сост. Д. Д. Кирина
Самые отборные юморные анекдоты
© ООО «Издательство АСТ», 2018
* * *– А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
– Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.
* * *– Доктор, я не выговариваю букву «с».
– Почему же, очень даже хорошо выговариваете.
– Не совсем хоросо.
* * *В психиатрии ведь как: кто первый халат надел, тот и доктор.
* * *– Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
– Да.
– Это вам из ФСБ звонят!
– Я знаю!
– Откуда?
– Просто вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМ-карты!
* * *Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причем, совершенно все равно, кого ты обливаешь.
* * *Пора худеть – это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз…
* * *Самая популярная первая фраза в любом походе: «А знаете, что мы забыли?!»
* * *Жизнерадостный заголовок в газете: «В Новосибирский контактный зоопарк привезли ядовитых лягушек».
* * *Ехал в такси, у водителя отличное настроение: «Я люблю свою работу, – говорит, – сам себе начальник, никто мне не указ.» А я ему: «Здесь налево».
* * *Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.
* * *Приходит старенькая бабушка к врачу и жалуется: «Доктор, очень болит нога!»
Доктор отвечает: «Ну что вы хотите, все-таки 80 лет…»
А бабушка говорит: «Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит…»
* * *Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
* * *В США шесть заключенных сбежали из тюрьмы через туалет. Смылись!
* * *Так, у вас в приказе написано: «…уволен в связи со смертью». А дальше что вы пишете – «С приказом ознакомлен»?!
* * *Продажи новой модели iPhone провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.
* * *«Роскосмос» создаст условия для привлечения русских Илонов Масков. По какой статье они будут привлекаться, не сообщается.
* * *Всем известно, что Россия – мультирелигиозная страна. Но мало кто знает, что самыми почитаемыми у нас до сих пор являются древнешумерские божества Анунах и Амнепох.
* * *Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?
* * *Теория плоской Земли объединяет миллионы людей из всех уголков земного шара.
* * *К осени Эльвира Набиуллина по славной русской традиции закатывает банки.
* * *В Петербурге.
– Мальчик, давно идет дождь?
– Не знаю, мне только шесть.
* * *Безопасность полетов – это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?
* * *Резюме электрика. «Ценные качества – способность выдерживать высокие нагрузки».
* * *Разговор двух подруг.
– Ты что, плачешь?
– Плачу.
– А почему?
– Муж не хочет присутствовать при родах.
– Ну, это нормально. Чего плакать-то?
– Так и я не хочу на них присутствовать!
* * *Дай человеку рыбу – он запостит ее в инстаграм.
Научи его рыбачить – он целый канал о рыбалке на ютубе заведет.
* * *– Папа, меня усыновили?
– Пока нет, но мы не теряем надежды.
* * *На собеседовании.
Работодатель: Что может побудить Вас уволиться в первый месяц работы?
Работник: Грубое нарушение работодателем трудового законодательства.
Работодатель: А насколько грубое?
* * *– Это что? – спросил Иван-дурак.
– Пирог с яблоками, – ответила Баба Яга.
– Ты же людей ешь.
– Но не к чаю же.
* * *Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.
* * *– Что наступает после бедности?
– Нищета.
– А после нищеты?
– Прожиточный минимум.
* * *– Прости, но я не могу заниматься с человеком сексом, если не испытываю к нему чувств.
– А как же жалость?
* * *Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
* * *Оксюморон – сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.
* * *– Ну конечно это Гуччи! Примеряйте, вот здесь на картоночку можно встать.
* * *Современный русский патриот на машине с наклейкой «На Берлин!» как правило едет в Выхино.
* * *Настоящая любовь – это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.
* * *Умер создатель Т9.
Земля ему пуховик.
* * *Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
– Рома!!!
– Эля!!!
* * *Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.
* * *Ученые после долгих лет опытов и экспериментов пришли к выводу, что по всем признакам кошки относятся к отряду ночно-копытных.
* * *Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
* * *Я – сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез. Вообще-то мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.
* * *Начальник: – На этой неделе ты опоздал на работу три раза. Знаешь, что это значит?
Работник: – Что сегодня еще только среда.
* * *– Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
– Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал…
* * *Лет в 7 я увидел, как Дед Мороз переодевается в папу, и тогда я понял, что папы не существует.
* * *Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.
Что еще лучше, она думает, что это наказание.
* * *Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.
* * *Хочется быть взрослым и сознательным человеком, но тополиный пух сам себя не подожжет.
* * *«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».
Так себе у гуся праздник.
* * *Рубрика «Криминал».
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!