Цифровой апокалипсис. Том 1. Ошибка системы - Леший Дмитрий

Цифровой апокалипсис

Том 1. Ошибка системы

Дмитрий Леший

© Дмитрий Леший, 2020

ISBN 978-5-4496-5344-4 (т. 1)

ISBN 978-5-4496-5345-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Глава 1 Полный ПЭ…

Ну вот какого банана-то, ну че мне так не прет, просто звиздец эпических масштабов! Изрек я сидя на дереве, чего я там забыл, спросите вы, просто пытаюсь не стать чьим ни будь обедом, даже не чьим ни будь, а вполне конкретного грибника, в данный момент скребущего кору моего дуба. Ты под чем, спросите вы, трезв как стекло и не порочен как папа римский отвечу я, просто в один прекрасный момент все пошло под огромную балалайку северному лису, но давайте по порядку.

Меня зовут Евгений Смирнов, я вполне обычный студент филологического факультета, второсортного заведения высшего образования, поставляющего на бескрайние просторы России матушки, клинических дебилов с завышенной самооценкой! Пятница, даже не так ПЯТНИЦА… как много в этом слове, как приятно в преддверии выходных свалить из занюханного СИТИ-17 «Нерезиновой» на дачку в деревню, сходить на рыбалку, наведаться к соседке по даче с ВОТТАКЕННЫМИ «глазами» четвертого размера, лепота да и только!!! И как водится в моменты полнейшего «лакшери» вмешивается герой произведения с характерной фамилией, в общем полный Обломов.

Пятница, август месяц, солнышко светит и я бредущий через жидкую, как понос индейца, лесополосу с удочкой на перевес и напевая под нос прилепившеюся со сранья попсятину.

Как говорил классик «Вдруг откуда не возьмись появился в рот ебись», под «вротебисем» я имею ввиду часы как в винде 98 перед глазами и надпись «Инициализация нового пользователя, пожалуйста подождите».

– Ну вот, «Кохал я вашу маму», ни хрена себе за хлебушком сходил!

«Примерное время активации пользователя 10 минут»

– Какого в жопу пользователя, и как убрать из глаз эту ямболу?

…Мда по ходу дела вопрос не подразумевает ответ, и че это за богопротивное уродство? Вроде и не употреблял вчера.

– Походу женек ты приплыл, пора в веселое заведение Дурдом «Солнышко»

Иначе как будучи в трезвом уме и почти твердой памяти объяснить вот все вот это вот? Так за стенаниями и 3х этажной матершиной в адрес хер пойми кого меня и застала надпись «Активация пользователя завершена», «открыть свойства пользователя» «да/нет»,

– Ну сьезжать так целиком «да»

«Калибровка данных…

Расчет вводных характеристик…

Применение обновленных данных…»

Пользователь: Ник «нет»

Уровень: 1

Класс: «не определено»

Сила: 3

Скорость: 2

Выносливость: 1

Интеллект: 5

Не распределенных очков характеристик: 4

Умения: «нет»

Мда без 40ка градусной не разберёшься, чувствую себя персонажем дешевой РПГ.

– Ну и как ее ебсти?

Главное просто захотеть чтоб эта хрень пропала…. Наверно.

– Исчезни…

– Пропади…

– Уберись…

– СимСалобим…

Даже попробовал культяпкой в надпись потыкать, одним словом ни-хе-ра.

– По ходу пора на больничку, переучился, да и в ком по меньше задротить надо было вот и приглючило

Попробовать как на компе?

Мысленно попытался свернуть в угол экрана выскочивший плод моего приболевшего воображении и о чудо и слава всем богам племени МАЙЯ, получилось перетащить весь текст в угол «Экрана» и свернуть в мелкий значок с иконкой «Смайликом».

– Все бегом до хаты и в медпункт, прихерел я надо думать знатно.

Так размышляя о вечном и наболевшем почти дошел до окраины деревни, и даже не обернулся проходя мимо грибника склонившегося в поклоне возле раскидистой березки.

– Буээээ…

– Чел, тебе мошт таблеточку? У меня вроде есть.

– УЫРРРР..

– Хм Городской чтоль? Давай помогу до хаты додрыгать

То что день не задался я понял сразу, но не представлял масштабов пиздеца в общем и целом, попытавшись подержать чела за руку чуть не остался без своей правой загребалки ибо то что я увидел вместо городского блюющего цирозника не лезет не в какие рамки моей, и так тяжелым прибитой, психики. Бледное, как после недельного недосыпа, лицо, стеклянные глаза с отсутствующим взглядом, и оскал как у наглухо убитого наркоши, и вот вся эта мечта Голливуда пытается своими корявками вцепится с мою многострадальную голову. С титаническим трудом, я смог отцепить от своей, не здоровой, но все таки драгоценной тыквы скрюченные пальцы этого нечто и сделать так как сделал бы любой уважающий себя герой!!! Вдарил посьебом так как не бегает чемпион на олимпийских играх, только это мало чем помогло так как монстра мчалась за мной как гей в мужскую баню. И во имя моей драгоценной жопки, не горящей желанием остаться без своей части Энного размера, я влез на первое попавшееся более или менее крепенькое дерево именуемое Дубом, с которого и веду сие повествование.

– Че делать и как с этим жить?

– УРРЫЫЫ..

– Вот заладил то, ты сам то чьих будешь?

– БЭЭЭЭ…

– Понятно, не местный стало быть.

– Ну и как дальше сосуществовать будем?

Вопрос был риторическим, и даже скорее всего заданный самому себе, но по пробежавшей слюне «товарисча» монстра я понял, что я для него сейчас выгляжу примерно как хрустящая куриная ножка для модели после месячной морковной диеты. Так или иначе но вопрос как добраться до нормальных людей и при этом целиком имеет место быть и по сей час, подумал я кидая запасную катушку от удочки в башню чуду юду «Ибо нехер».

Глава 2 Первый бой, он трудный самый

Что мы имеем? Или чего мы не имеем, а не имеем мы ядерной ракеты, установки град, ручного миномета, калаша, и даже завалявшегося ПМ нету, следовательно у чела под дубом все шансы поиметь меня во все дыхательные и пихательные в самой жесткой форме. Ну будем решать проблемы по мере их поступления, для начала необходимо каким то фантастическим образом, желательно прямо с дерева, устранить скребуще-урчащее «сусчество» под деревом, назвать ЭТО человеком язык не поворачивается. Из инвентаря есть моток лески, набор крючков, поплавок запасной, складной нож с лезвием сантиметров 7, удочка бамбуковая обыкновенная, банка червей, из всего этого для священнодейсва по обезопашиванию моей драгоценной тушки ни хрена не подходит от слова СОВСЕМ, разве что червей ему в рот закинуть и подождать несварения, когда энта нечисть трансформируется в «Сирано Де-Бержерака».

Надо придумать план.. план… ПЛАН, причем без «плана», вариант быть съеденным не особо привлекателен. За всеми этими измышлениями я не заметил маленькой иконки над головой этого косплейщика оживших мертвецов, мысленно потянув иконку перед глазами вылез текст, прям над кукушкой грибника.

«Простой Зараженный уровень 3»

ЭМММ… А с какого банана уровень 3? Че за дискриминация? Надо думать «Трупейший» по грибы прибыл всем семейством. А ситуевина то не АЙС скоро вечер, и че мне тут в кукушку переквалифицироваться? После долгого мозголомания, и обдумывания всех возможных входов и выходов и данной позиции имени «Рака» вплоть до применения космической авиации, был выработан более или менее рабочий план эвакуации Дуба номер «Рас» тобиш меня с Дуба номер два стало быть дерева. Зажав в руке страшное оружие апокалипсиса под названием ножик перочинный МАДЕ ИН ЧИНА, с криком» еб твою мать» и" сто хренов мне в тачку», я аки суперхиро вперед ногами спикировал со своего места дислокации целя зараженному прямо в кукушку.

Высота метра два с половиной и мои керзачи советского пошиба сделали свое дело на пять с плюсом, от удара чел опрокинулся на спину, а я продолжая полет шмеля приземлился точно левой пяткой на нос зараженного. Перед тем как мне заковыряться по инерции в ворохе сухой листвы, веток и хер его знает чего еще, как бальзам на мою бедную душонку, прозвучал смачный ХРУСЬ… Из кучи всякого хлама я вскочил как БАКС БАНИ которому в жопу засунули раскаленную кочергу, но увидел лишь подрагивающие пятки моего оппонента. Зажав ножик как самурайский меч, мелкими шажочками начал приближаться к «Поверженцу», готовый в любую секунду врубить 3ю космическую в сторону дома. Зараженный не подавал признаков жизни, хотя это даже не удивительно, со вдавленным в мозг носом обычно не живут, но чем черт не шутит.