Александр Тюрин. Оборотень XXI века
1. На приеме
Я в ходовой рубке. Внезапно из тумана появляется другое судно, которого не было на экране радара, идет пересекающимся курсом. Даю, конечно, команду «полный назад», но инерция-то будь здоров. Понимаю, что сейчас будет столкновение, и просыпаюсь. Сердце при этом колотится вовсю. В последнее время такое случилось раз десять. Не сон, а настоящий сериал.
А как, господин Белкинс, вы можете описать другое судно? С черными парусами или что-то вроде?
Спрашивающий имеет характерную внешность высокооплачиваемого врача. Ухоженный, прилизанный, улыбочка как приклеенная. Судя по вопросам, думающий сейчас о чем-то более интересном, может быть, совместном отдыхе с блондинкой.
Нет, доктор, не «летучий голландец», а обычный сухогруз. Ничем не отличающийся от того, на котором нахожусь я. Можно сказать, копия. И я вижу на мостике другого судна кого-то похожего на меня.
В вашей жизни было, так сказать, травмирующее событие?
Да, доктор, ещё какое. Четверть века назад, в другой стране. Авария на море.
Боже, кому я говорю. Его пациенты с глянцевыми физиономиями имели только «аварии» в кроватикогда не встаёт даже на дорогую проститутку.
Господин Белкинс, вы более двадцати лет назад вернулись из Восточной империи в Междуморье, сменили специальность, продолжили разработки вашего отца, достигли большого успеха. Ваше возвращение на родину было связано с той психологической травмой?
Давайте, дорогой доктор, поговорим об этом как-нибудь в другой раз. Мне поратруба зовёт.
Да уж точно «дорогой», не в переносном смысле. Я лучше сам себе психиатром побуду.
Хорошо, господин Белкинс, мы пока что попробуем другой препарат, селективный ингибитор моноаминоксидазы. И очень рекомендую продолжить нашу беседу.
Попробует он, нашел себе подопытную зверюшку. А какой офис себе отгрохал этот айболитфонтанчик из сверхтекучего жидкого гелия, светящиеся как фонарики растения, в аквариуме прозрачные рыбки с пестрыми глазками-бусинками. Одна медсестра-андроид чего стоит, расторопная, не знает усталости, два режима, с подогревом до 36 и без. Куда там до неё любой медсестре из жиров и белков. Ей не надо жрать, пить, нести чушь и намазывать на лицо килограмм косметики. В качестве бесплатного бонуса способна любить шефа, двадцать поз в верхней позиции, тридцать в нижней. Не забудь её только к розетке подключить.
Когда я спустился в гараж, мне показалось, что-то мелкое мелькнуло среди припаркованных машин, туда-сюда. И опять сердце словно порывом ветра качнуло.
Если бы это «что-то» шмыгнуло по полу, то можно было списать на крысу. Но оно промелькнуло на высоте метр-полтора. Может быть, дрон-яблочко с циклическим движителем? Нынче кто только их не применяет; даже супружницы для слежения за своими благонравнымине ходят ли налево, в пункт проката секс-кукол. Вьетнамские «яблочки» стоят двести баксов, не больше.
Я подошел к своей машине. Две недели назад выложил за нее немалые бабосы, а сейчас смотрю на её акулообразные обводы и чувствую ноль удовольствия. Охотнее бы уехал отсюда на ржавом велике, лишь бы не было говна в голове и сердца, «бьющегося, как птица в силках»из сценария сразу приходит готовая фраза.
Куда желаете?спросил борт-пилот неопределенным голосом среднего рода .
В лучший мир,недобро отозвался я.
В моей базе данных значатся три места под названием «лучший мир»,бодро известил борт-пилот.Студия интимного массажа, похоронное бюро и центр эвтаназии.
И чтобы ты выбрал, ведро с железками? Тебе бы я порекомендовал для интимного массажа мартеновскую печь. А теперь заткнись и передай управление мне.
Есть, мой капитан.
Тьфу, лексикон для болванов. Я ему, что, кастрюлеголовый, который строит из себя крутого парня?
А что происходит с твоим голосом? Устанавливаю его под Высоцкого, а на следующий день опять слышу вот это.
Это оптимальный голос, согласно настройкам, сделанным в момент покупки.
Как-то не припоминаю, чтобы эти визгливые интонации мне понравились в момент покупки.
Так, железяка, изменил голос по-быстрому. Чтоб под Высоцкого, и никакого отката.
Для этого требуются права корневого пользователя, а у вас их нет,с удовольствием заявил борт-пилот.
Сюрприз. У меня нет прав корневого пользователя, после того, как я отдал кучу своего бабла за эту тачку? Всё понарошку в этом мире.
Так, пора расслабиться, вдох-выдох. У меня ведь куча работы, которую надо сделать до завтра. Особенно по сериалу «Рыцарь Вдариус против восточных варваров». У Вдариуса стали происходить раздвоения и утроения личности, и он одновременно рисуется в постели любовницы, на поле брани и на пирушке. Надо разбираться с сюжетной матрицей, отчего в ней завелась шизофрения. Вдобавок орк Колюпан ведет себя предельно тупо, то и дело подставляется под колюще-режущие предметы. А ведь Вдариус должен грохнуть его лишь через пять серий, разрубив на пять частей. Похоже, Колюпан совсем не хочет сражаться, поэтому и ноет, как заведённый: «Силушек жить больше нету. Деревни наши пожгли, женок снасильничали, деток увели». На сочувствие напирает, будто не злодей. Надо у него эмоциональный блочок проверить и прикрыть генератор словесного поноса. Может, это программист Миша шутить изволить, хотя я раньше за ним такого не замечал.
Надо работатьа в голове каша, поверх которой туман, и сердце дрыгается. И почему мне хочется в сортир каждые двадцать минут?
Пожалуй, остановлюсь, отолью на обочине и вперед. Наблюдателей вроде не видно.
2. Непутевая поездка
А дождь-то неслабый. Вообще-то я дождик люблю, он разгоняет рекламные пузыри с мерцающими надписями на боках: «Моя трехмерная норка ждет тебя. Твоя мышка. Sex over IP». Но пока я торопливо отливал на обочине, вымок весь. А когда садился в машину обратно, заметил, что зритель-то был, точнее зрительница. Она стояла на противоположной стороне дороги в модном плаще из секонд-хенда. И, хотя не рукоплескала, но делала такие энергичные знаки, какие подошли бы твоей старой училке, которая не видела тебя с прошлого века.
Наверное, женщина хочет, чтоб я её куда-нибудь подбросил. Так-то я никогда не останавливаюсь, когда сигналят на дороге. В прессе полно фоток, показывающих, какие искусно изуродованные трупы получаются из добродушных водителей. Тому череп просверлили сзади, этому пиписку откусили спереди. Но сейчас выходит, что остановился-то я сам. А гражданка меня застукала за таким неприличным делом. Если её не подберу, то, оказывается, что я мщу бабёхе предпенсионного возраста, которая, пуская сопли, мокнет под дождем. Ладно, просигналю ей, давай живо сюда, шевели дряблыми булками.
В кабине оказалось, что она не такая уж пожилая. Точно не старше меня. Когда она скинула капюшон, то засветилась ярко-рыжая шевелюра, даже заблисталабез фотоники не обошлось. У рыжих часто излишний жирок, и у этой явный перевесно, по крайней мере, булки не дряблые. Пахнет от неё нормальноне убойными афродизиаками, как от жриц любви, и не сырым вонючим тряпьем, как от бродяжек. Однако фингал под глазом, припорошенный старомодной пудрой, говорит о её непростой биографии. Пожалуй, она похожа не на училку, а на типаж вечной невесты, которая не первый десяток лет ищет «свое счастье», увеличивая алкогольный лимит с каждым новым женихом, найденным в подворотне.
Вам куда, женщина?
А вам, мужчина?
Это уже похоже на неуклюжий флирт.
Вы же не из Одессы, чтоб отвечать вопросом на вопрос. Если вы не работаете в бюро придорожных услуг, могу вас подбросить, недалеко. Или до автобусной остановки.
Мне на улицу Калиновского,не без раздумья сказала она.
Крюк надо сделать где-то на двадцать минут, да и район непригожий. Но почему бы не поработать недолго добрым самаритянином. А, может, мне просто не хочется влезать по уши в работу и я оттягиваю «приятный момент»?
Если хотите согреться, то в бардачке бутылка коньяка.
Она не отказалась. Хорошо так всосала, профессиональноя уж думал, вообще не оторвется от горлышкапотом сказала:
За вами слежка, мужчина.
Да, вижу, глазастая ты моя. Один дрон спереди, другой сзади. По форме и сигнальным огонькамвьетнамские дешевки, а вот по скорости и маневренности что-то другое. Похоже, спецслужбистские, которые маскируются под вьетнамские «яблочки».
Я машинально прибавил скорость и борт-пилот мне сообщил своим оптимально-противным голосом:
Хозяин, напоминаю, что вы рискуете потерять сцепление с дорогой. Разрешите взять управление на себя.
Ты мне сейчас совсем не нужен. Начнёшь зудеть, что я еду домой неоптимальным маршрутом.
Хозяин,хохотнула явно повеселевшая женщина,заводов, газет, пароходов.
У вас какой номер дома, милая?холодно спросил я.
Вопрос оказался для попутчицы непростым и на её лице отразилась работа мысли.
Это в конце улицы.
Вы не знаете номера? А вы точно там живёте, женщина?
Забыла, оттого что не живу там постоянно. И чего такого? Я всё забываю,и снова хохотнула для убедительности.
Такой ответ вызывает подозрения, не связана ли она с этими дронами, которые сегодня вертятся рядом со мной.
Я вас определенно узнала. Ага, попались, Белкинсваша фамилия,вдруг заверещала попутчица, словно ее стали подкачивать насосом через задний проход.С вами интервью было на каком-то сайте и фотка ваша там имелась, отфотошопленная, без висящих щек.
Это она меня переключает на другую тему, что ли?
Прекрасная незнакомка, я тоже умею критиковать чужую внешность, в том числе возрастное сползание жирового слоя в нижнюю часть физиономии. По крайней мере, я не трачу деньги на реставрацию своей будки.
Я про другое. Вы ж разработчик этих мозгомоечных VR-сериалов: «Рыцарь Вдариус», «Гетман Кибадачный», «Лесные братья», «Смертельный поцелуй пани Зоси». Во всех версиях. Вдариус с тактильными коннекторами и без них. Кибадачный с техномагией и без. «Пани Зося» в стиле хентай для гетеросексуалов, c секс-коннектором. И под названием «пан Засос» для голубыхс ректальными вкладышами. «Лесные братья» с запаховым интерфейсом; от них пахнет лесом и костром, а от их противников несёт говном и перегаром. Версии для тупых с одними аркадами, бжик-бжик, пиф-паф; и для умныхс ветвлением сюжета, где я запутываюсь на втором повороте. Впрочем, эти умныетоже тупые. Для того, чтоб радостно потреблять такое, надо иметь максимум одну извилину.
VR-ненавистникиони такие. При всей своей ненависти обсмотрели все сериалы. Ладно, объясню незлым тихим словом, я не гордый.
Человеку хочется быть победителем и покорителем, не находите?
Раньше про таких говориликомик в жизни и герой на сцене,хихиканье попутчицы напоминало стрёкот сороки, которая будит вас поутру.
Да будь он хоть козёл в реальной жизни. Есть такая книгаМахмут фон Графен «Как дать людям всё то, чего у них нет и никогда не будет», мы действуем по ней, и вам советую прочитать.
А если, господин Белкинс, этот самый человек однажды сравнит героическую жизнь в виртуале и реальность, где он регулярно получает звиздюдей?
Сопоставляет и не однажды, поэтому старается оставаться с нами, в виртуале.
Тогда он никогда ничего не будет менять в реале!сказано было с напускной горячностью, но впечатление создавалось, что дамочка играет, и это её не слишком волнует.
Народ такую реальность и создал, в которой ничего невозможно изменить, хоть дважды в год празднуй с фейерверками взятие Москвы гетманом Жолкевским. С тех пор, как восточные варвары перестали гнать через Междуморье газ и послали нас подальше. Зато благодаря VR-проектам нашей фирмы страна в десять раз устойчивее, чем восточный сосед, которого постоянно колбасит. У них есть и атомный ракетный двигатель, и обитаемая станция на Луне, и плейстоценовый парк в Сибири с восстановленными мамонтами. Но поскольку полномасштабные виртуалки у них запрещены, их люди считают, что живут в неправильной стране с неверной историей. А у нас все уверены, что они замечательно свободные и могучие личности, потомки героев.
Вы сами такой же силач понарошку? И при встрече в постели с интересной дамой, говорите ей: «Давай лучше, золотце, VR-сериальчик заценим».
Вообще-то она понемногу хамит мне. Все-таки тяжело быть добрым самаритянином. Это в последний раз, обещаю.
Ой, простите, господин Белкинс, вижу, задела. Ясно же, что вы реальный покоритель водяных матрасов и дамы от вас визжат. Тем не менее, вы обслуживаете интересы элиты, которой так удобнее управлять массой.
Рыжая никак уняться не может. Из леваков, что ли? Впрочем, и я таким был, пока не положил первый свой миллион на банковский счёт.
Женщина, а элита причем? У неё и так всего хватает. Мы даём самым простым людям то, что они хотят и никаким иным образом не смогут заполучить.
Ага, жизнь, как прекрасный сон.
И что в этом плохого, дворняжка? Неужто ты предпочитаешь сны-кошмары?
Мы отказались от игры, потому что в ней можно застрять на нижнем уровне, потратить последние деньги на чит-коды, продуть и истерить от этого. Мы отказались от сценариев вроде «Пятницы на необитаемом острове», так как для большинства исполнять команды «найди то, найди сё»это скукота. У нас есть VR-сериалы с твердой научно-фантастической основой, например: «Тахионный звёздопрыг Мрия». Но тут психологический барьер, все знают, что граждане Междуморья никакой космос осваивать не будут. Да, у нас всё, действительно, как в приятном сне, в котором вы умеете летать под потолком и проходить сквозь стены. Только сон купить невозможно, а нашу VR-жизнь вполне. Мы и большие скидки даём постоянным клиентам.
И сосёте из них деньги каждый день.
Вай, какая обличительница, уже и прокурорские нотки в голосе прорезались. Тебе самой позволь присосаться, тоже денег насосешь мешок.
Я сейчас зарыдаю от сочувствия. Но только социально слабым пользователям это удовольствие оплачивается государством, согласно закону об «Обеспечении виртуальных зрелищ», и различными НПО, вроде «Общества по борьбе с реальностью». Между прочим, у нас половина доходов из-за рубежа идет. Наш «Цифроимператор Ци» неплохо зашел на китайский рынок. Мы сделали движок для индийского сериала «ВРамаяна», в который влез с головой английский премьер-министр Вимана Сингх, и, судя, по слухам, не вернулся.
И для Америки что-нибудь сделали, наверное?
Подначивает, что ли? А я перед ней распинаюсь, шаркая ножками.