Курс за двадцать пять тысяч выглядел куда солиднее. Во-первых: тренинг выездной. Проводится на хорошей базе отдыха в ближайшем пригороде. Целый день на свежем воздухе! Считай: и отдохнула и поучилась. Во-вторых: даты проведения оптимальны: тренинг как раз попадал на майские праздники. Значит, не нужно ломать голову: как отпроситься с работы. В-третьих, как утверждала программа, будет именно тренинг. То есть сам великий сэнсэй будет учить знакомиться в любом месте и в любое время. Только на базе отдыха и только тем, кто выложит 25 «кусков» раскроется секрет: как понравиться богатому мужчине и как его удержать.
Самое главное проходило красной нитью всего курса обучения: любая научится говорить «нет» тому, что отравляет её жизнь и станет легко говорить «да» тому, что её развивает, вдохновляет и обогащает. Именно за приобретением этого ценнейшего навыка Люда была готова отправиться хоть на край света.
Бонусом следовала мешанина из разных культов и практик. Судя по программе, лично сам гуру поделится секретами гейш и практиками дервишей и йогов. Немного смущало, что тайны японских жриц любви станет открывать мужчина. Ну, оно, как говорится, даже интереснее: взгляд на профессию со стороны возможного заказчика. Что касается йоги с дервишами, то их практики сочетались с целью тренинга как шпроты с солнцезащитными очками. Но гуру, как говорится, виднее: что бабам для счастливой жизни надо.
Вишенками на торте красовались: общение на свежем воздухе с успешными людьми; вегетарианское меню, праноедение; практики получения гипно–энерго-тантро оргазмов. Последнее выпускницу университета настораживало. Невозможно представить, что придётся практиковать оргазм на тренинге, где тем же самым будут заняты сотни человек. Но Люда подумала: все люди взрослые. За свои же деньги можно всегда отказаться. Пускай даже от публичного оргазма.
От всех этих плюшек отделяли каких-то жалких 35 тысяч рублей… Эх! Была не была! По мнению тренеров женской востребованности, щуплых Снусмумриков мама на свет как раз и родила, чтобы они последние деньги отдавали.
Хоть Люда и не разделяла такого потребительского отношения к мужчинам, но шанс занять у соседа хотя бы тысяч десять-пятнадцать, упускать не хотела. Разорился же сосед на покупки. На тренингах как раз говорили: начинай с малого и медленно повышай ставки. Хоть выудить деньги именно сегодня Люда не планировала, но ловушки, словно опытный охотник, расставлять уже начала.
Люда судорожно перебирала в голове варианты, которые рекомендовались на вебинарах. «План А»: пригласить потенциального спонсора на чай в качестве благодарности. Далее разговоры на тему «то-да-сё» перейдут в нужную, меркантильную плоскость. И вуяля: кругленькая сумма в кармане!
«План Б»: с достоинством, равным древнегреческой Афродиты, без воодушевления принять дары. Затем сделать вид, что тебе ещё и должны, закрыть перед носом дарителя дверь. Согласно постулату автора одного из вебинаров, в голове мужичонки щёлкнет: он что-то сделал не так. Следовательно, дабы доказать себе собственную состоятельность, сам выйдет на общение и тут-то его, голубчика, и можно раскручивать на более солидное подношение.
Весьма кстати раздался звонок мобильного. Звонил сосед:
– Люда, я всё купил. Пакет под дверью, пока!
– Спа… – Люда хотела было приступить к реализации «Плана А», но вместо этого услышала гудки.
Она вышла в общий коридор: пакет с человеческой и кошачьей едой находился под её дверью. Люда постучала в дверь соседа: никто не отозвался. Она дёрнула пару раз за ручку: дверь оказалась заперта.
«Даже такой смылся, – невольно вырвалось у Люды. – Видно просёк, что поход в магазин это только наживка и соскочил. Теперь точно нужно где-то достать деньги и пойти на эти чёртовы курсы, чтобы мужики так не исчезали».
Насыпав корм двум проголодавшимся хищникам, Люда стала писать подружкам с просьбой занять денег.
Странная всё же штука жизнь: требовалось сегодня занять реальную сумму для оплаты обучения, где тебя научат завтра получать деньги от принцев.
Через час, милосердие дюжины знакомых обогатили её счет на 35 тысяч. Люда подумала: это добрый знак! Она не задумываясь перевела всю виртуальную наличность за обучение реальной счастливой замужней жизни.
Знала бы она: чем все эти походы на женские тренинги для неё и её подруги закончатся! Пройдёт всего три дня, и тренинг, за который она только что выложила солидную сумму, круто изменит её жизнь!
29 апреля, утро. Феномен «терпил»
Когда в 70-х годах ХХ века проектировался ДК в одном из спальных районов столицы, видимо, накануне защиты проекта, архитектору приснился страшный сон.
В его сне сотни женщин столпились в широком и богато отделанным натуральным камнем, фойе.
Вдруг, весьма шустро, девицы начали группироваться по стилю одежды. Самая малочисленная группка – это дамы в вечерних туалетах. Чуть больше их по численности – мужиковатые особы в спортивных одеждах. Но явное большинство было за женщинами в однотонных костюмах.
Каждая группа, ни с того, ни с сего, стала выкрикивать оскорбления в адрес других групп. Позже их словестная перепалка переросла в драку.
Внезапно, словно черт из табакерки, появился единственный в этом шабаше, мужчина. Воцарилась тишина и все представительницы прекрасной половины замерли в непонятном ожидании. Мужчина взял огромный хлыст и начал бить наотмашь безропотных женщин. Все дамы покорно сносили удары и улыбались. Кто-то начал стонать от удовольствия, кто-то просил добавки. Похоже, публичная порка примирила всех.
От этого безумия, архитектор, наверняка проснулся в холодном поту. Он подошёл к своему чертежу и сделал всё, чтобы фойе проектируемо им, Дома культуры никогда не превратилось бы в Дом сумасшедших. Он сделал холл небольшого размера, насколько это позволяли строительные нормы. Отделка фойе не предполагала никаких излишеств: простой паркет «ёлочкой», оштукатуренные стены и минимум декора. Казалось: кошмар никогда не повториться как минимум из-за убогого интерьера! Однако… прошло полвека и неизвестный доселе сон архитектора начал сбываться.
Апрельским утром около тысячи девиц толпились в небольшом и очень обшарпанном фойе старого Дома культуры. Собрал всех двухдневный авторский тренинг Макса Вая с многообещающим названием: «Через месяц в ЗАГС. Через год в роддом».
Всех представительниц прекрасной половины, толпившихся в скромном холле, можно разделить на три категории. Первая – это холёные девицы в вечерних платьях, с идеальной укладкой и макияжем. Они фланировали по старому паркету с таким видом, словно их личный шофёр ошибочно привёз их вместо приёма у английского посла на сельскую дискотеку. Судя по выражению на их лицах, только воспитание и благородное происхождение позволяло их брендовым шпилькам царапать паркет наравне с дешёвой обувкой плебеек.
Вторая категория – это простушки. Когорта представляла из себя разбитных девах «с района». Джинсы, бесформенные бомберы и грязная обувь ярко контрастировала с модными луками холёных представительниц «аристократии». Видимо, простушки тоже считали себя достойным счастья и рассчитывали своей непосредственностью сразить олигарха наповал. Ну, или как минимум, родить от него богатого наследника, который, в случае краха семейного союза, будет поводом выбить алименты и обеспечить безбедное существование.
«Третье сословие» представлено офисным планктоном: узкие юбочки или брючки в сочетании с однотонным верхом семенили в своей обуви на низком каблучке по тем же ёлочным полам.
Люде с подругой достались не VIP места. Но даже с их кресел интересно наблюдать за рассадкой в зале претенденток на кошелёк миллионеров.
Первый ряд пустел. Помощники гуру чуть ли не силой стаскивали с кресел девиц, норовивших ближе сесть к любимому учителю. По какой-то неведомой задумке, именно этот ряд должен оставаться девственно нетронутым до поры до времени.
После странно пустующих кресел первого ряда, следовало четыре ряда так называемых VIP мест. Их заняли «холёные аристократки». Аромат их дорогого парфюма доносился аж до галёрки, которую, предсказуемо, заполнили «девахи с района». В серединке партера уравновешивал социальное неравенство «офисный планктон», к которому Люда, судя по месту на билете, обязана автоматически причислить и свою персону.