* * *
Однажды Майку в голову пришла новая неприятная мысль. Предположим, его откачают. Предположим, он не станет калекой и не будет ездить в инвалидной коляске и пускать слюни. Съездит на могилу к Женьке, восстановится в институте, женится на Ленке, устроится работать, нарожает детей. Про него будут говорить, как про Гарри Поттера: "Это мальчик, который выжил". Что дальше? Полетят однообразные годы. Матерящийся начальник, подгузники, дача, любовница из соседнего офиса, сменяющий до бесконечности сам себя на троне президент. Болезни, пенсия, старость и опять она … Только уже не клиническая. И не будет тогда никакой созданной его сознанием Пустоши, а только чернота небытия. Может, лучше пусть всё остаётся как есть? Кому нужна жизнь, заканчивающаяся чернотой?
На Земле живёт несколько миллиардов идиотов. Одни идиоты ведут здоровый образ жизни, пытаясь оттянуть неизбежное. Другие бегают по церквям и гуру в поисках бессмертия. Третьи пытаются получить от жизни всё, пока ещё не померли. Четвёртые плюют на смерть и занимаются экстримом в знак протеста. Эти, пожалуй, будут посимпатичнее. Хотя бы не бздят с утра до вечера перед ней , как предыдущие категории идиотов. Но, по сути, и первые, и вторые, и третьи, и четвёртые занимаются одной и той же хренью - борются с той, которую нельзя побороть, и всегда проигрывают.
Может быть, Майк - один из тех счастливчиков, кому волею случая удалось её победить? Может, это новая ступень эволюции человека? Сотворить в своём сознании бесконечный мир, неподвластный времени, и спрятаться в нём от смерти? Скучновато тут, конечно, но, возможно, это только пока? Что, если законы этого мира создаёт сам Майк по мере обживания в нём? В какой-то книге говорилось, что энергия человеческого сознания бесконечна, и в обыденной жизни человек использует только малую её толику. Надо активизировать скрытые ресурсы! Надо копать в глубь себя! Надо просить у солнца встречи с другими людьми! С такими, которые, подобно Майку, перешли на новую ступень эволюции сознания!
Глава 2
Весельчак с птичьей шеей
Сидя в своём кресле, Майк в очередной раз спорил сам с собой.
"Нет, всё-таки Земля была классная! Может, потому что, живя на ней, надо было бороться со смертью? А мир Пустоши какой-то противоестественный. Уж не потому ли, что здесь нет смерти, голода, жажды и усталости?"
Вдруг он осознал, что уже некоторое время слышит какой-то странный звук, равномерный и настойчивый. "Ту-тук, ту-тук. Ту-тук, ту-тук". Неужели кто-то стучится к нему в дверь Хижины?
Последнее время он часто просил солнце даровать ему собеседника, но отчего-то не верил, что божество исполнит его желание.
Майк распахнул дверь и увидел лицо. Вытаращенные глаза с любопытством разглядывали Майка, а под лицом… Под лицом были довольно мускулистые плечи, гибкий торс молодого мужчины и задница, обтянутая спортивными шортами. Лицо засмеялось в коротко подстриженную бородку, и гость стал поворачивать тело, чтобы оно оказалось в правильном положении относительно лица.
- Что, вставило? - хихикал визитёр. - Мне и самому вставило, когда себя таким в зеркале увидел! Мне на сто восемест градусов башку вывернуть - раз плюнуть. Шейные позвонки разъединены на фиг! Тебя как звать?
- Майком.
- Я Колян. - Молодой человек энергично пожал Майку руку. - Прикинь, вылезаю в очередной раз из своего бунгало и вижу твою хату неподалёку. Зашибись!
Колян ввалился в Хижину и осмотрелся.
- Поездами увлекаешься? А я себе мотиков наделал! Спортбайки, "харлеи", классика, полицейские, чопперы, старые советские, эндуро - все, какие бывают…
- Ты давно здесь? - поинтересовался Майк.
- Ты спрашиваешь, сколько раз взошло и опустилось за горизонт солнце с тех пор, как я кисну здесь? - саркастически осведомился Колян. - Ни разу!
- Ну а чисто субъективно?
- Субъективно я здесь очень долго, братан, непростительно долго. Сто раз просил солнце вернуть меня обратно, а ему хоть бы хрен. А ты просил?
- Как-то не пришло в голову. А может, чувствовал, что это бесполезно…
- Милое креслице. А гостям у тебя здесь есть, куда ж…у кинуть?
- Сейчас попрошу. - Майк направился к двери.
- Закажи шезлонг, что ли. Стой! Как думаешь, он мне на башку не плюхнется?
- Сейчас проверим, - засмеялся Майк.
Когда он вернулся, Колян сообщил, что два сложенных шезлонга появились из воздуха у стены. Они вытащили их на Пустошь, разложили и стали беседовать так, будто знали друг друга тысячу лет. Быть может, так оно и было?
- Ты чего чёрный такой? - стебался Колян. - Отелло хотел сыграть? Не похож! Тебе бы ноздри расширить и губы вывернуть, вот тогда сошёл бы за черномазого.
- Зато у меня шея не птичья! - улыбался Майк. - Интересно смотреть на свою задницу с той стороны?
- Скажи честно, Микаэлло, есть какие-нибудь идеи, как отсюда вырваться?
- А надо ли?
- Не, ну ты загнул! Небось, как я, со скуки подыхаешь!
- А мне на Земле не намного веселее было.
- Ты чё, дворником работал?
- Я вообще ещё не работал. А ты чё делал? По миру ездил и чужие бабки прожигал? Что в твоём понимании "весело"?
- Да, кажись ездил, а куда и зачем не помню. Помню Рио… Гигантский Иисус с пустыми незрячими глазами, жара, мулатки в бикини… Помню Лиссабон… Там такие улочки маленькие, и трамвайчики по ним ездят допотопные, смешные… А какие девчонки были в Малаге! Я снимал их по две шлюхи за раз…
- Да иди ты со своими девчонками! У меня тут вообще не стои́т, что бы я себе ни представлял…
- Аналогично, - скривился Колян. - Вот поэтому и надо из этого тухляка выбраться, сечёшь? Я в одиночку не смог придумать, как. Но теперь-то нас двое! Одна голова хорошо, а две - мутант! - Колян опять заржал.
- Может, для начала надо вспомнить, как мы здесь оказались?
- Блин, я когда начинаю вспоминать, башка раскалывается, как ненормальная. Типа, я работал… Да, блин! Я работал! А эти козлы меня схватили и поволокли! Какого хрена! Киллеры недорезанные!
- Успокойся! - закричал Майк, видя, что у товарища начался припадок. - Успокойся! Ну их на хрен!
Колян свалился на каменистую землю и обхватил себя руками.
- Нет, я вспомню! - закричал он. - Помоги мне! Задавай наводящие вопросы!
- Кто тебя схватил?
- Убийцы хреновы! Киллеры!
- В белых халатах?
Колян выпучил глаза.
- В белых халатах! Да!
- Так это ж врачи были. Они тебя спасали, дурик!
- А ты откуда знаешь? - Колян медленно уселся в шезлонг.
- А чё тут думать? Ты же в сказки загробные не веришь, как и я? Ну, значит, мы с тобой оба в коме. А кого ты мог видеть перед комой?
- Блин, кажется, я шею сломал, - обречённо вздохнул Колян.
- Ну, всё сходится. Подожди, а со мной-то что?
- Скажи честно, братан, ты русский?
- Ну.
- Посмотри на себя! С трансформатором не баловался, а? В грозу по полю не разгуливал?
- Ё-о-о!
- Вот тебе и "ё"! Шарахнуло тебя и обуглило малость, сечёшь?
- Так то там, а почему я здесь обугленный?
- Фортель сознания. Последнее, что запомнил перед комой.
- И как нам отсюда выбраться?
- Захотеть, наверное, всей душой. Медсёстры забе́гают, как в кино. "Профессор, профессор, кажется, пациент выходит из комы!" А сможем мы друг друга там найти?
- А может, мы в одной реанимации лежим, потому и встретились здесь? По-любому, это паранормалика какая-то!
- Много эта наука знает, что нормально, а что паранормально, - усомнился Колян.
Любитель мотоциклов немного помолчал, а потом перевёл разговор в русло философии:
- Слышь, Мишунь, а местное солнце ведь не простое. Как оно нас понимает? Как исполняет наши желания?
- Да и на Земле солнце не так просто́, как некоторые думают. Древние египтяне поклонялись ему как божеству. А некоторые учёные полагают, что оно - вместилище гигантского интеллекта.
- Не могу избавиться от мысли, что местное солнце что-то от меня хочет. И ещё я чувствую, что оно меня от кого-то защищает. От каких-то мерзких и скользких тварей.
- Ну и чувствительный ты субъект, как я погляжу! - засмеялся Майк. - Кучу всего чувствуешь! Может быть, ты - писатель, оттого и по миру ездил?
- Не, я не писатель, эт-точно. Ещё в школе не любил литру… Так чё думаешь, оно живое?
- Да какая разница, живое или нет? Гигантский суперкомпьютер тоже может желания исполнять.
- Не скажи, братан! У всего живого есть свобода воли: хочу - делаю, хочу - не делаю. А компьютер, будь он хоть сто раз супер-пупер, всё равно действует по программе. Может, нам солнышко-то разжалобить надо, и тогда оно нас назад закинет?
- А, пожалуй, ты прав, Колян! Вот я просил-просил себе собеседника, и тебя выпросил! А ты сам-то живой?
- В каком смысле?
- Ну, может, ты - глюк, созданный суперкомпьютером?
- Ну ты хамло, братан, ваще! Я то же самое могу о тебе сказать!
- Ну а как определить, человек перед тобой или призрак, личность или оцифрованная болванка?
- Вот щас звездюлей надаю, сразу поймёшь! - заржал мотолюбитель. - Не, у каждого человека есть встроенный датчик, чтобы отличать пацаков от чатлан. Оранжевый цвет - чатланин, зелёный - пацак. Я это давно понял, ещё когда в виртуале зависал. У меня от него порядком мозги съехали, а всё равно живого бойца от неживого сходу отличал… А может, мы и щас в виртуале?