Вначале большая проблема была с бомжами. Те как-то не очень хотели мыться. Решили и эту проблему. Их просто отлавливали и мыли насильно. Большинство бомжей такое к себе отношение восприняли с фатальной покорностью судьбе, но некоторые царапались и кусались. Но их всё равно мыли до блеска. Идейные бомжи тут же, сразу после помывки, убегали из такого негостеприимного города. А на тех бомжей, кто согласился мыться три раза в день, было страшно смотреть. Эти люди очень мучились, поэтому некоторых мучеников местные даже зауважали.
Лёня теперь торчал на своей точке постоянно и отрабатывал доверие граждан. Теперь он на всех желающих накладывал неконтактное воздействие своей длани. Всё было просто: желающий подходил к Лёне, а тот проводил своей рукой у него над головой. Человека обдавало, как все потом говорили, очищающим жаром, появлялась эйфория и хорошее настроение, улучшались умственные способности и общее самочувствие. Денег Лёня не требовал, но кто хотел, тот мог кинуть деньги в картонную коробку. Многие кидали.
Лёня не остановился на достигнутом, и опять осчастливил город новым своим озарением. Для многих это было неприятно, да что там неприятно, это был удар ниже пояса: Лёня запретил курить. Нет, он не настаивал, чтобы курильщики бросили курить, а пьяницы бросили пить, он только многозначительно сказал, что Он не доволен курильщиками, как и пьяницами. Скрепя сердцем девять из десяти курильщиков бросили это дело, чем нанесли грандиозный урон табачному бизнесу. Табачные ларьки и всякие кальянные были обречены. Но одна десятая стойко продолжала предаваться этой нехорошей привычке: вздыхали, боялись, но курили.
Если этот удар город перенёс тяжело, то другое нововведение Лёни горожан очень обрадовало. Лёня подарил городу магические свечи. Со свечами вышел курьёз. Лёня никогда бы не додумался до такого, но что получилось, то получилось. Однажды вечером в квартире у Лёни вырубилось электричество. Это периодически бывает. Тогда электорат некоторое время сидит без света, ждёт, пока ремонтники это дело поправят. Лёня свет не стал ждать, а потребовал от Митрича свечки. Через несколько минут свечи были у Лёни. Чиркнув спичку и запалив фитиль, Лёня принюхался: гарь от горения свечки ему категорически не понравилась. Тогда Лёня поступил, как всегда иррационально, он взял пару капель эликсира и капнул их в кастрюлю с водой, потом в эту жидкость окунул свечи. Свойство свечей поменялось радикально, оно просто взяло и стало фантастическим. Обыкновенные стеариновые свечи горели, но зелёным пламенем; запах они издавали очень приятный, но главное их свойство открыл Митрич, который вдруг объявил, что их огонь улучшает самочувствие. Опробовали огонь этих свечей на Феде и бабе Мани: те в один голос сказали, что это чудо. Теперь Провидец в глазах его почитателей превратился в Чудотворца.
Лёня велел принести ему несколько тысяч стеариновых сечек. За короткое время он искупал эти свечи в волшебной воде и стал таскать их на свой пятачок, там он свечками одаривал хороших горожан, которые совершили подвиг во славу чистоты города. Всего-то и надо было, что в нескольких словах описать свой подвиг: например, собрал большой мешок мусора и сдал его на помойку; вымыл перед домом асфальт с шампунем; помылся сегодня уже четыре раза; искупал бомжа (вот раны, царапался, гад); провёл воспитательную беседу с грязнулями-чиновниками; посадил четыре кустика; истребил пару крыс и мышей. Тогда Лёня вручал герою свечку. Выяснилось, что стоит только этот огонь пронести около человека, как у того улучшается здоровье. Экспериментальным путём было доказано, что заболевший ОРВИ или гриппом, встаёт на ноги через час после того, как около него немного погорит свечка своим зелёным пламенем. Ещё этот огонь лечил чесотку, выводил глистов и лечил плоскостопие. Так что получить из рук Чудотворца свечку считалось очень почётным делом. Нашлись некоторые дельцы, которые стали продавать за большие деньги свои свечи, якобы от Лёни. Но таких дельцов быстро выводили на чистую воду и били им морду до крови: ведь их свечки не горели магическим зелёным светом, а если и горели, то сильно воняли.
А жизнь в городе продолжалась. Правда, со своей спецификой, непонятной как быдловатым, так и нормальным приезжим. Вот, например, почему в городе пользуются особым почётом и уважением люди, гордо носящие специальную униформу бордового цвета, все в чёрных очках, в чёрных перчатках, а на груди и спине эти люди несут эмблему: в белом круге сидит перепуганная крыса, которую перечёркивает красная полоса. Эти люди занимаются истреблением крыс и мышей. Очень почётная и героическая работа в этом городе. Ведь не каждый может выйти один на один с мышью (у женщин можете спросить), а тем более с крысой. Эти люди смогли, тем самым они берегут здоровье своих сограждан, ведь известно, что крысы и мыши только чуть лучше голубей, такие же засранцы. Таких героических людей Лёня одаривал своей волшебной свечкой и благословлял на подвиг. Только чиновники боязливо косились на этих парней и девчат: поговаривали, что истребители крыс могут истреблять не только грызунов. Но, то дело такое: а ты не воруй. Бедным чиновникам стало невозможно работать: судите сами…..не отдашь вышестоящим хорошим людям половину от кусочка бюджетного пирога, не будешь работать, отдашь, ещё хуже, тогда обязательно придут проклятые дератизаторы со своими мочалками. И управы на них нет. Вон один из советников мэра нанял группу специалистов для противодействии дератизаторам, и что вышло. Похабень вышел. Спецы приехали, расположились на точках, думали, что всё будет чики-пуки. Но советник не учёл фактора Лёни, а Лёня как-никак Провидец. И этот Провидец не стал ничего скрывать. Взял, и по простоте душевной, выдал дератизаторам все явки спецов, их вооружение, количество, от какого авторитета они приехали, кто с ними в контакте в этом городе, включая советника мэра. Ночью в городе была заполошная стрельба из автоматического оружия, впрочем, народ на такую мелочь уже и внимания не обращал. Стреляют, значит так надо. Хуже не будет. Милиция сделала вид, что внезапно оглохла и ничего не слышит. А телефоны вдруг все в управлении поломались. ФСБ вообще стало себя вести тише воды и ниже травы. Да и кто в здравом уме будет противопоставлять себя людям, которые смело выходят на битву с мышами, а до этого бились со скорпионами и зомби. Понимать надо. В результате ночной стрельбы спецы исчезли, а их оружие куда-то делось. Утром нашли и советника мэра, правда он успел повеситься в самом центре города на дереве, ещё и дощечку на грудь себе повесил «Я вор». Наверное, совесть заела. Осознал человек, что в отношении своих сограждан был категорически неправ.
Да, подумал электорат. Дела. Эти ребята, которые во власти уже даже не делают вид, что они «заботятся об электорате» и что-то там «стабилизируют и поднимают с колен» — они просто посылают всех трехэтажным, это чтобы быдлу было доходчиво.
Народ в ответ сочинял матерные частушки, а также песенки о чиновниках, и орал такие песни под окнами Администрации:
Впрочем, словесно доставалось не только чиновникам, но и представителям религиозных организаций. Думаете, что наш народ — самый религиозный в мире. Враки! Основой для религиозности может быть только благоговение и страх божий. А наши люди произносят имя божие всуе, при этом почёсывая себе задницу. Наши люди, по натуре своей, глубоко атеистичны. У них много суеверия, но нет и следа религиозности. А духовенство находится у них в презрении. Именно про попов издревле люди рассказывают всякие похабные сказки, и называют попов дурья порода. Для нашего народа поп — это олицетворение обжорства, скупости, низкопоклонничества и бесстыдства.
Кто-то во власти подумал, и решил, что в зачумлённый от чистоты город надо ввести войска. Достали они уже всех правильных и солнцеликих своей стерильностью. Но дурака отговорили, объяснили, что в войсках тоже люди и не факт, что они начнут выполнять приказы по искоренению дератизаторов, скорее, наоборот. Но много дураков было с радикальными предложениями: отрезать город от воды (пусть в море купаются), отключить свет и газ, перекрыть дороги. Угу, кивали головой умные, отрежьте, перекопайте, только потом не ждите из этого города волшебных свечей, которые дурак Лёня раздаёт за просто так, и которые вне города уже продают по сто тысяч и более. И учтите, что тогда эти самые дератизаторы с мочалками могут прийти лично к вам; есть там такой Провидец, который всё знает, даже где кто живет, и то знает. Как же на него, гада, найти управу? Да никак. Лучше делать вид, что его нет. А деньги? Да ладно, в другом месте своруем, то есть оптимизируем бюджет.
Потихоньку и полегоньку, но метаморфозы с организмом Лёни продолжались. Периоды просветления мозга у него всё увеличивались, но увеличивалось и количество потребления пищи. Лёня подсадил на воду с катализатором и верного Митрича, у того тоже начались изменения в организме, что отразилось на бабе Мани. Теперь эти два организма ели за троих, ошибка, они ели за шестерых. Сначала баба Маня с умилением следила, как эти два проглота поглощают её еду, оголодали родимые, а баба Маня знает, как откормить мужика до справных размеров. Потом её стал беспокоить такой ненормальный аппетит её подопечных: благо, что они на еду давали хорошие деньги, а то бы она давно прекратила кормить таких проглотов. Может у них завелись прожорливые глисты, вздыхала баба Маня, ставя на плиту девятилитровую кастрюлю с картошкой. Жрут, кормильцы, как крокодилы. Ладно бы ещё Чудотворец, этому надо много энергии, а Митрич-то с какой радости так оголодал. Только баба Маня покормила завтраком этих двух оглоедов, как они уже интересуются:
— Что у нас будет на обед?
— Изыски всякие, — кривя рот, отвечает баба Маня. — Разносолы, ага.
— А, понятненько, значит макарошки с сосиськами и картошечка.
— Умненькие какие ребятки…..идите, от греха, нагуливайте аппетит…окаянные…
Внимательные клевреты и просто зеваки стали уже замечать, что Праведник даже вроде как стал справнее, а то был тощий, как велосипед. Улучшение интеллектуальных возможностей у Праведника тоже была замечена. В пересудах между жителями города все эти изменения фиксировались и обсуждались. Надо заметить, что к Лёне в городе относились, мягко говоря, неоднозначно. Процентов десять населения просто безоговорочно ему верила: Лёня сказал, значит так и надо делать, больше ничего и думать не надо. Но оставшаяся подавляющая часть была по отношению к нему более критична: многие имели своё мнение, которое отличалось от мнения других. Поэтому образовалось множество фракций почитателей и критиков Праведника. Всё зависело от культурного и образовательного уровня горожанина. Если одни образовали секту «Говорящих со звёздами», и верили в самую крутую мистику, то другие были склонны относится к феномену Лёни с научным подходом. А наука это вещь точная, её не обманешь и на козе не объедешь. На той самой козе, которой понятно, что Лёня это не посланец со звёзд, а тем более не представитель божества (как некоторые дурни считают, ха-ха на них), а Лёня продукт…..(только не смейтесь) злополучного Апшеронского полигона. Ага, того самого полигона с которого совсем недавно убегали скорпионы, прихватив своё родовое дерево и кровожадные зомби, о которых лучше не вспоминать, до сих пор страшно. Ну, а Лёня, козе понятно, это чуть ли не самый главный конструктор, гениальный учёный, работавший на этом полигоне. Гениальный секретный учёный, ага. Видите, как его милиция и ФСБ опекает. Оппоненты от таких заявлений смеялись в голос. Ага, секретный учёный, которого все с малых лет в городе знают. Если он и учёный, то только разбирающийся в спиртсодержащем пойле. Поэтому он с одной дурки на другую дурку периодически попадал. Знатный дурдомовец наш Лёня, вот он кто такой. На что у противоположной стороны находилось множество убийственных аргументов: а вы уверены, что он точно на дурке был? Скорее всего, в это время он и работал на полигоне, а психбольница — это только прикрытие, маскировка, если хотите. Да, и где вы видели, психа с такими феноменальными способностями. Скорее всего, Лёня, работая на полигоне, пострадал. Открыл что-то грандиозное, о чём власти скрывают от нас, но пострадал. Помните, как власти пытались арестовать Лёню, который предупредил людей о скорпионах и зомби. Воооот! Власти пытались скрыть от народа такую жуткую информацию, а Лёню хотели зачистить, но мы отстояли Отца родного, Провидца и Чудотворца. А помните, как власть с пеной у рта запрещала нам руки мыть и все остальные части тела, помните? Вооот! Так что надо беречь нашего Лёню, который открыл нам глаза на то, в какой грязи мы раньше жили. С этим не поспоришь, оба оппонента приходили к выводу, что, да, надо беречь Лёню. Некоторые даже заявляли, что пойдут и запишутся в дератизаторы. Эти ребятки, обожавшие Праведника, готовы были перегрызть горло любому, кто наезжал на их кумира. Ведь именно Лёня привнёс в их жизнь смысл и интерес: помните, как было интересно бегать по горам и истреблять скорпионов, собак-людоедов и супертараканов. А война с зомбями чего стоила. Уже тогда народное ополчение превратилось в некое подобие штурмовых отрядов. А теперь уже совершенно организованные, профессиональные и отмороженные на всю голову дератизаторы, к которым, можно подойти и сообщить о грязнуле, о криминальной личности или о притоне наркоманов. Эти реагируют очень быстро и крайне жёстко: это вам не прокуратура, суды, и, прости господи, милиция у которых правды не добьёшься. Эти действуют жестоко и радикально. Кто их не понимает, того они моют до блеска силком, так что кожа от чистоты скрепит. Эти за чистотой следят строго. Это вам не судьи и прокуроры. Действительно, качал головой народ: наши судьи какие-то не совсем правильные. Одна судья фотографируется со своими друзьями, ворами в законе, другая по пьяной лавочке, на камеру произносит тост за свою «киску», про прокуроров, этих борцунов с преступностью, вообще без смеха не скажешь. Особенно, если судить по их делам и домам. Народ всю эту неприятную картину наблюдает и фигеет.
Известно, что терпение нашего человека резиновое и чувство уважение к себе ничтожно, так что власти можно вытирать об него ноги. Поверили в это утверждение? Нет? Да, ладно. Совершенно не важно, что вы об этом думаете. Есть законы социологии и психологии, которые не перепрыгнешь. Есть ещё математика с её теорией вероятности и теорией хаоса. Кто знающий, тот с холодной головой может почти все процессы просчитать. И просчитывают, те, кому это надо. Вот только цели у таких умников разные. Кому надо, тот знает, как просчитать критическую массу, и что такое точка кипения.
Так, что страсти вокруг персоны Лёни, кипели нешуточные. А Лёня, ел, пил воду с катализатором, а когда у него чуть брезжило сознание, он произносил речи, бывало, даже внятные и понятные без перевода.
А сам Лёня здорово не заморачивался с экраном, что стал постоянно появляться у него перед глазами. Понятно, что Он, Великий и Ужасный, передаёт, таким образом, Лёне свою сакральную информацию, но этой информации было очень уж много, пока ещё мозг Лёни не мог не то, что проанализировать послания, а даже просто прочитать. Поэтому, зачем лишний раз париться, и Лёня взмахом руки отгонял экран с информацией. Но некоторая информация вбивалась в мозг Лёни, и тогда он доводил её до сведения своей паствы и зевакам, хотя сам не понимал, что собственно он несёт.
Бывало, стоит Лёня на своём пятачке и вдруг у него рождается потребность выговориться, и понеслось:
— Он о нас всё знает, и всё Он видит, — вещал вдохновенно Праведник. — Он, в своей доброте, дал нам дофамин, потом подумал, и дал нам норадреналин, ага. Вкурили, нечестивцы? Именно Он дал нам серотонин (Лёня грозно обводил притихшую паству глазами). Въехали в мудрость Его, убогие? Или не въехали? Тогда поясняю: именно Он дал селективные ингибиторы для обратного захвата серотонина. Что тут не понятно?
Народ стоял притихший, потихоньку вкуривая очередное откровение. Сразу несколько клевретов записывали в блокноты это изречение Праведника. Что оно означало, а бес его знает, но записать надо, к тому же за листочки с изречением Праведника, кое-какие организации давали хорошие деньги.
Так что в номинации «отмочи» у Лёни Праведника конкурентов не было. И в номинации «отчебучь» он всегда имел пальму первенства и жёлтую майку лидера.
Частенько Лёню спрашивали, что надо делать. Такие вопросы его очень злили, и он отделывался факом. Но вчера, на очередной такой вопрос Лёня, вздохнув, ответил:
— Стране нужны не проповеди попов, не молитвы, не мистицизм, а просвещение и пробуждение в народе чувства человеческого достоинства, столько веков потерянного в грязи и навозе, права и законы, сообразные не с хотелками чиновников, а со здравым смыслом и справедливостью, и строгое, по возможности, их выполнение. Хотя, пока вам это не понять.
Митрич, хлебавший по повелению Лёни, воду с катализатором, тоже стал постепенно приходить в себя. Он даже вспомнил, что у него в этом городе есть семья, которая без папки бедует, о чём он и сообщил как-то Праведнику. Лёня, не долго думая, всучил Митричу коробку набитую деньгами и велел отнести прямо сейчас семье. Иначе прокляну, пообещал он. Митричу пришлось вспоминать, где в городе живёт его семья. Вспомнил. Не очень и далеко она живёт.
Жена и дочка встретили беспутного папаньку с диким удивлением. Он уже несколько лет не показывался дома, где-то бухал по-чёрному, а как выживает семья, его не очень интересовало. Соседи говорили, что Митрич, вроде прибился к стае таких же алкашей, те которые крутятся вокруг самого Провидца. А тут на тебе: явление блудного папки. И как на это чудо реагировать.
Митричу тоже нечего было сказать, не будешь же перед родичами выражать свои эмоции с помощью трёх слов и мата. Поэтому он, молча, поставил коробку на стол, сверху положил волшебную свечку, что-то промычал и удалился. Когда он шёл обратно к Лёне, то почему-то его глаза были мокрые, а в груди что-то давило. Хотелось вдрызг набухаться, прямо до изумления, но Праведник в последние дни запретил даже думать об этом. Поэтому страх проклятья от Праведника сдерживал даже законченного алкаша. Алкоголь не помогает найти ответы, он только помогает забыть вопросы. А вопросов у Митрича накопилось к Провидцу очень много, но задать их ему у Митрича всё равно не получалось по причине изумительного косноязычия и великолепного пофигизма. Самое любимое изречение Митрича было «хусим»….Только вот сегодня, после посещения родни, психическое состояние у Митрича было несколько расхристанное. Как глубокомысленно прокомментировал его вид Федя: наш Митрич на слезу упал, проникся моментом.
Если раньше у Лёни были алкогольные приходы, с их замечательным разнообразием, ибо Бахус мужик с юмором, то теперь Лёню донимали приходы какой-то системы, которая норовила писать ему целые петиции (кто бы их ещё читал) или доставала его голосовыми сообщениями. Хоть здоровье у Лёни на волшебной воде и окрепло, мозги тоже поправились в нужную сторону, но он ещё по своей природе был далёк к анализу происходящих событий. Плыл по течению, периодически изрекая какие-то истины, в смысл которых не особенно и вникал. Но бухать в последнее время Лёня прекратил.
Многих поражал тот факт, что частенько Лёня начинал вдруг говорить на тарабарском языке. Думали, заговаривается Отец родной. С Альцгеймером, наверное, наконец, познакомился. Но всё оказалось куда круче. Это Лёня выдавал истины на разных языках. На каких? Да на разных. Вот турка сегодня удивил до изумления, когда тот подошёл к Лёне и начал на ломаном языке выспрашивать того, как можно охарактеризовать современную жизнь, хороша ли она или плоха, будет всё плохо или хорошо. На что Лёня сначала вежливо отвечал на русском языке, что сие неведомо, а затем перешёл на турецкий: