Друзья (Friends). Жгут! - Роман Масленников

Роман Масленников Друзья (Friends) все сезоны. Жгут!

* * *

— Орёл — я выиграла, решка — ты проиграл.

* * *

— Джо, не трогай книжку, у тебя на руках деструктивные жиры.

— Тогда держи ее подальше от волос Росса.

* * *

— Однажды он просто посмотрел на мой лифчик, и он сам расстегнулся!

* * *

— Ты ее поцеловал, а потом что?

— Побежал рассказывать вам об этом.

* * *

— Рейч, нам пора домой. У нас закончились подгузники, пришлось взять твой свитер.

— Я не приносила свитер.

— Тогда нам тем более пора.

* * *

— Она права. Если бы я был мужчиной… Я сказал “Если бы я был мужчиной”???

* * *

— Я рос с Моникой! Если ты не ел быстро — ты не ел вообще!

* * *

— Здраствуйте, я Фиби Буфе, сейчас из меня посыпятся дети.

* * *

"Требуется соседка. Женщина. Некурящая. Не урод".

* * *

— Что вы тут делаете?

— Мы два натурала, присматриваем за ребенком другого натурала.

* * *

— Она целуется лучше, чем моя мама готовит.

* * *

— У меня завтра еще один заказ, и тогда я тебе заплачу.

— Хорошо. Извини, что вела себя как банк.

* * *

— Смотри, что мы чуть не забыли!

— Это не мое.

— Смотри, что мы чуть не забрали!

* * *

— Что ты дарил Анджеле?

— У нее не было Дня рождения, когда мы встречались.

— За три года?

* * *

— Ты не читал “Властелин колец” в старших классах?

— Нет. В старших классах я занимался сексом.

* * *

— У меня с собой паспорт, чистые носки и лекарство от укусов змеи.

— Ты думаешь, все будет как в прошлый раз?

* * *

— Помнишь то утро, когда собаки облизывали тебе лицо? Это были тюлени.

* * *

— Мне предложили работать шеф-поваром в “Алессандро”. Все в порядке, я же тебе не особо нужна.

— Ты повар! Без тебя я буду ездить по домам с пустыми подносами и просить деньги!

* * *

— Я не хочу быть причиной твоего несчастья. Тогда и я буду несчастна. А я уж точно не хочу быть причиной своего несчастья.

* * *

— Твой парень твой босс??

— Нет…

— А кто твой босс??

— Ты?..

* * *

— Итак, Бен, ты пока открывай подарки, а мы с Сантой и праздничным броненосцем пока поговорим. Никогда не думала, что произнесу подобную фразу.

* * *

— Ты обставила офис отца и теперь ты дизайнер? Я вчера была в зоопарке, и теперь я коала!

* * *

— Вау! Ты выглядишь… Как моя мама!

* * *

— Ого, ты богат!

— Нет, мои родители богаты.

— Какая разница. Когда-нибудь они же умрут.

* * *

— Обещай ничего не говорить своей сестре.

— Обещаю ничего не говорить ей снова.

* * *

— Я знала, что что-то произойдет, потому что мои ногти вчера ни на миллиметр не выросли.

* * *

— Здравствуйте, я хотела бы заказать пиццу.

— Без анчоусов.

— С двойной порцией анчоусов.

— Хорошо, я буду их выковыривать.

— Покрошите их помельче, пожалуйста, и добавьте прямо в соус.

* * *

— А что вы делаете завтра вечером?

— Мы оба?

— А что? Тебя это пугает?

* * *

— Что ты делаешь?

— Шоколадное молоко. Хочешь?

— Спасибо. Мне 29.

* * *

— Каждый раз, когда я хожу к дантисту, кто-нибудь умирает.

— Фиби, это обычное совпадение.

— Ты это им скажи. Ой, не получится. Они же умерли.

* * *

— Росс, у меня научный вопрос: как ты считаешь, гомосапиенс вымерли только потому что были гомосексуалистами?

— Джо, гомосапиенс — это люди.

— Я же их не осуждаю.

* * *

— У него шишка! У него шишка!

— Вдави ее! Вдави!

* * *

— Мне хочется подарить ей что-нибудь серьезное.

— Тогда подари, знаешь что… клизму. Куда серьезнее?

* * *

— Росс, мой отец не ненавидит тебя.

— Почему же тогда он называет меня мокрой курицей?

* * *

— Если эта кровать тут давно стоит, почему матрас прикрыт целлофаном?

— Мне часто снятся дурные сны…

* * *

— У меня сейчас такое чувство, что эта кошка — моя мама.

* * *

— Я хочу написать печальную песню под свой томный голос, но со мной ничего такого не случалось.

— А как же смерть твоей матери и то, что в 14 ты оказалась на улице?

— Да… Я могла бы написать о том, как сожгла волосы химией.

* * *

— Джордж, это мои друзья, а это Росс.

* * *

— Фиби, кажется, я подхватила твою простуду.

— Ты ее не подхватила. Ты ее украла!

* * *

— Он считает, что не слишком хорош, чтобы танцевать с девушкой.

— Меня он чуть не утанцевал в мусоропровод.

* * *

— Когда я к нему прикасаюсь, мне хочется наплевать на старую клятву и принести новую, неприличную.

* * *

— Ты неважно выглядишь, Джо.

— Холодильник сломался. Пришлось все съесть.

* * *

— К сожалению, мне пора. Позвони мне как-нибудь.

— Ты же не оставил номер своего телефона.

— Правда? Тогда до встречи.

* * *

— Как тебе?

— Новая стрижка? Платье? Сапоги? Сапоги!

* * *

— Может быть, она сейчас с нами.

— Ну, конечно. Первый день в загробном мире она вряд ли потратит на какое-то кафе.

* * *

— Вперед, дружище. Прыгни со скалы, посмотри в дуло пистолета, помочись против ветра.

— Джо, уверяю тебя, если на меня направят дуло пистолета, я начну мочиться во все стороны.

* * *

— Фиби, а ты бы не хотела нам помочь?

— Я бы очень хотела, только неохота.

* * *

— Что это там у тебя? Пирог?

— Да. Тебе отрезать?

— Маленький кусочек. Побольше… больше… Чего ты боишься? Режь нормальный кусок!

* * *

— Триггер довел тебя до слез?

— Да. Говорил такие гадости, которые только наполовину правда.

* * *

— Ты отбираешь пингвина у маленькой девочки?!

— А как, по-твоему, он у меня оказался?!

* * *

— Прекрати на нее таращиться!

— Я не таращился, я косился!

* * *

— Готовь деньги, Грин!

— Застегни ширинку, Геллер!

* * *

— Кто-то съел мой сэндвич.

— Что говорит полиция?

— Эй, друг, открой! Я тут с девушкой.

— Я тут тоже с девушкой!

— Не правда, я видел, как ты зашел туда с Моникой.

* * *

— Говорящие головы дело говорят.

* * *

— Росс, я могу тебе дать совет, но он тебе не понравится.

— Да ладно, говори.

— Ты слишком рано женился.

— Что? Но это же не совет!

— Я предупреждал.

* * *

— Привет, милый. Я там у тебя случайно свой лифчик не оставила? МАМА???

* * *

— Прости, Фиби, я была ребенком.

— Это глупо, Рэйчел. Мы все были детьми.

* * *

— Презервативы?

— Неизвестно, сколько мы здесь просидим. Возможно, нам предстоит заново населить Землю.

— С помощью презервативов?

* * *

— Ребята, вы хоть что-нибудь понимаете в цыпочках?

— В птицах — нет. В женщинах… нет.

* * *

— Он обвинил меня в том, что я спал с его девушкой, а потом, что я убил его рыбку.

— А зачем ты убил его рыбку?

— Понимаешь, у меня потребность: после секса нужно убить рыбку!!!

* * *

— Фиби, скажи, ты ведь много чего странного знаешь, при какой температуре закипает мозг?

— А я ведь знала…

* * *

— Вы так громко шумите, что мои кошки не могут уснуть!

— У Вас же нет кошек!

— А могли бы быть…

* * *

— Ты была моим первым поцелуем с Рейчел!

— Ты был моим первым поцелуем в жизни!