— С дедовщиной мы боремся, — строго сказал генерал. — Что же касается увольнения в запас военнослужащих срочной службы, то таковое временно приостановлено до прекращения режима чрезвычайной ситуации.
— А она чрезвычайная?
— Разумеется. При отсутствии связи с командованием вскрываются соответствующие конверты с приказами и далее гарнизон действует в соответствии с ними.
— И как долго это будет продолжаться, если ситуация не изменится?
— Если ситуация не меняется достаточно долго, она перестанет быть чрезвычайной… — философски заметил генерал.
— И кто это определяет?
— За отсутствием связи с Главнокомандующим, часть его полномочий временно переходят к следующему доступному представителю власти, то есть, в нашем случае, к губернатору. Но, как бы ситуация не повернулась, будьте уверены — мы готовы дать отпор кому угодно! Со всей решительностью и применением любых военных средств, имеющихся в нашем распоряжении.
— А какие средства… — начал было я.
— А вот это — военная тайна! — пресек мои поползновения командир гарнизона. — Не сомневайтесь, достаточные. Не зря вскормила нас Родина своей стальной сиськой!
Ну вот, так и не узнал, есть ли у наших вояк ядрёна бомба. Интересно же.
— Наши юные радиослушатели, только что достигшие возраста алкогольного согласия, интересуются — что будет с призывом?
— Пусть ваши слушатели не волнуются — Родина даст им возможность послужить себе. Никто не забыт, и ничто не забыто!
— Ну что же, мы прощаемся с нашим гостем, который так убедительно сообщил, что нам есть кому делегировать право на насилие, чтобы демонстративно отказаться от него самим. Кстати, Международный день отказа от насилия отмечают второго октября. Ведь, как известно, человеческое общество может существовать без насилия так же долго и комфортно, как сам человек — не какая. Ну, то есть потом, конечно, всё равно предательский запашок выдаст, но всегда можно сделать вид, что это кто-то другой ему в штаны насрал, а он-то ни-ни. Не какает.
Пока крутился очередной трек, я спросил:
— Кто у нас там еще, Чото?
— Почему ты всегда называешь меня этим странным именем?
— Оно тебе подходит. Был такой… хм… известный коллега с популярного радио… — сказал я, надеясь, что Чото никогда не узнает, откуда на самом деле я взял это прозвище. — Так кто у нас на утреннем эфире?
— Малдер… — недовольно сказал Чото.
— Опять?
«Аномальщик-конспиролог», требующий, чтобы его называли исключительно «Малдер», всегда был с изрядной ебанинкой, а по нынешним обстоятельствам стал и вовсе несносен. У нас с ним была редкая взаимность чувств: я считал его конченым придурком, он меня — редкой сволочью. Возможно, мы оба были правы.
— Черт с ним, гони этого уродца в эфирную.
Длинный и нескладный, с волосами, завязанными в конский хвост, худой и плохо выбритый Малдер был визуально негигиеничен, и после него хотелось помыть с хлоркой стул. Одетый во что-то неопределенно-полевое и не очень чистое, он как будто только что вылез из своей любимой канализации. (Никогда не понимал, почему инопланетян надо искать в каких-то говнах, но ему, безусловно, виднее). Кофе я ему не предложил — много чести. Я кофе за свои деньги покупаю, а на этого халявщика не напасешься. В отличие от киношного Малдера, наш не имеет ни зарплаты агента ФБР, ни желания заняться чем-то, кроме спасения человечества, поэтому всегда готов выпить и съесть все, что ему предложат. И то, что не предложат, тоже.