А на живца взял судак. Хороший такой, полуторакилограммовый. Особой борьбы с рыбой и не было – тупо выволок на берег катушкой. Аж обидно. Так ведь и не трофейные были экземпляры.
Темнело и в котелке весело булькало моё варево. Уже отправилась в отстой всякая мелочь, отдав свои соки в бульон, уже становилась мягкой картошка, уже готовились к своему последнему плаванию кусочки угря и судака. Налита в котелок та рюмка водки, которой нужно оказать ухе "уважение". А что поделать – традиция. Накрошены зелень и чеснок… Ещё минуты… Готово!
Знаете ли вы, что такое настоящая уха? Если вы не ели её на берегу, из котелка, только что снятого с костра… Вы не ели ухи. И я вас искренне жалею.
Ничего общего не имеет НАСТОЯЩАЯ УХА с тем "рыбным супчиком", который готовится дома из пусть и самой что ни на есть свежевыловленной рыбы.
Да ещё и под водочку… Сказка!
В общем, спать я пошёл в самом что ни на есть благодушном настроении… И проснулся в таком же.
Теперь пора было вспомнить ещё один, давно забытый навык. Но сначала – чаю. Котелок с ухой для этого задействовать не пришлось – вполне хватило армейского, алюминиевого.
Вода нежно обняла входящего в неё меня. Поворот, нырок, И я заскользил по глади озера, вглядываясь в то, что творилось на дне. А ничего там не творилось: стайки плотвичек, щучка, гоняющая эту мелочь – не более. Да я здесь и не ожидал ничего серьёзного. Серьёзное – там. На границе травы и чистой воды, именно в таких местах стоят в засаде щуки и щурята, именно там роют рылом ил золотистые лини. Как раз они и есть самые обычные трофеи подводного охотника. Вот эти рыбки как раз мне были и нужны. И я не ошибся в своих прогнозах – пара щук и три линя, общим весом под восемь килограммов уже тянулись за мной на кукане. Хватит. Взял курс на свою бухточку и, спиной вперёд, вышел на пляж.
Что-то было не так. Не знаю что, но явно был какой-то дискомфорт. Снял ласты, сбросил на песок маску с трубкой, ну и кукан с рыбой, соответственно… Не-а – не проходит. Вот что-то не так и хоть застрелись!
Вроде – всё как и было. Палатка, кострище, удочки… Что не так? Вот мой комбез, рюкзак, расстеленный спальник, сигареты на нём, очки… Очки!
Я же вижу как в них! Даже лучше! Что за чёрт?
Ёлки-палки! Я же эту одинокую сосну на противоположном берегу и в очках с трудом различал. Ни фига себе – святая водица! Открыть что ли фирму: "Возвращение близоруких в мир зрячих"? Не, бред какой-то. И, главное, продолжало раздражать что-то ещё. И совершенно непонятно – что?
И вдруг стало ясно – язык. Да-да – мой собственный язык упорно сигнализировал, что во рту творится непорядок". Я только сейчас осознал, что все зубы, все тридцать два, находятся на месте. Все. Вместе с вырванными в разные годы. И пломб – ни одной.
Бред. Но факт. Или я сплю?
Грех жаловаться – Мать-Природа, заодно с моими родителями в своё время постарались на мой счёт: "срубили топором", но то, что "срублено" закрепили нехилыми "гвоздями". Не помню, когда последний раз простужался всерьёз.
Правда, по поводу внешности своей на первых порах отрочества комплексовал: большеносый, тонкогубый… А девочки-сверстницы предпочитали смазливых нежнолицых мальчиков.
Потом, правда всё устаканилось – уже в юности имел полный успех у противоположного пола не понимая, что во мне находят девицы. Ну да – знаю, что высокие и длинноногие у них в цене. А без длинноногости в фехтовании я бы ничего и не поимел – совершенно не демократический в этом отношении спорт.
Кстати и проблемы в связи со шпагой тоже появились – представьте: несколько часов в день в одной руке почти килограммовое оружие, а вторая типа "отдыхает". Ну и приобрёл дельтовидную мышцу на правом плече такую, что "мама не горюй", а на левом – обычная. Смотрелся на себя в зеркало и ужасался. Плечи – просто от разных людей как будто.
Несчастье помогло: сломал ногу и за полтора месяца на костылях выровнял плечи запросто.
С волосами тоже нормально – даже Ленка завидовала. Тёмные и густые до сих пор, а ведь, сколько моих сверстников уже с залысинами и сединой ходят…
Одна проблема всегда была. В смысле – две: зрение и зубы. Со вторым особенно после армии лихо пришлось – там ведь как было: только дёрнешься, когда врачиха в зуб буром залезет – сразу мышьяк туда, а потом, не заделав канал, цементную пломбу сверху. Ну а такая долго не держится – не серебряная амальгама, блин. В результате после дембеля за два года два зуба выдрали. А недавно и третий.
И вот мне вернули здоровье по полной. Дурдом какой-то.
Машинально ткнул себя в руку дымящейся сигаретой и зашипел от боли – не сплю. Да что же за чёрт? Неужто какая-то "добрая душа" прямо на заводе в водку ЛСД подсыпает?
Ещё раз внимательно осмотрелся: та самая поляна, всё как было. Противоположный берег… Мать-перемать – ЛЭП пропала! Там ведь шла высоковольтная линия. Нету!
Что за ахинея? Я рухнул… этой… в общем сел на песок и обхватил голову руками. То, что ворошилось сейчас в моей голове назвать мыслями было нельзя – сплошная мешанина эмоций. Нет – всё ерунда, даже ЛЭП, даже вернувшаяся зоркость, НО ЗУБЫ! Я, уже не доверяя своему языку ощупал полость рта пальцами – на месте! Все! И тот клык справа наверху, который мне выдрали восемь лет назад. Ну что? Быстро домой и к психиатру?
— Эй! Ты кто такой? — звонкий девичий голос заставил вздрогнуть и оглянуться.
На краю поляны стояла девушка из "раньших времён". В тёмно-синем платье для верховой езды, я в костюмах того времени не разбираюсь, но в руках она держала стек, в шляпе того же цвета с белым плюмажем.
Кино что ли снимают?
Но в комплексе с предыдущими "непонятками", вопреки всякой логике и здравому смыслу в голове забрезжила мысль… Да нет! Не может такого быть! Ерунда какая-то!
— Ты что, немой? — девушка явно не была испугана и держалась вполне уверенно. — Отвечай!
— Д-д-доб-брый день! — сумел выдавить из себя я и только начал соображать, что стою перед незнакомкой практически голый – в одних плавках. — Извините!
Сразу попасть ногами в штанины комбинезона не получилось. Девица с лёгким удивлением смотрела, как я напяливаю свой, в зелёно-коричневых разводах комбез и нетерпеливо притоптывала ножкой.
А ведь хороша! Нет, по меркам конца двадцатого века она никак не походила на модную топ-модель – невысокая, совсем, судя по высоте затянутого корсета, не длинноногая, но такая… ладная, что ли. Сколько раз убеждался, что женская красота бывает бесконечно многолика. И совсем зря пытаются втиснуть её в какой-то дурацкий "стандарт". Ведь главное не то, чтобы… Да бес его знает, что главное. Главное, чтобы "глаз радовался". И здесь с этим всё было в порядке.
— Так ты кто?
— Простите, сударыня, я не совсем понял вопрос, — наконец-то я вжикнул молнией, застегнув костюм почти до горла. — Вас интересуют мои фамилия-имя-отчество, профессия или ещё что-то?
Удивлённый взгляд в ответ. Судя по тону, она несколько изменила свое мнение по тому, как вести со мной беседу.
— Вы дворянин? Тогда что за странный наряд? И что вы делаете на чужой земле?
Вот ёкарный бабай! Во влип! Ну и как теперь выкручиваться? То, что придётся подстраиваться под "век" – очевидно. Не завраться бы…
— Вадим Фёдорович Демидов, — личико барышни слегка скривилось от упоминания такой "посконной" фамилии, — из Поляковых, если слышали о моей родне.
— О! Разумеется, — сразу просветлела моя собеседница. — А почему к нам не заехали сначала? Я вас за браконьера приняла. И наряд такой странный… И "шатёр"…
Н-да. Выкручиваться теперь будет ещё сложнее. Чёрт! Где же я? Вернее – когда? Да и "где" – тоже интересует. Мягко говоря.
— Понимаете… Простите, а как вас величать?
— Анастасия Сергеевна. Сокова.
— Так вот, Анастасия Сергеевна, я люблю удить рыбу. Понимаете, не ловить сетями, а именно удить. Вроде бы этот глагол уже должен быть в ходу. Мне не важна масса, — блин! ну на фига такое умное слово, — улова, я хочу именно "перехитрить" каждую отдельную рыбку и вытащить её на берег. И съесть. Ну, это как охота, которую я, кстати, не люблю.
— Какой вы странный… Не любите охоту?
— Не люблю. Вот может я и странный какой…
— Это, мягко говоря, — улыбнулась Анастасия. — Но откуда у вас такой необычный наряд?
— Да понимаете, всё, ради того, чтобы…
— Настя! Ты где?! — на "сцене" появился ещё один персонаж. Пацан, лет этак в пятнадцать, заявился на берег, ведя в поводу двух лошадей. — Кто это?
— Демидов. Вадим Фёдорович, — я сразу взял быка за рога, чтобы не повторять ту "невнятку", которая происходила за несколько минут до этого. Хрен его знает "вкуда" и "вкогда" меня занесло, но проблемы нужно решать "по мере поступления".
Парень с удивлением разглядывал меня и мой прикид.
— Кто вы, сударь? — высокомерно выдавил он из себя.