние двери не закрываются. Водитель автобуса то и дело повторяет:
– Пока не закроется дверь, не поеду!
За автобусом стоит жигулёнок. Водитель жигулёнка нервничает. Обогнать автобус не может: мощное встречное движение. А наш человек ждать не любит. Выскочил из жигулёнка и давай всех пассажиров запихивать в автобус. В это время к остановке бежит животастый, с туловищем татаро-монгольского тарана, мужик. С разбегу животом запихивает всех висящих внутрь автобуса вместе с водителем жигулёнка. Двери автобуса тут же закрываются, и он отъезжает!