В Starcraft наш потенциальный противник вступил в близкие отношения с протосами и зергами. Что это означает? Против нас формируется альянс.
Чем мы должны ответить? Правильно! Паритет.
Наша стратегия идет из глубины веков. Паритет с главным потенциальным противником. Он делает дубинки – мы дубинки. Он строит царь-пушку – мы царь-пушку. Он формирует войска в Warcraft и Starcraft – мы должны ответить ему тем же.
Есть и другие угрозы. Мир постоянно усложняется. Он уже не является линейным. Терроризм и злобные пришельцы проникают к нам уже не только через реальность, но и через Doom, Quake, Half-Life, Counter-Strike и Black Mesa.
Наш лазутчик проникал в Half-Life. Он передал, что эксперименты, которые проводятся в заокеанских исследовательских лабораториях, просто ужасны. Они открыли портал в параллельную вселенную Xen и оттуда полезли такие пришлые твари, что просто дрожь по спине и холод в груди.
Так вот, к чему я всё это рассказываю. Выбросите мечи и пики на свалку. Очистите арсенал полностью, оборудуйте мощными компьютерами с хорошими звуковыми и видеокартами. Для того чтобы быть готовыми к третьей мировой on-line войне, мы должны создать у себя профессиональные виртуальные войска. Наши бойцы должны быть натренированы, быть в постоянной готовности и иметь открытыми высокоуровневые виды оружия. Я их заставлю тренироваться днем и ночью.
Наши бойцы должны быть оснащены не монтировкой и фонариком. Нет, мы не пожалеем народных денег, и обеспечим их по крайней мере дробовиками и снайперскими винтовками. А нашу стратегическую Царь-Пушку заменим на более мощные тау и глюонные пушки.
Да, современная война не подразумевает реальных жертв. Зато могут быть зрители. Они проставляют лайки и комменты, от которых зависит успех или поражение.
Исполняйте приказ!
32. Пикирующие яйца
Однажды Царю Дадону стало скучно и он начал шалить.
– А на кого Бог пошлет! – вскричал Царь и со всего размаху стал пулять со своего балкона сырыми яйцами в народ.
Прохожие в панике стали шарахаться кто куда, стараясь увернуться от прилетающих царственных "бомбочек". Лишь преданные Бояре не растерялись. Они схватили в руки первые попавшиеся посудины и старались поймать в них прилетающие подарки. Кое-кому из Бояр это удавалось, и он немедленно становился фаворитом. Другим доставалось прямо в лоб (иногда по лбу) и тогда простые чудики и газетчики их публично осмеивали. А несчастный стоял и обтекал.
Эта игра так понравилась Царю, что он перенес ее в систему управления страной. Чтобы всем было весело. Так называемое, Шальное управление государством.
Специально отобранная шайка мудрецов сидела в потайной комнате и придумывала темы, на которые следует обратить всеобщее внимание. Мудрецы сидели кругом и по очереди выкрикивали на первый взгляд абсурдные фразы:
– Инвалиды должны заниматься спортом!
– Спасем уссурийских тигров – возьмем по тигренку на воспитание!
– Байкеры тоже люди!
– Стерхам нужна новая родина!
– Послать доктора на металлургический завод!
– Мочить всех в сортире!
– Время разбрасывать амфоры и время собирать их!
– Отстоял вахту – разведись!
Как только мудрец выкрикивал какую-нибудь фразу, первое время царило шумное недоумение, но через некоторое время все начинали находить в ней глубокий исторический смысл. Газетчики писали только об этом. Народ на кухнях обсуждал только это. Все занимались только этой проблемой.
Проблема не выдерживала всеобщего пристального внимания и решалась.
Потом выкрикивалась новая абсурдная фраза мудреца – и все переключались на новую проблему.
Система состояла в том, что никакой системы не было. Наличествовала тотальная бессистемность. И в этом состояла высшая справедливость, потому что никто не мог быть уверен, что его проблема будет рассмотрена вне очереди.
P.S. Данная система "Хаотичное яйцеметание" применяется также в компании ИКЕА для присваивания наименований товарам.
33. Искусство перевоплощения
Актерскому мастерству чудиков не было равных в мире.
Они постоянно играли роли. И подчас, так натурально, что игру нельзя было отличить от жизни.
Но что поразительнее всего было то, как часто чудикам приходилось играть противоположные роли. И как они с оглушительным успехом вели эту игру.
Вот мы наблюдаем чудика в роли пешехода. Он со страхом перебегает дорогу перед убийственными болидами, почем зря костерит автомобилистов, понакупивших себе права. Загазованность главный источник онкологических заболеваний. Брошенные где попало автомобили. Чудовищные расходы на строительство и ремонт гигантских дорог, тяжко бьющих по его личному карману.
Тот же чудик в роли автовладельца уже совсем другой. Он степенный. У него высоко задран нос. Он трехэтажным матом покрывает пешеходов, внезапно выскакивающих на дорогу перед бампером его красавицы. Порасплодилось как тараканов! Дороги не строят, не ремонтируют. И лучше бы вместо пешеходной дорожки нормальную парковку сделали!
Вот чудик в роли небогатого обывателя. Он ненавидит зажравшихся олигархов, наворовавших свое бабло. Он истино верит в ведическое знание, что всем богачам путь к прекрасной духовной жизни заказан. У них тяжелая денежная карма, им никогда не попасть в рай сквозь игольное ушко.
Но вот чудик открывает свой бизнес или его окатывает волной шальных денег и – о, чудо! Все безденежные соотечественники вмиг становятся неудачниками и лохами. Из-за своей лени, из-за неспособности оторвать зад от теплого места и немного пошевелиться – они копаются в навозе и пусть копаются в нем вечность. Они просто никчемная пыль и дерьмо, ведущее растительную жизнь.
Вот чудик в роли покупателя товара. Эти продавцы продают, черт знает что! Качество товара ужасающее. Только купишь, сразу выходит из строя. Или гниет. Хитрят, обманывают, обвешивают.
А в роли продавца думает: "Эти покупатели совсем оборзели! Платить нормальную цену не хотят. Все бы на халяву урвать. Наесться дармовых пельменей в гипермаркете на промо-акции. Посмотреть бесплатно фильм на пиратском сайте. Одним словом, привыкли к лучшему и выпендриваются.
Чудик в роли коренного жителя: Ох, понаехали эти приезжие! Со своими привычками неотесанными деревенскими. Неумытые, невоспитанные неучи. Вторгаются в мой монастырь в грязных сапогах. Разрушают цивилизацию и сложившийся порядок вещей.
Спустя некоторое время он приезжает в другой город или в другую страну и сам становится приезжим. Местные просто зажрались! Даже работать толком не умеют, ленятся. А мы, приезжие – это самый свет, самый цвет человечества. Мы пассионарные личности, стремимся куда-то вперед, двигаем прогресс. Если бы не мы, все погрязло бы в стоячем вязком болоте.
Вот чудик в роли наемного рабочего. Начальник совсем охренел. Орет, требует невозможного. Заставляет пахать от зари и до полночи. Подавился бы этой копеечной зарплатой. Сам только и умеет штаны просиживать на разных заседаниях. Должности по наследству передает детям и внукам.
Постепенно чудик продвинулся по карьерной лестнице и стал боссом. И свершились чудеса. Все люди его топ-круга это замечательные, умные, креативные личности. А подчиненные – ну такие тупые! Это просто пипец!
А вот чудик в оппозиции. Это весело, это задорно. Против опостылевшей, прогнившей власти. Государственный колосс на глиняных ногах настолько погряз в коррупции, настолько набило оскомину все это вранье. И стоит ему лишь подрубить ноги, как он рухнет оземь под собственной тяжестью накопившегося кала. Если бы я был Царем, я был бы кристально чистым демократом. И моя страна расцвела бы восхитительным благополучием.
Власть поменялась. Наш чудик пришел к власти. И что он видит: народ темен и глуп. И всю эту неповоротливую махину не сдвинуть ни на миллиметр. Она неслась из прошлых веков, и будет нестись еще столетия по одной и той же колее. Самое лучшее, что можно сделать – обеспечить себе достойную роскошную жизнь. Я ведь столько боролся. Я это заслужил.
Игры чудиков в жизнь и в противоположности чудесны и искусны. Традиции театральной школы передаются из поколения в поколение.
Станиславский, глядя на их игру, громко воскликнул бы: "Верю!".
34. Правительство Обалдуя
Однажды случилось чудо.
Уволил Царь прежнего, всем опостылевшего Главного Боярина и назначил нового. По имени Обалдуй. Причины-то понятные были, но всем сказал, что прислушался к чаяниям любимого народа. Знаем, как же…
Но речь не об этом, а о новом Обалдуе.
Он был молодой, продвинутый, но шибко в облаках витающий.
– Все, что было раньше – полный отстой! – во всеуслышание заявил он. – Мы будем жить теперь по-новому! Осмысленно.
– Как это? Что еще за напасть! – стали перешептываться в народе.
Газетчики притихли, стараясь прочухать генеральную линию партии. Шуршать перестали.
Обалдуй заговорил об Идеальном Правительстве. Приставил указательный палец ко лбу и изрек:
– Мы создадим Правительство мечты! Правительство смысла! Бояре должны заниматься тем, что действительно нужно народу, в чем состоит суть вещей.
Денно и нощно думал Главный Боярин над структурой Идеального Правительства. От деятельности которого бы соловьи пели и лотосы распускались.
Запустили сайт, на нем каждый чудик мог оставить напутствия Обалдую.
Учли народный рейтинг в полной мере – и вот какие министерства получились: