– Зачем ты ее отпустил?
Первый развел руки в стороны:
– А как?
Печальная весть
– Есть ли в жизни логика? – спросили бизнесмена.
– Нет, – ответил тот. – С возрастом денег становится больше, а возможностей для их применения – меньше.
– Есть ли в жизни логика? – спросили ловеласа.
– Нет, – ответил тот. – С возрастом опыта становится больше, а форма – все хуже.
– Есть ли в жизни логика? – спросили мудреца.
– Нет, – ответил он. – С возрастом ума становится больше, а счастья – меньше.
Мораль: живите сегодняшним днем.
Чудо-муж
Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3–4 килограмма мяса, 5–6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3–4 некрупных женщин.
Абсорбент
– Что у нас на ужин?
– Фасолевый суп.
– А на второе?
– Активированный уголь.
Стимул
Мужчина в супермаркете обращается к одной из покупательниц:
– Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
– Зачем это?
– Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.
Шпион
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
– Петро, ты иностранный шпион!
– Тю! Сдурела баба!
– Ты во сне по-русски разговаривал!
Щекотливая тема
– Девушка, а сколько вам лет?
– А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
– А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?
Эстеты
При прогулке по аллеям старинной усадьбы внимание двух эстетов привлек некий предмет.
– О! Какая любопытная вещица! Вы только гляньте, какой удивительно гармоничный барельефный узор получился из гениально просто уложенных кем-то однотипных элементов!
– Да, по стилю их сочетания и взаиморасположения здесь, несомненно, прослеживается влияние итальянской школы ваяния мелких форм эпохи раннего Возрождения.
– Нет, коллега, я бы, пожалуй, отнес это к голландскому, более позднему стилю орнаментальной лепки.
– Ну что вы! По экспрессии завитков и их ассоциативной мощи такая выразительность составляющих элементов характерна именно для итальянских мастеров.
– Да, пожалуй. Вы меня убедили. А вообще, согласитесь, очень редкий образец такого эстетически совершенного и органически завершенного произведения ваятельного искусства.
И, удовлетворенные, они пошли дальше, перешагнув через кучу окаменелого собачьего дерьма.
Чтобы целоваться
Профессор психологии объясняет:
– Лучший способ избавить девушку от депрессии – поцелуй.
Один студент переспрашивает:
– Профессор, а как довести девушку до депрессии?
Южанин
В детском садике:
– Заур! Ты опять небритый пришел!
Без очков
Окулист – пациенту:
– У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
– С хорошей, доктор.
– Скоро вы сможете читать без очков.
– Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… я ведь и в очках почти ничего не вижу… Как же я буду читать без очков-то?!
– Пальцами, мой дорогой, пальцами!
Банально
– А привези-ка мне, батюшка, цветочек… аленький.
– Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду.
В другом смысле
Беседуют два врача:
– Коллега, вы уже слышали о нашем новом гинекологе?
– Это который оглох два года назад?
– Да, и теперь он научился читать по губам…
Слон
– Любимая, какие у тебя красивые глазки!
– Хм… (смущенно).
– А какой у тебя ротик!
– Хм… (смущенно).
– Какой носик!
– Хм… (смущенно).
– А какие ушки!
– Дурачок… (кокетливо закрывает лицо ухом).
Венерическое
…Идут два болта по улице, по дороге зашли в кабак, машинного масла выпили, двинули дальше, вдруг один говорит:
– Пошли гаек накрутим.
– Да ну их на фиг, еще ржавчину подцепим…
Трубач
– Алло, психлечебница?
– Да.
– Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?
– Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?
– Воинская часть №…, казарма, дневальный.
Не такая…
– Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся…
– Не пойду! Я не такая!!
– Не такая? Вы что, не моетесь?!?!
Врасплох
Мужик идет домой, навстречу сосед:
– Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
– Не знаю.
– А ты, пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.
Вредные…
Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные.
Веселые – это православные священники, потому что все время поют. Венчают – поют, отпевают – поют.
Хитрые – это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся.
А вредные – это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко.
Строительство
– Вот есть рыба-пила, рыба-молот…
– И что же тебя так заинтересовало?
– Чего это они там, суки, строят?
Секвестр
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Тарифы
Женщина, лежа на кушетке на приеме у психиатра, говорит:
– Доктор, у меня проблема: я нимфоманка.
– Ой, простите, я ведь не объявил вам расценки. Час стоит 80 евро.
– А ночь?
Гусеница
– Товарищ сержант, с вашего танка гусеница слетела.
– Не жадничай, ефрейтор, пусть воробышки поклюют!
Гадкое
– Здравствуйте, дети!
– Здравствуйте, Мариванна! Можно в туалет?
– Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
– Тогда я пойду SMS-ку сброшу!
Не гигант
Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Тот открывает дверь, видит лежащего на пороге пьяного Пятачка, который спрашивает:
– Винни-ик, я похож-ик на полового-ик гиганта-ик?
Винни Пух вытер об него ноги и говорит:
– Ты похож не на полового гиганта, а на гигантский половик.
Дефект
Дневник потеющего москвича:
7.12. Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24. Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.25. А, нет, не отключили.
7.26. Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38. Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53. Чайник вскипел.
7.58. Кофе испарился.
8.10. Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся…
8.15. Решился на стринги и покупку карманного вентилятора.
8.16. Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18. Вот блин, стринги-то задом наперед надел… Или это все-таки перед?
8.25. До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31. Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизонтом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не «Газпром») на берегу оазиса.
8.33. Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38. Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40. На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44. В метро проскользнул без проблем.
8.46. В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50. В толпе говорят, что магазины «Мир меха в Сокольниках» и «Дубленки на Алексеевской» сгорели от стыда.
8.51. И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59. Возле станции метро на стоянке восемь «бентли» и две «ламборгини»: продавцы мороженого приехали на работу.
9.08. В метро к спине прилипли три женщины. Еле отодрал.
9.09. Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное, стоит снять галстук.
9.10. В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11. С грустными лицами все разошлись.
9.15. Входя в контору, испугался, что попал в бар «Голубая устрица»: мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20. Играю в минера, но работа все равно кипит.
9.28. Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников – им развлекаться, а этим там работать.
9.30. Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33. Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55. Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00. Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11. Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пивзавод «Останкинский». Пока выторговал только две передвижные бочки.