— Ну это, Софи Марсо видел? Вот такую хочу!
— Сейчас в базе образов проверю. — Джин завис на несколько минут. — Да, есть такой образ. Через несколько секунд, объект будет визуализирован, подождите немного.
Пока джин изображал из себя мельницу, я ещё раз остограмился, выбрав из горки шашлыка кусочек посочнее положил на лаваш и стал наблюдать за мелким сутенёром.
— Дуу-да! Пожалуйста, смотрите сколько хочется! — Джин сиял как маленький, китайский диодный фонарик.
Блин, вот всё ожидал, но такого…. Софи была, но как бы не совсем была, а так присутствовала в виде призрака. Очень хорошего объёмного призрака. Она полулежала на ковре, опираясь на одну руку, в другой держала пустой бокал который протягивала ко мне, как бы давая понять, что нехрен тормозить, наливай давай. Я честно попробовал налить, но вино протекло сквозь бокал. Понятно. Какой джин, такие девки.
— Слышь ты, хрень непонятная, это что? — не очень громко, но достаточно внятно, прошипел я наклонясь к самому лицу этого индивидуума. Провёл рукой через тело девушки несколько раз, показывая ушлепку на его косяк.
— Я джин, а не хрень! А это образ великолепной Софи Марсо.
— А фигли у этого образа стакан протекает, как я с ней пить буду, и это самое как, если я её даже пощупать не могу, она вообще полупрозрачная и неощущаемая.
— Так что вы хотите! Согласно договору, я должен представить девушку исходя из вкусов заказчика, что и было сделано.
— Что сделано? Где девушка, синяя фиговина? Какой нахрен образ?
— Я должен был представить Софи Марсо, я представил и визуализировал. — улыбаясь во все свои последние зубы отчитался почти покойник.
Я понял, что меня конкретно поимели. Мыслей в голове было много, но толи баф подействовал или просто стало жалко этого задрота, но я ни хрена не стал делать. Покопавшись в менюшке, вытащил три пузыря самого крепкого пойла, что нашлось у меня. Пригласил к дасторхану джина и налил ему. После была грандиозная пьянка, мы с джином пили, пели и по-моему даже танцевали, а Софи всё так же возлежала на ковре и как мне казалось с глубоким сожалением наблюдала за нами.
Утро было хреновым, джина нигде не было, Софи то же не наблюдалось, голова представляла из себя сплошную боль, в горле поселилась огненная саламандра, которая жарила чьи то портянки вместе с протухшей селедкой. Я на карачках, добрался до родничка и рухнул мордой туда. Захлебываясь я пытался затушить пожар в пустыне моего желудка, не отвлекаясь на противный зуд в ушах. Когда живот раздулся как морда у депутата, я наконец обратил внимание на звон в ушах. Это оказался звук входящего сообщения.
— ВЫ ИСПОЛЬЗОВАЛИ СВИТОК ПРИРУЧЕНИЯ, БОЖЕСТВЕННОГО РАНГА, НА НЕИГРОВОГО ПЕРСОНАЖА ДЖИНА. ПОПЫТКА УДАЛАСЬ.
— ВЫ СТАЛИ ОБЛАДАТЕЛЕМ УНИКАЛЬНОГО ПИТОМЦА, ДЖИНА. УЧАЙСТВУЙТЕ В РАЗВИТИИ ВАШЕГО ПИТОМЦА И ОН БУДЕТ ПОМОГАТЬ ВАМ В ТЯЖЁЛЫХ ЖИЗНЕННЫХ СИТУАЦИЯХ.
— ВЫ НАЗВАЛИ СВОЕГО ПИТОМЦА ИМЕНЕМ "ДЖОН ИБРАГИМОВИЧ БЕНДЕР".
— ВАШ ПИТОМЕЦ ДОСТИГ ПЕРВОГО УРОВНЯ, ДОСТУПНО ПЯТЬ ЕД. ХАРАКТЕРИСТИК И ПЯТЬ ЕД. НАВЫКОВ.
— СОГЛАСНО ДОГОВОРА, ВЫ МОЖЕТЕ САМИ РАСПРЕДЕЛИТЬ ВСЕ ОЧКИ НАВЫКОВ ВАШЕГО ПИТОМЦА. ОЧКИ ХАРАКТЕРИСТИК РАСПРЕДЕЛЯЕТ ВАШ ПИТОМЕЦ, НО В СЛУЧАЕ ЗАТРУДНЕНИЯ ОН МОЖЕТ ОБРАТИТЬСЯ К ВАМ ЗА СОВЕТОМ.
— АМУЛЕТ ПРИЗЫВА ПИТОМЦА НАХОДИТСЯ В ВАШЕМ ПРОСТРАНСТВЕННОМ КОШЕЛЬКЕ.
— Пи…ц! — Я метался по пляжу, как рокер в гейклубе, и пинал всё, что попалось под мои ноги. Джин висел по стойке смирно и молча сверлил меня взглядом одного глаза, второй был закрыт чёрной повязкой "а ля пират".
— Я потратил, на тебя, свиток божественного приручения! Ты понимаешь пьянь синемордая, что я должен был приручить алмазного дракона! На чём я буду теперь летать! Ты что ли хрень фиолетовая, меня будешь возить!
— Хозяин послушай меня, минуточку. Мы с тобой вчера всё решили. После десятого уровня, я получаю способность пространственного прыжка, на дальность моего взгляда. А так как я могу взлететь очень высоко, то прыжок будет на расстояние примерно до пятидесяти километров. На двадцатом уровне, у меня откроется перемещение грузов, совмещённое с прыжком. Так что, я даже лучше любого дракона.
— Фиолетовый ты мой, кого собрался лечить? Ты сука, стакан с водкой поднять не сможешь, а туда же блядь в перевозчики собрался!
— Мы существа магические, нам вес роли не играет, было бы что поднять, а уж переместим куда хотите за милую душу.
Я достал из инвентаря амулет призыва. — АМУЛЕТ ПРИЗЫВА ПИТОМЦА " ДЖОНА ИБРАГИМОВИЧА БЕНДЕРА", УНИКАЛЬНЫЙ, ПЕРСОНАЛЬНЫЙ, ПОТЕРЯТЬ, УКРАСТЬ НЕВОЗМОЖНО. МОЖНО НЕ ДОСТАВАТЬ ИЗ ИНВЕНТАРЯ. НУЖНА КОДОВАЯ ФРАЗА ДЛЯ ПРИЗЫВА. МОЖНО ПРОИЗНОСИТЬ МЫСЛЕННО.
Я злорадно ухмыльнулся.
— Хозяин, ты ОХРЕНЕЛ!!!???
Вот так и встретились два одиночества. Кстати сколько помню, ни разу джина не отзывал. Хоть фразу придумал, находясь под эмоциями от нашей встречи. Этот сон оказался, как говорят в руку. Проснулся я с чувством зуда в ушах, что то пищало в правом ухе. Я пытался потрясти головой, но замотанный в пелёнку и накрытый одеяльцем вскоре бросил это гиблое дело. Этот писк мне напомнил нашу пьянку с джином. Слова призыва горели огненными буквами, на фоне ночной тьмы. — А фигли нам! — и закрыв глаза произнёс — ЖУТКАЯ И ОДНОГЛАЗАЯ, ФИОЛЕТОВАЯ РОЖА! ПОЯВИСЬ!!!
Глава 2
"Туалет прямо тут"