- Сара, а шо здесь за интим?
- Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу! Им только дай повод.
Золотые слова. Одесситам дай только повод пошутить. А что поделаешь, такой народ - веселый и остроумный! И это здорово! И если у вас не получается искупаться в самом синем Черном море, то окунуться в волны роскошного одесского юмора вполне возможно. Таки прочитав эту книгу!
Сэмэн Цыбулька
Шоб я так жил!
Абрам берёт газету и читает: "Продаются два мешка картошки. Интим не предлагать".
Одессит говорит:
- Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса - не второй!
- Люся, скажите, а шо, если муж не Ален Делон, таки можно надеяться, шо будут красивые дети?
- Об чем речь! Вы же живете, слава богу, в свободной стране…
Поезд "Одесса - Москва". Бабушка Роза внуку Арону:
- Сыночек, когда мы приедем в Москва…
С верхней полки мужчина поправляет:
- Не "в Москва", а в Москву.
- Так вот, сыночек, когда мы будем гулять по Москву…
С верхней полки опять:
- Не "по Москву", а по Москве!
- Не, ну ты подумай - какой антисемит!!!
Абрам пишет своему другу Мойше письмо в Израиль:
"Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на Привоз, так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!"
На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо:
- Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!
Абрам садится, берет ручку и начинает писать:
"Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на Привоз, и вижу - там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше, - зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!"
- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
- О-о, это было все лето…
- Римма, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой длинный нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось…
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.
Одна другой говорит:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи таки ушел доктор!
- Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!
- Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов…
- Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!
- Послушайте, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…
В Бруклине на Брайтон-Бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов.
Первые посетители были поражены расторопным официантом-китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спрашивают:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
- Это мы его научили, - отвечает хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский.
Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.
- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом - госпожа Берг.
- Ага. Значит, они разошлись.
В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает:
- Уж скорей бы уезжала в свой Израиль!
- Я-то уеду, а тебе придется угонять самолет.
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул:
- Какое счастье, что я не гинеколог!
На Дерибасовской:
- Как вы можете дышать этим воздухом?
- А мы не затягиваемся.
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семен. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!
Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:
- Отец! Почему вы не переходите дорогу - ведь уже дважды зажигался зеленый свет?
- Я им не верю!
Встречаются двое.
- Вы не знаете, где Дерибасовская?
- Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!
На Одесской фабрике "Красная Роза" требовался бухгалтер. Пришел мужчина и предложил свои услуги. С ним побеседовали и сказали:
- Вы нам подходите. Можете писать заявление.
- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
- Так чего же вы к нам пришли?!
И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги.
Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:
- Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выписали бы лучше чек.
- Молодой человек! Если бы я умел писать, то уже двадцать лет работал бы бухгалтером на "Красной Розе".
Один большой человек поехал в Америку, где ему подарили великолепный отрез на костюм. Не желая тратить даром время, этот большой человек пригласил американских портных:
- Вот, мне отрез подарили. Не могли бы вы мне сшить костюм?
Те говорят:
- Нет, вы знаете, мы не возьмемся. Такой большой человек, такой маленький отрез…
На обратном пути этот большой человек оказался в Париже. Вызывает лучших парижских портных к себе:
- Вот у меня есть отрез, не могли бы вы мне сшить костюм?
Те отвечают:
- Мы боимся, что не получится. Ведь вы такой большой человек и такой маленький отрез.
Возвращается большой человек в Москву. Вызывает московских портных. Те говорят то же самое:
- Такой большой человек, такой маленький отрез.
Проходит некоторое время, и этот большой человек оказался в Одессе и увидел вывеску: "Рабинович. Индивидуальный пошив одежды". Он заходит:
- Не могли бы вы мне сшить костюм из этого отреза?
- Пожалуйста, приходите в четверг, костюм будет готов.
Приходит он в четверг, ему выносят брюки, он померил - сидят великолепно. Выносят пиджак, померил - тоже прекрасно сидит. Выносят жилетку.
- Как? Еще и жилетка?!
- А чего вы так удивляетесь?
- Ну, как же не удивляться? Я был в Америке, в Париже, в Москве. Мне везде говорили: "Такой большой человек и такой маленький отрез…"
- А… это вы для них большой человек, а для меня вы просто клиент! Жора, принеси ему еще кепи!
В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
- А вы плавать умеете?
- А что, у вас пароходов нет?
В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдает его грязью. Одессит стоит и чего-то ждет.
- Чего ты ждешь? - спрашивает его прохожий.
- Да когда водитель вернется.
- А почему он должен вернуться?!
- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он обязательно вернется, извинится, отвезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
- Неужели с тобой такое бывало в Одессе?
- Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое случалось не раз.
Ночью на железнодорожной станции "Одесса" останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко.
- Что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют.
- На что меняют?
- Как на что? На паровоз!
- Тогда это не Одесса.
Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса - Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".
В Одесский оперный театр приходит певица.
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?