Главный герой произведения Шурик, оказывается в странном мире, где есть гномы, не лишним будет меч в схватке с драконом, а еще нашлось место Бабе Яге, чертям и…Президенту США.
Благодаря козням "старушки из избушки на курьих ножках", начинаются головокружительные приключения с автоматной стрельбой, взрывами гранат и всем остальным антуражем стычки современности со сказкой.
Владимир Титов
Шоу для кандидата в императоры
Входящие, оставьте упованья.
Данте Алигьери. Божественная комедия. Ад. Песнь третья, 7-9
1
- А главное, не забудь освежающего чего-нибудь, - наставлял я Шурика, уже сидевшего за рулем своего синего "Жигуля". - Само собой, "Фанту" тебе не дадут, но, может, хоть пепси-колу или "Байкал" выпросишь. Попадется лимонад - бери ящик. Не вздумай "Дюшеса" набрать - пакость.
- А "Наполеон" тебе не нужен?
- Какой еще Наполеон? - не сразу сообразил я.
- Ну, коньяк который. По полсотне рваных.
- Иди ты! - сказал я и пнул Шурика в колесо.
Шурик рыкнул коробкой скоростей и скрылся в облаке пыли.
- Умные все пошли - жить тошно, - ворчал я, спускаясь к озеру по крутой и скользкой тропинке. - И откуда только такие берутся? Знал бы адрес - еще бы десяток заказал.
Еще издали я заметил, что один из поплавков пытается утопиться. Когда же я подбежал к удочке, поплавок успел отказаться от дурацкой затеи и как ни в чем не бывало дремал на полировке озера, усыпанном лилиями. Мне осталось только убедиться, что червя на крючке съели.
- Эх, раз-зява! - звонко пролаял кто-то за спиной.
Я резко обернулся.
В десяти метрах от меня, возле ведра с рыбой, сидела… лиса. Я ошеломленно повертел головой. Больше никого поблизости не было. - Что за ерунда? - проворчал я.
Лиса что-то хотела еще сказать, но передумала. Нет, я не оговорился. Она действительно что-то хотела сказать, даже пасть раскрыла, но потом безнадежно махнула передней лапой. Такой знак мог означать только одно: да что с тобой, ротозеем, разговаривать?!
- Эй, ты! - вдруг взорвался я. - А ну, брысь от ведра! Лиса нехотя встала, сладко потянулась и, презрительно помахивая хвостом, ушла в ближайшие кусты.
Я бросился к ведру. От дюжины отменных карасей, пойманных мной с утра, остались одни воспоминания да горка костей и чешуи на траве. В бешенстве я пнул ведро. Посудина опрокинулась и, отчаянно гремя, покатилась к воде.
В кустах кто-то хихикнул.
"Снова лиса! - мелькнула мысль. - Ну, погоди у меня!"
Я осмотрелся, выбирая булыжник поувесистее. Меньше всего меня сейчас волновал вопрос: этично или неэтично бросать камни в говорящих и хихикающих лис. Эта наглая тварь умудрилась довести меня да бешенства! Ну скажите, видел меня кто-нибудь хоть раз взбешенным? Разумеется, нет! Не зря же я в нашей редакции считаюсь самым уравновешенным и спокойным человеком.
Как назло, подходящий камень не попадался, отчего я злился все больше и больше.
- Кар р р! - раздалось вдруг сверху. - Зр-р-ря стар-р-раешся, дур-р-рачок! Хитр-р-рая лиса удр-р-рала. Кар-р-р!
Я задрал голову. Надо мной пролегал ворон.
- Пр-р-ривет р-р-ротозеям! - прокаркал он, скрываясь за рощей.
Пораженный, я минут пять молча смотрел туда, куда улетел ворон. Потом бессильно сел на землю. Честное слово, я ни черта не понимал. В опустевшей разом черепной коробке затравленной мухой металась только одна мыслишка: "Допился, родимый!" Так наверняка сказала бы моя жена, расскажи я ей о случившемся.
"А может, и правда допился? - начал я скидывать в пустую черепную коробку первые попавшиеся под руку мысли - не пустовать же сосуду разума! - Белая горячка? Ерунда! Пью крайне редко. Почти месяц вообще ничего спиртного в рот не брал. Галлюцинации? С чего бы вдруг? От перегрева? Хотя, стой! Попугаи говорят? Говорят. А скворцы? Само собой. Кто же мешает ворону говорить? Тот же скворец, только откормлен получше. Ха! Да я даже читал где-то про говорящих воронов. Или не читал? Точно, читал! Не то в "Знании - силе", не то в какой-то районке".
- Фу! - вздохнул я облегченно. - С вороном все ясно - дрессированный.
"А лиса? - ехидно спросило мое второе "я". - Лиса тоже дрессированная?"
Я не люблю свое второе "я" - вечно ехидное и непатриотичное по отношению ко мне. Еще минуту назад, когда в голове сквозняк гулял да мыслишка-муха металась, его и в помине не было - дезертировало. А стоило хоть одной путной идее возникнуть, второе "я" - тут как тут. Понимаю, второе "я" необходимо. Без него никакого духа противоречия не получится, никакого единства и никакой борьбы противоположностей. Все это само собой, но сейчас мне было не до диалектики.
"Лиса не разговаривала, - соврал я сам себе. - Показалось мне. Она просто лаяла".
Второе "я" раскрыло было рот, чтобы возразить, но так и забыло его захлопнуть.
В небе раздался глубокий, но красиво приглушенный гул. Из-за рощи, вылетел бело-красный спортивный Як-50.
- Ух ты! - разом сказали оба мои "я". А где-то там, в. груди, защемило. Небо - мечта моего детства. О боже, как я хотел когда-то летать! Жаль, здоровье подкачало - близорукость не позволила. Очкариков в аэроклуб не принимали, в летные училища - тем более. Ирония судьбы, но вот уже года три я хожу без очков, а на очереди - дальнозоркость. Старею.
Красавец "Як" круто пошел вверх, вращаясь вокруг оси. "Восходящая управляемая бочка", - определил я. Набрав высоту, самолет выписал петлю Нестерова, сделал колокол и пошел на восьмерку.
Завороженный, я не отрывал глаз от. "Яка". Вот он пошел в штопор, красиво, без запоздания, вышел из него и скрылся в облаке.
Вдруг раздался какой-то непонятный звук, похожий на громкий хлопок в ладони, и пение мотора оборвалось. Через несколько секунд самолет беззвучно вынырнул из облака. Двигатель не работал.
- Я затаил дыхание, следя за тем, как летчик выравнивает заглохшую машину. "Парашюта у него наверняка нет, соображал я. - Да и что толку от парашюта. С такой высоты он и раскрыться не успел бы".
Летчик справился с машиной, и теперь "Як" беззвучно, словно призрак, шел по широкой дуге вокруг озера.
"Куда же он сядет? - ломал голову я. - Поблизости ни одной подходящей площадки, только лес, озеро да извилистая и. узкая проселочная дорога".
Теряя высоту, самолет приближался ко мне. "Неужели на воду решил?! Молодец!" - одобрил я решение летчика. Другого выхода я тоже не видел.
Самолет летел с невыпущенным шасси. Вот он чиркнул фюзеляжем по озерной глади, подняв фонтан брызг, и вдруг резко остановился, напоровшись на корягу, чуть торчавшую над поверхностью. Нос его нырнул под воду, а хвост взвился вверх. Фюзеляж переломился, и самолет, завалившись набок, начал тонуть.
- А, черт! - выругался я и прямо в джинсах нырнул с берега в озеро.
Самолет был в каких-то тридцати-сорока метрах от меня. Плаваю я хорошо, но тут мне не повезло. Крючок одной из удочек зацепился за штанину, а удилище, как назло, было надежно закреплено на берегу. Прочная леска натянулась, и меня так рвануло назад, что я от неожиданности хлебнул воды.
Вынырнув, я откашлялся и, сбросив штаны под водой, поплыл к "Яку". Самолет успел наполовину затонуть. Поколдовав с минуту над фонарем кабины я кое-как сдвинул среднюю его часть назад.
В кабине, словно в ванне, сидела девушка, одетая в бело-черный спортивный костюм. Голова ее безжизненно откинулась на спинку кресла. Вода успела дойти до плеч летчицы. Отстегнув на ощупь ремни, я вытащил девушку из почти скрывшейся под водой машины. Девушка оказалась легкой и хрупкой. Мне ничего не стоило "отбуксировать" ее к берегу.
Так и не пришедшую в себя летчицу я положил на траву и понесся к палатке, стоявшей в полусотне метров от берега. Аптечки не оказалось, она уехала с Шуриком на "Жигулях". Я лихорадочно соображал, чем заменить нашатырный спирт. Может, коньяком? Вздохнув, извлек из заначки бутылку "Белого аиста", припасенную к моему дню рождения, и побежал к озеру.
Девушка все еще лежала без сознания. Став на колени рядом с ней, я попытался открыть бутылку. Пробка не желала свинчиваться. Пожалел, что нет Шурика - он спец по вышибанию пробок. С горем пополам мне удалось содрать пробку зубами.
Я приподнял голову девушки и поднес горлышко к ее чуть приоткрытому красивому ротику. От первых же капель коньяку девушка вздрогнула и закашляла.
Я облегченно вздохнул. Жива! Не очнись она от коньяку, я, наверное, утопился бы сам, ибо совершенно не представлял. чем и как еще можно привести человека в себя.
Девушка перестала кашлять, села и удивленно посмотрела на меня.
- Где я? Кто вы? - спросила она дуплетом.
- На том свете, - сострил я. - А я - архангел Петр. Девушка осмотрелась. Губы ее передернула презрительная улыбка.
- А где же врата рая и ключи к ним? - спросила она насмешливо.
Я зачарованно смотрел в ее большие карие глаза и молчал. Мне было стыдно за свою дурацкую шутку.
- Владимир, - наконец представился я смущенно. - Владимир Перепелкин. корреспондент областной "Молодежки". А вы?
- А меня зовут Алиной. Алина Гордеева - инженер-технолог радиозавода. Как я сюда попала?
- Прямо с неба.
- С неба? - некое подобие неуверенной улыбки коснулось ее губ. - Я летала?
- Еще как летала! Пока не заглох двигатель.
- Заглох?
- Ну да. Ты скрылась в облаке. Потом что-то хлопнуло, и двигатель заглох.
- А где мой самолет?