***
©
Гулял мужик как-то в лесу, замёрз. Ночь уже. Мороз. Вышел на дорогу, думает, согреться бы, поймать машину… Видит – неподалёку как раз машина стоит. Вот хорошо, есть кому подвезти! Подошёл, а водителя нет. Потрогал дверцу, дверца открыта. Сел, греется. Заснул. Ведь сразу с мороза – и в тепло. И вдруг машина поехала. Он в ужасе. Водителя-то нет за рулём, а машина едет и, мало того, поворачивает. Вдруг машина останавливается, в окошко заглядывает мордатый мужик:
– Ты чего тут делаешь?
– Я еду.
– Он, видите ли, едет! А я-то толкаю!
Танцы на льду
©
Мужик решил поехать на каток. А переодеваться в этих вонючих раздевалках не хочется, там же грязь… Он собирался на "жигулях" ехать и решил сразу коньки надеть.
Сел, поехал. Вдруг – сложная ситуация, надо быстро на тормоз нажать. А коньком, вы знаете, очень трудно найти тормоз! Промахнулся. Авария. А он из машины не выходит. Приезжает ГАИ: "Выходи". Он вышел…
***
©
Мужик пошёл забирать будильник из починки. Попросил пакетик. А будильник большой, бухенвальдский набат такой, кастрюльного типа. От него сразу просыпаешься и трясёшься весь день. Советский ещё будильник. Ему говорят: "Пакетов нет, забирай так". Он его в карман сунул и пошёл. По дороге вспомнил, жена просила спички купить. Заходит в магазин. А спичек маленьких не было, только каминные. Он взял эти каминные, в другой карман засунул. Идёт по улице, ему встречный прохожий говорит:
– Слышь, у тебя прикурить есть спички?
Этот достаёт брёвнышки в коробке.
– Мужик, а ты не знаешь, сколько времени, у тебя часов нет?..
И грустно, и смешно
У нас даже грустное становится смешным. Знакомые пошли на кладбище, сорок дней другу. Горестный момент, стоят вокруг могилы… И вдруг мимо по дорожке идут пьяные русские мужики, человек семь, на плечах гроб. И все качаются с гробом. Ну, прошли и прошли, казалось бы. Вдруг через пятнадцать минут обратно идут с гробом, качаются. Через двадцать минут опять в ту сторону, туда-сюда, туда сюда… Оказалось, сами рыли могилу, выпили и забыли, где вырыли. Это они могилу ищут.
***
©
Парк культуры и отдыха, День десантника. Случай скабрёзный, но очень точный. Стоит мужик, извините, мочится рядом с дорожкой бесстыдным образом на дерево. Проходит девушка, курит. Он бочком так пододвигается, говорит:
– Ну совсем девки обнаглели!
Здравствуй!
В клубе для богатых-богатых зашёл в туалет. Слышу, в правой соседней кабинке кто-то есть. И вдруг голос из левой соседней кабинки ему говорит:
– Здравствуй.
А тот интеллигентный, думает, ответить же надо. Наклонился вниз и в щель говорит:
– Здравствуй.
Оттуда голос:
– Как твои дела?
Он говорит:
– Нормально, а тебе чего?
Голос в левой кабинке:
– Слышь, я тебе перезвоню, а то тут придурок какой-то со мной разговаривает.
***
Я пришёл к своему знакомому посмотреть футбол по телевизору, у него большая плазма. А он богатый, но приколист. Сидим, смотрим футбол, вдруг из-под плазмы вылезает монстр: голова черепашья, а сам какой-то мохнатый. Я говорю:
– Кто это?
– Да моя черепашка.
– Не понял?!
– А я люблю смотреть футбол и гладить свою любимую черепашку, но у неё холодный панцирь, я её и обклеил мехом.
Это ж как такое на ум пришло – обклеить черепаху мехом?! А у неё сверху ещё с монетку вырез, топчик такой голый.
– А почему здесь меха нет?
– Да это я вырезал, чтоб флажок воткнуть, чтобы она не потерялась на газоне.
***
©
В колхозе где-то под Сочи мужики украли корову, погрузили в кузов машины, повезли полями. Милиция не дремлет. Остановила:
– Документы на корову предъявите.
А мужички удивляются:
– Какая корова?
– У вас в кузове корова.
– У нас в кузове корова?
– Чего придуриваетесь, идите и смотрите.
Мужики вышли, уставились на корову и говорят:
– Как ты, сволочь, сюда забралась?
***
©
Женщина зашла в автобус, смотрит – чей-то пакет стоит. Спрашивает:
– Чей пакет?
Никто не отвечает. Она говорит:
– Надо водителю сообщить, может, это террорист оставил.
Знаете, что ей ответили?
– Да не волнуйтесь, мы этот пакет уже пинали.
***
©
Пришёл мужик домой пьяный, завалился в ванну, грохнулся об кран головой. Всё как полагается – кран сорвало, а голове нормально. И напор воды как даст в потолок! Мужик лежит – ржёт. Первый раз в жизни залил соседей сверху!
***
©
Один парень хотел выкинуть старый диван. Диван тяжёлый и неудобный… Как ни старался, ничего у него не получалось. Помочь некому. И он решил его… поджечь! А старые диваны набиты неизвестно чем, сильно дымят, потушить очень сложно. Поэтому, когда он вызвал пожарных, они сразу диван вынесли на улицу…
***
©
В Мурманске как-то случилась небывалая оттепель, такая, что горожанам начало казаться, что наступила весна. Как раз в эти дни радиоведущий после очередного трека взахлёб выдал следующее: "Итак, дорогие друзья, в нашем весеннем Мурманске продолжается весна, и настроение у меня весеннее. Такое, что хочется прямо сейчас помчаться в лес, найти там берлогу, разбудить спящего медведя и бежать от него, бежать, задыхаясь от восторга!"
***
©
В Москве грабитель забрался в аптеку и, угрожая пистолетом фармацевту, стал требовать у неё деньги. Но тут женщине стало плохо. Грабитель оказался сердобольным: вызвал скорую помощь и удрал, так ничего и не взяв.
***
©
Кроты – милые маленькие зверьки, но очень уж досаждают садоводам и огородникам. Один садовод поделился со мной своим способом прогнать кротов с участка. Способ совсем безобидный и недорогой.
"Я купил в магазине самые обычные будильники. Один будильник поставил на шесть часов, второй – на двенадцать. Будильники положил в банки, подходящие по размеру, закрыл крышкой и закопал неглубоко, на двадцать пять сантиметров, в противоположных частях огорода. Батареек в будильнике хватает надолго… Если забыли осенью выкопать – ничего не произойдёт, ведь банки герметичны. Использую будильники уже три сезона, кроты ушли даже от соседей!"
Бедные кроты! Но это средство много гуманнее следующего. Одному садоводу кто-то подсказал газ в кротовые норки пустить… Пустил. И решил проверить, вдруг газ не попал? Подносит спичку к норке… Весь огород взлетел на воздух, даже столбы, которые закапывали на глубине двух метров…
***
©
У девушки был щенок, который гадил на пелёночку. Однажды, собираясь на работу, она пелёночку упаковала в пакет. Уже в машине, отъехав от дома, сообразила, что забыла пакетик выбросить. Он остался рядом на пассажирском сиденье. Застряла в пробке. Вдруг видит боковым зрением, что открывается дверь со стороны пассажира, тянется ручонка, хватает пакетик, и воришка убегает в придорожные кусты.
Сообразив, что произошло, она так расхохоталась, что все окружающие подумали, что ей плохо…
***
©
Завхозу в больнице приходит запрос из главуправления: "Сколько у вас на территории находится крыс?" Тот долго думал, как ответить. Коллега посоветовал:
– На дурной вопрос – дурной ответ! Напиши: 378.
Завхоз написал. Через час пришёл ответ:
– А что так долго думали, не могли сразу посчитать?
***
©
У одного мужика украли джип "крузак". На этом банальность происходящего закончилась. Угонщики продали этот джип с поддельными документами мошенникам, которые расплатились фальшивыми купюрами.
Угонщиков арестовали очень быстро, когда те пытались расплатиться в супермаркете фальшивыми деньгами.
Фальшивомонетчиков арестовали тоже очень быстро, когда те на угнанном джипе ехали с поддельными документами. Их на трассе остановили сотрудники ГАИ. Поскольку происходило всё это в небольшом городке, их привезли в одно и то же отделение и посадили в одну камеру. Естественно, они передрались так, что милиционеры вызвали скорую, и всех отвезли в больницу.
Венчает эту душещипательную историю немаловажная подробность. Главврач больницы, в которую они попали, оказался хозяином угнанного джипа!
***
©
В нас есть ещё то, что Запад давно потерял. Стоит машина "жигули". Дверца открыта, дорога узкая. Проехал "форд". Дверцу "жигулей" напрочь оторвал. Из "форда" выходит водитель, долго разговаривает с водителем "жигулей". Потом идёт к своей машине, распахивает дверцу… "Жигули" разгоняются, отрывают дверцу "форду", и оба водителя вместе идут пить пиво.