* * *
- Не понимаю, к чему эти нападки на наш ОВИР. Лично я в последнее время отношусь к нему с большим уважением.
- Шо вы такое говорите?!
- Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику этого учреждения, так он мне сказал, шо он раньше умрет, чем я отсюда уеду. И шо вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал свое слово!
* * *
Директору оперного театра:
- Послушайте, за двести долларов я могу сделать массаж всем вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при вас?
* * *
В старой одесской школе:
- Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной?
- Мальчик, - говорит учитель, - а какой размер обуви носит твой папа?
- Сорок третий.
- А твоя мама?
- Тридцать восьмой.
- Так разница, мальчик, между… ногами.
* * *
На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее у него висит мегафон, а он орет осипшим голосом, сложив ладони рупором:
- Семнадцатый! Семнадцатый! Чалься! Чалься, тебе говорят!
Подходит мальчик, дергает его за рукав:
- Дяденька, что вы кричите, у вас же мегафон есть.
Дежурный хмурится, берет мегафон, направляет на мальчика. Раздается громовой голос:
- Мальчик, пошел на х…р!
Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря:
- Чалься, семнадцатый!
* * *
В Одессе здоровый детина кричит с причала стоящему на палубе корабля капитану:
- Капитан, тебе помощник нужен?
- У меня есть уже помощник.
- А боцман?
- Боцман тоже есть.
- А матрос?
- И матрос не нужен.
- А грузчик?
- Нет.
- Ну, твое счастье, падла, а то б я тебе наработал!
* * *
Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и любуется солнечным городом. Вдруг, откуда ни возьмись, получает сильнейший удар по лицу. Оклемавшись, видит перед собой здоровенного детину.
- Ты что это, серьезно?
- Да.
- А то смотри мне. Я шуток не люблю.
* * *
Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:
- Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской лестнице прогулялся… Надо бы еще на Дерибасовской побывать.
Мимо идет абориген, несет кавун. Преогромного размера. Мужик останавливает его и спрашивает:
- Скажите, как пройти на Дерибасовскую?
- На! Подержи кавун! - Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и пытается запомнить. - Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься на восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу, садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки "Парк", выходишь и по центральной аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх, увидишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот! Купи себе там гуся и крути ему яйца! А мне их крутить нечего!.. Ты на Дерибасовской стоишь…
* * *
В трамвай входит человек, ставит чемодан на пол, берет билет. Оборачивается - чемодана нет.
- Граждане, отдайте чемодан!
Оборачивается - нет чемодана.
- Граждане, отдайте чемодан!
Оборачивается - нет чемодана.
- Граждане, отдайте чемодан, а то будет, как в Одессе!!!
Оборачивается - чемодан стоит на месте.
Человек берет его и выходит из трамвая. Один не выдержал, подбежал и спрашивает:
- А как было в Одессе?
- Не отдали чемодан.
* * *
Популярные стереотипы:
- Питер - интеллектуальная столица, а Одесса - столица юмора. И все бы ничего, если бы уроженцы этих городов не разрушали бы их так легко при первой же встрече.
* * *
- Ах, Одесса - это же настоящая жемчужина!
- Но она находится в такой раковине!..
* * *
- Политкорректное название белых в Америке - "евроамериканцы".
- Но вот вопрос - как политкорректно отличить евроамериканцев из Израиля и Одессы от евроамериканцев из остальной Европы?..
* * *
После первой брачной ночи Абрам говорит жене:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…
Она (закуривая):
- А я поняла, что и не последний…
ШОБ Я ТАК ЖИЛ!
* * *
Поезд "Москва - Одесса". По вагону ходит негр с мартышкой. На него глазеет одессит.
Негр к обезьянке:
- Мики, Мики, перестань!
Одессит:
- Мики, ты чего папку-то не слухаешь?
* * *
Диалог мужчин, рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы тоже еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите…
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?!!
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!
* * *
Одесса. Две старушки судачат.
- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил…
- Вот балконов настроили - человеку пройти негде! А кого прибило-то?
- Да еврея какого-то.
- Вот евреев развелось - балкону упасть некуда!
* * *
- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
* * *
Приезжий - одесситу:
- Скажите, пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Садитесь на ж…у, вы уже на Дерибасовской!
* * *
Одесса. Автобус. Час пик:
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
* * *
Приехал человек в Одессу, зашел в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:
- Где у вас касса?
Парикмахер (удивленно):
- А вас что, таки кассир брил?
* * *
Начальник поезда "Одесса - Москва" по рации кричит машинисту:
- Сема, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
- Тормоза отказали.
- Что же теперь делать?
- Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!
* * *
Одесса. Мужик ходит по домам в поисках жилья:
- Можно у вас снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Есть вариант. Я вам на буйке постелю.
* * *
Одесса - единственный город, где на вопрос:
"Где здесь туалет?" могут спросить:
- А вам зачем?
* * *
Одесса, Привоз.
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулек влезет?
- Мой килограмм - влезет.
* * *
В Одессе бармена спросили:
- Хаим, чего ты недоливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.
* * *
Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене:
- Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!
- Чудеса! - восклицает портье. - Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!
* * *
Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
- Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
- Всех благ!
* * *
Одесса, Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-московски: идемте со мной, я покажу, где почта!
* * *
- В Одессе накрыли крупную партию кокаина!
- Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет, намокнет еще!
* * *
Одесса, Театральная площадь.
- Рабинович, что вы здесь делаете?
- Как что? Приехал с женой в оперный театр.
- А почему же не заходите?
- Сегодня моя очередь охранять машину.
* * *
Одесса. На рынке мужчина продает попугая и индюка. Покупатель:
- Сколько стоит ваш попугай?
- Тысячу гривен, ведь он говорящий, может сказать: "Ты - дурак".
- А индюк?
- Пять тысяч.
- Почему так дорого?
- Самый умный. Он не говорит: "Ты - дурак", но он так думает.
* * *
Одесса, Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:
- Сколько стоят ваши огурцы?
- Тридцать гривен.
- Простите, сколько? Пятьдесят?
- Нет, мадам, сорок.
* * *
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь…