* * *
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
* * *
Одесса. Леонид Утесов после концерта сел в машину. Вдруг перед авто возникла женщина и закричала:
- Таки стойте, стойте, стойте!
Шофер затормозил. Женщина распахнула дверцу автомобиля, вытащила за шиворот из темноты маленького мальчика, поставила перед Утесовым и громко произнесла:
- Яша! Смотри сюда - это Утесов! Когда ты вырастешь, его уже на свете не будет.
* * *
Одесса. Ювелирный магазин:
- Сколько стоит это кольцо?
- Сто тысяч.
- Кошмар!!! А вот это сколько?
- Два кошмара, мадам.
* * *
- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
- Да! Это что, знаменитый аптекарь?
- Да нет, это знаменитый физик!
- А что он изобрел?
- Теорию относительности.
- И что, ее можно мазать на хлеб?
- Ну как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскаленную сковороду, то даже мгновение покажется тебе вечностью.
- И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
* * *
- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.
* * *
Старый одесский портной делится с другом:
- Если бы я был царь, я был бы его богаче!
- Почему?
- Я бы еще же немножечко шил.
* * *
Одесса. Урок зоологии.
- Иванов, назови два хищника.
- Тигр и… не знаю.
- Двойка. Петров, назови три хищника.
- Тигр, лев… э…
- Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
- Два тигра и три льва!
* * *
Одесский дворик. На балкончике сидит тетя Роза и наблюдает. Во двор медленно, враскорячку входит тетя Сара. Увидев эту странную походку, тетя Роза спрашивает:
- Сарочка, почему вы так ходите? У вас что, чирий?
- Да, Розочка, чирий!
- Что, в самом деле?!
- Нет, чуть-чуть правее!
* * *
Одесский аэропорт. Предпоследний еврей, уезжающий в Израиль, говорит последнему, который еще остается в Одессе:
- Сема, когда будешь улетать, не забудь выключить свет в аэропорту…
* * *
Рабинович побывал в Одессе на курорте и привез оттуда невесту - Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует.
Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Рабиновичу:
- Ты с ума сошел - жениться на этой женщине!
Знаешь, сколько у нее было мужчин?
Рабинович расстроился и говорит Циле:
- Извини, я не могу на тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.
Циля говорит:
- Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?
- Нет, наоборот.
- Я плохо готовлю?
- Замечательно.
- Я не умею принимать гостей?
- Прекрасно принимаешь.
- Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась?
* * *
- Рабинович, это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы…
* * *
Одесский дворик.
- Циля, а Сема что, твой новый спутник жизни?
- Ой, что вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи.
* * *
Одесса. 1990 год. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей.
- Не может быть! Все евреи давно уехали.
- А мне кажется, еврей. Давайте у него спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?
- Я? Еврей??! Поц я, а не еврей!..
* * *
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
* * *
Мужик приходит в столовую, а там рыбный день.
- Дайте мне мясную котлету!
- Извините, но у нас только рыбные блюда.
- …Но мне нужен белок!
- Возьмите рыбу, в ней тоже много белка и к тому же есть еще и фосфор!
- Вы не поняли меня! Мне надо, чтобы он стоял, а не светился!
* * *
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк… Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сема, ми в раю! Сема, ми на Брайтон-Бич!
Позавчера с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожрались… форшмак, печеночка с луком, моченые арбузы… Здесь все наши: Люсик с Дерибасовской, Циля с Молдаванки…
Сема кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хрен ее знает… Ми туда не ходим!..
* * *
Одесса, два еврея-лавочника:
- Зяма, ви таки почему так снизили цены на мыло, вы шо демпингуете?
- Мойша, так ви посмотрите, как взвинтил цены на веревки!
* * *
Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что, мол, у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать… хоть вдвое. Ну, приехал туда, пошел на базар, выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
- Сколько?
Торговец:
- 1000 лир.
- 500!
- 800…
- 400!
- Ты откуда такой?!
- Я из Одессы!
- О-о-о! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!
- Тогда давай две!!!
* * *
Одесса, 80-е годы… Многие выехали, многие готовятся, ну, а оставшихся многих постигла завидная участь и тут, в родном городе у самого синего Черного моря…
* * *
Утро, 7 часов. У нового отбеленного дома истошный крик:
- Иван… Иван… Иван…
С такой же монотонностью это имя выкрикивается еще несколько раз, и один из жильцов определенно не выдерживает и, открывая форточку, орет:
- Поц! Какой Иван?! Это же кооперативный дом…
* * *
Одесса. Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой. Миллионная по счету ссора. Его истошный вопль:
- Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл…дь?
Он назидательно поднимает указательный палец:
- Цилечка! Бл…дь - это же как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!
* * *
Как в Одессе деликатно подсказывают о незастегнутой ширинке:
- Сема, поправьте ваш галстук… Ниже… Ниже… Еще ниже… Оп-па!..
* * *
Сара с Абрамом ложатся в постель. Он начинает к ней приставать, она ни в какую. Он уже и так, и эдак. Наконец она соглашается.
Абрам приступает к делу, вдруг Сара его останавливает:
- Я не могу.
- Что теперь?!!!
- Кот!
- Что кот??!!
- Он смотрит, я стесняюсь.
Абрам, чертыхаясь, встает, хватает кота за шкирку и выкидывает его на кухню. Возвращается, с трудом продолжает начатое. Через пять минут Сара:
- Хомяк!!
- Что хомяк? Чем он-то тебе мешает?!! Он же в коробке под шкафом, ему вообще ничего не видно!!!!
Сара капризно:
- Я хочу, чтобы он смотрел!!!
* * *
Как-то еще в дореволюционные времена в одной из синагог Одессы шел молебен. Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть. Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали…
* * *
Вопрос одесскому еврею:
- Каково население Одессы?
- 48 % - украинцы, а остальные 52 % - местные.
* * *
В Одессе один одессит подходит к другому и спрашивает:
- Не могли бы вы разменять мне сто евро?
- К сожалению, нет! Но за комплимент - благодарю!
* * *
Одесса, восстановленная колокольня Спасо-Преображенского собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают варваров-большевиков, разрушивших старый собор. Подходит третий:
- Здгаствуйте! Таки да, хогошо отстгоили!
Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ!
- Быть не может!
- Так щас будет бить, таки считайте!
Наступает полдень. Часы:
- Бум-м-м…
Все трое хором:
- О-о-о!
Часы:
- Бум-м-м…
Хором:
- Раз!
* * *
Одесса, ночь.
Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно:
- Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!
* * *
На еврейском кладбище в Одессе три землекопа присели отдохнуть у трех могил известных людей.
- Хотел бы я лежать вот здесь, рядом с Рабиновичем, а ты? - говорит один.
- Нет, я предпочел бы рядом с Циперовичем.
- А я предпочел бы прямо сейчас лежать с женой Когана…
- Так она же жива!
- Вот и я про то же!