- В смысле? - спросил второй труповоз.
- Раньше золото в рот пихали, а теперь, видишь, металлокерамику. Золотишко теперь только у старичков может быть. Не престижно.
- Нет у меня во рту золота! Да и рта нет, если честно! - отчего-то помрачнел я.
- Ну, нет и нет. Какие наши проблемы? - шофер с ладони подкинул в воздух кольцо, ловко поймал и сунул за пазуху, - все, отстрелялись…
Я повернулся и пошел от них по асфальтовой тропинке на проспект. В конце концов, что такое кольцо? Несколько граммов металла, не больше. О чем жалеть, ведь каждый в мире странник…
Чешуя
На проспекте я, не долго думая, зашел в одно переполненное кафе, где мне решительно не понравилось; потом понял, что теперь мне все равно куда, вышел и перешел в "Пальмино". Я там был всего раз для деловой встречи, выпил чашку кофе, заплатил за это то ли триста рублей то ли четыреста, решил что для меня это перебор, хотя встреча удалась совершенно. Вечером там еще всегда концертная программа, а работает если не всю ночь, то до утренних сумерек точно.
В "Пальмино" было сносно. Да что я говорю - было очень даже прилично. Народ выделялся респектабельными пятнами там и сям, был сыт, вальяжен и не производил впечатление быдла.
Музыка была совершенно изумительная. Что-то блюзовое и растворяющее сознание. Я сел на свободное место и так в нее погрузился, что перестал замечать все остальное. Очнулся я, когда прямо передо мной оказались импозантный мужик, прелестная чаровница, годящаяся, как минимум, ему в секретарши, и молодой, безукоризненно наглый как фашистский танк, официант.
- Да, в общем, сюда падайте! - безапеляционно заявил парень, вразнобой со словами открывая рот. Впрочем, я уже начинал понимать по губам. Красочные нексладухи, словно пришедшие из наспех переведенных фильмов, иногда даже были очень забавны.
- Берите эту херню и делайте вид, что там много вкусного, - подал он два даже на вид тяжелых меню и с ухмылкой удалился.
- Короче, я тебя сейчас накормлю, напою, если удастся, а ты мне потом отдашься, не будь я джентльмен, - отчеканил мужик и нежно прикоснулся к руке пигалицы.
- Да будь ты джентльмен, я б тебе еще вчера отдалась! - насмешливо ответила девушка и медленно убрала руку.
По губам прочиталось что-то типа "не торопите меня".
- Ну, сейчас начнется. Диалог на восемь страниц с ремарками, вашу мать! - рявкнул я, и полез в карман за сигаретами.
- А это разве курящая зона? - покосился джентльмен в мою сторону.
- Понятия не имею, - сказал я и пододвинул к себе тарелку, - но пепельницы не наблюдаю. Ничего, если буду стряхивать куда попало?
- Черт, плохая вентиляция здесь, - посетовал мужик. - Курят за километр, а сюда тянет.
- Да не облезешь! - ответила возможно даже настоящая секретарша, - я еще и в постели буду курить. Ну, если ты меня туда затащишь.
- А почему нет-то? - поднял брови джентльмен.
- Да нахрен ты бы мне сдался! Давай, орангутанг, напрягай лоб, шути, что ли, обольщай…
- Анекдот сбацай! - засмеялся я.
- Да, анекдот тоже можно.
По губам получилось "мне нравятся мужчины с чувством юмора".
- Чего ты с ним поперлась? - спросил я, - дурак же!
Орангутанг встрял и весомо возразил:
- У меня полный караван-сарай таких умников как ты. Что прикажу, то и делают. Штук семьдесят штат, и все жрут исключительно столовыми ложками, сукины дети.
Девушка повернулась ко мне и пожурила.
- Да ладно. Это же игра. Старый пень да нимфетка. Бизнес. Он мне, я ему. Да и кстати, не такой уж он старый. Я с ним, если уж совсем откровенно, с удовольствием отдыхаю.
- А, - выдохнул я матовое кольцо вверх, - тысяча извинений! Ладно, не буду мешать, за другой столик пойду…
- Не уходи! - вдруг дернулась секретарша, - неловко как-то без тебя.
- Не волнуйся, детка, - встрял в разговор джентльмен, - я как минимум пока не трахну, буду в непосредственной близости, как кот в засаде.
- Не сомневаюсь! - усмехнулась девушка.
- У меня такое чувство, что ты не совсем со мной говоришь! - обеспокоился мужик и добавил, - у меня уже была любовница с породистыми гусями, не хотелось бы повторяться.
"Просто был тяжелый день", - шевельнулись губы, а услышал я бравое:
- Нет у меня гусей! А чтобы ты удостоверился, сейчас я закажу самое тут толстое из списка. Эээ… значит, вот, не знаю что, но сорок минут только ждать и дороже только Хенесси. Сейчас ты у меня всех птиц забудешь!
- Потерплю… Я всегда терплю, пока не трахну. Потом уже можно вас шаурмой кормить. Или чебуреками. Или вообще не кормить.
- Так и я о том же! - засмеялась секретарша, - так что ни сегодня, ни завтра я тебе не дам.
- И завтра? - заорал мачо, - нихера себе!
- Не волнуйся, это я так вроде подыгрываю. Заведешься не хуже тамагочи. Ты уж не взыщи, но пока ты сверху не залез - я королева. А может, вообще тебе не дать? Из вредности?
- С ума сошла? - подскочил джентльмен, - так же и импотентом можно стать!
- Можно! - подтвердил я, - а ты это… давай, типа, страсть изобрази. Ну, поступок какой-нибудь дурацкий.
- Думаешь? - неуверенно посмотрел в мою сторону мужик.
- Да, клянусь, сам в фонтанах голый купался и в окна лазил, как гардемарин. Работает. Они ж не мозгами нас оценивают, откуда они у них?
- А чем, линейкой? - заржал джентльмен, - так у меня восемнадцать!
- Вот тут не скажу, не знаю. Их понимать не надо, их надо слышать. Услышишь - она тебе не только задницу подставит, но и душу.
- Э! Мужланы! - заерзала секретарша, - я тут!
Мы посмотрели на ее сиськи, переглянулись и пожали плечами.
- Ну вот. Стоит их только начать игнорировать, как они сами лезут, - сказал я и отвернулся. - Ладно, воркуй дальше.
После этого голубки тут же перешли на "mute". Вообще, смотреть на них было даже приятно. Джентльмен был одет натурально как пингвин, то есть в темном и с манишкой. А дама, то есть девушка, то есть - возможно секретарша, была просто чудо как хороша. Вдохновенно неся полную ересь, пара врала от души, и уши у меня отказались переводить нулевую информацию. Либо кто-то, и я уже догадывался кто, выключил ненужный мне транслятор с живого языка на мертвый.
Чуть позже подскочил подавальщик и живо поинтересовался, какой дрянью господа желали бы отравиться. Мужик заказал чего-то престижного, но невкусного, а девушка потребовала экзотики килограмма эдак в два весом чисто чтобы его позлить.
Губами официант прошелестел "прекрасный выбор", а специально для меня откомментировал, что, дескать, какого только говна не приходится подавать. Я согласился, откинулся на спинку стула и стал слушать музыку. Она, как я уже говорил, завораживала. Правда, потом на эстрадку размером с портмоне выскочило трио в псевдоцыганских костюмах. Вот так вот всегда - только что-то тебе по-настоящему понравится, как приходит очередная сволочь и портит все настроение вдребезги. Цыганский барон в нереально красной рубахе (по-моему, и цвета такого не бывает, это что-то до предела химическое) отрастил пятьсот пальцев и всеми ими картинно врезал по струнам. Звука я, к счастью, не уловил. Тщательно разевая рты, псевдоцыгане описали трудную жизнь либо всего их табора, либо, - что скорее всего - одного его представителя. Ну там - вольная воля, конь, костер, карты и где чего умыкнуть. Все это я слышал еще в детстве, и тогда мне это по-настоящему нравилось. Но вот жизнь прошла, и от степных воплей стало без всякого преувеличения тошнить. Я-то вырос, а псевдоцыгане - нет. И они почему-то до сих пор считают, что если клиент в говно, то обязательно будет сучить ногами в дикой пляске и пускать по щекам счастливые обжигающие слезы.
Так вот, для скептиков - они правы. Обязательно будет. А если не будет, то просто потому, что до этого успел всласть подраться и теперь лежит, тихий, спокойный, полный блаженства, гармонии и любви к ближнему. Я бы эту музыку вообще запретил. Уродство какое-то.
К концу композиции одна мадам из трио в тысяче юбок сразу стала крутиться, осыпая зал электрическими зайчиками от своих многочисленных блесток, монет, бус и просто побрякушек. Потом она резко села в водоворот из этих разноцветных юбок, запрокинула назад голову и стала трясти сиськами примерно четвертого размера. Зал ахнул, тут же завелся, а наиболее пьяные выскочили на середину и изобразили фантастическую страсть и жгучее желание, не откладывая, загнать себя и умереть на скаку.