Записки русского католика - Суслов Алексей

Мой путь к Богу

Расскажу о себе, о своём опыте. Мои родители – строители; бабушка и дедушка по материнской линии – переселенцы из Брянской области, бабушка и дед по отцовой линии – из Пензенской и Нижегородской областей. Все они переехали в посёлок Пограничный Приморского края в середине прошлого века.

В детстве мы с двоюродным братом Сергеем (сыном маминого брата Михаила) день-деньcкой проводили в саду бабушкиного дома. Строили игрушечные домики из глины, играли в организации, в которых работали наши родственники. Общались с девчонками из школы. Это были замечательные дни беззаботной радости и счастья. Учился я на отлично, посещал детскую библиотеку и до сих пор помню, как пахнут книги. Сейчас, этот ошеломительный замечательный запах я уже не чувствую, хотя книги люблю читать до сих пор.

В классе 6-ом я поссорился с рыжей девочкой. Она была из неблагополучной семьи. Её имя Марина. После той склоки я не дошёл и 100 метров, как неожиданно обмочился, не добежав до туалета музыкальной школы. Это был сильнейший нападок на мои нервы, некое чувство стыда и опустошённости вошло в меня. Я стал пропускать уроки. После этого меня избил старшеклассник. Это ещё более обострило моё шаткое положение в школьных стенах. Я начал терять зрение, но упорно не желал носить очки. Щурясь, в полутумане я списывал с доски, и получалась околесица, слова и буквы путались. В некоторых снах сейчас, спустя много лет, в своих снах я продолжаю все те уроки и сознание упорно пытается исправить все те ошибки, которые я тогда допустил.

Кое-как я кончил 9 -й класс. Три месяца спустя я задумался о вере в Бога. Это были 90-ые годы, когда в России набирали обороты всевозможные секты. Приехал племянник Олег из Находки, привёз литературу Свидетелей Иеговы. Я стал переписывать из его книг себе в тетрадь слова Иисуса из Евангелия. Олег увидел мои труды, усмехнулся, говорит, забирай книги, я их привёз чтобы раздать людям. Радости моей не было предела: книги были красочно иллюстрированы, мой духовный опыт моментально был утолён таким пиршеством. Но меня смутила догма иеговистов о запрете переливания крови и о не ношении крестика. Я, воспитанный в православной семье, сильно засомневался в этих лжеучениях. Книги были красивыми, но я понял их несостоятельность. Вообще, я жутко боюсь вида крови (своей) и в детстве несколько раз падал в обморок. Кровь, и её переливание спасли миллионам людей жизни, моему отцу после сложнейшей операции на желудке делали переливание. Как я мог всё это забыть?

В армию я не пошёл по заболеванию желудка. Сказались нервные дни. Я много часов проводил в походах по сопкам (холмам), читал и по ночам слушал зарубежные радиостанции. Так, однажды, я случайно я нашёл позывные Радио Ватикана. Передачи меня заинтересовали. Они начинались в 7 утра, и я специально просыпался по будильнику к этим передачам. Это была эпоха Папы Иоанна Павла II. Помню его взволнованный голос поздравления с Рождеством Христовым. До сих пор мурашки идут от этих воспоминаний. Я влюбился в этого человека. В газете я нашёл объявление о курсах изучения Библии. Написал, получил ответ. Это была заочная акция католического прихода Пресвятой Богородицы города Владивостока, который находится на берегу Тихого океана в 250 километров от моего посёлка. Я с удовольствием окончил этот курс, получил книги. Тогда я узнал о Фатимских явлениях Божьей Матери, о блаженном Луиджи Орионе, появилась Библия, жизнь обрела смысл

Я крестился в 1999 году. Крёстные мои живут в Находке. Татьяна и Виктор. Они – непередаваемая опора для нашей семьи. Через католический журнал "Истина и Жизнь" познакомился с католичкой Юлией из Крыма, ей тогда было 26 лет. Она писала, что в её городе Симферополе мало католиков, почти полное их отсутствие, и она желала бы переписываться со всеми желающими. Я написал её. Это были письма глубокого размышления о вере и человеческих отношениях, о Папе и жизни католиков в России и Украины. Я получил от неё 3 письма, но переписка прервалась по моей вине. Я заболел православием

Православие – это замечательная конфессия, но её портит некая разнородность язычества и мала образованность прихожан. Люди крестятся, молятся, венчаются, но это всё как-то автоматически, мол, все так делают. Увлёкся "Житиями Святых", пытался посещать с матерью наш храм. Несколько раз брал из храмовой библиотеки духовные книги, но бездушность и неответственность тех бабушек, служащих при храме, которые говорили, что я не умею молиться, что моя заинтересованность историей – глупое занятие – всё это наложило свой негативный отпечаток. Батюшка отец Лев думает о молодёжи и старается привлечь её на службы и приходские мероприятия, но те бабушки, которые околачиваются в церкви из-за денег (400 рублей в день), всё портят; они получают прибавку к мизерной пенсии, а храм стоит пустой, никто туда не идёт. Говорят, особенно много в православии о приходе Антихриста. Мол, грядут последние времена, Запад в лице Европы и США давит на матушку-Русь… Все говорят, что Антихрист будет американцем. Но, дорогие мои православные женщины, не наши ли предки привели к власти коммунистов, не наши ли предки вознесли Сталина на престол? Если Сталин не Антихрист (об этом русские глубокомысленно молчат), тогда кто? Если Гитлер – враг Христа, тогда почему Сталин им не является? Но Сталина в современной России любят: у нас в Доме Офицеров в 2015 году повесили памятную табличку, во Владивостоке установили памятник, да и Ленин стоит. Кому служат русские? Невозможно совместить веру в Бога и в дьявола. Я ушёл из православия, считая, что покаяние нации не наступит никогда.

26 марта 2014 года я создал группу "Наша Мадонна" здесь, на Одноклассниках. Я захотел быть в общении с теми, кто истинно верит в Господа Иисуса Христа, кто пытается понять смысл нашей земной жизни. Но увлечённость творчеством, работа и соблазны жизни отдалили меня от Церкви, я всё реже отдавал своё время занятиям в группе. Но вдруг я вспомнил, как горячо я молился Пресвятой Деве, чтобы Она сделала из меня священника, вспомнил святой голос Папы Иоанна Павла II, как я мог всё это предать и забыть?! Я потерял много близких людей, в том числе трагически – старшего брата Андрея, мы многое в жизни теряем, но не теряем те мгновения жизни, которые мы называем лучшими. Для меня эти мгновения – годы совершеннолетия, 2000-ые, когда брат был жив, когда была жива бабушка Дуся, когда был жив отец Николай… когда в моей жизни всё это совмещалось с Католической Церковью, с юной верой в торжество Бога, хотя моё католичество было нонсенсом в нашей православной семье. Веру не выбирают, она приходит в результате тех ощущений, которые дают тебе крылья парить над грехом и грязью. Мусульмане становятся христианами, люди, не боясь страха смерти и избиений, круто меняют свою жизнь, чтобы была надежда на жизнь вечную. Таких людей называют изменниками, предателями. Бог знает, кто истинные изменники и предатели.

Я по-прежнему одинок в свои 35 лет. У двоюродного брата Сергея семья, двое детей. Он часто вспоминает наши игры в саду у бабушки. Для него это лучшие мгновения жизни. Я согласен с ним. Были у меня знакомства с девушками, но… мне нужна та единственная, для которой смысл жизни в том, что верить и любить. В нашем Пограничном 12 тысяч жителей. Мне неоднократно говорили: и ты среди этих 12 тыс. не нашёл объекта своей любви? Не нашёл. Не нашёл такую, как та католичка Юлия из Крыма… Во Владивостоке может быть и нашёл бы, если бы там жил. Возможно, это всё отговорки, если бы жил там и там, но ясно одно: ещё болят те школьные раны. ещё ощутима потеря брата, ещё живёт та склока с рыжей девочкой Мариной… Ничто не проходит без следа. Месяц назад я задумался о создании семьи. Подтолкнули меня к этому недовольные родственники. Мама очень хочет, чтобы я был не одинок. Крёстные ворчат. Я хочу любить и быть любимым. Но эта любовь должна быть связана с католичеством, иначе я не могу. Говорят, я талантлив в творческой стезе, у меня случаются неплохие стихи, но никто не говорил, умею ли я любить. Потому что я любил лишь раз в жизни, но эта любовь была безответной. Сексуальный опыт конечно же был, но если тело получало удовольствие, то вот душа была нема. Чтобы душа ожила, нужна девушка, женщина, жизнь с которой была бы счастьем.