Пошленькая выйдет история.
***
Когда пришло время собеседования, я уже был позитивен, бодр, выбрит и прилично одет по крайней мере, в той своей части, которая попадала в поле зрения веб-камеры. Постараюсь произвести впечатление прирожденного фиктора. Кто бы это ни был.
«Падам-м-м!» сигнал входящего вызова. Изобразил лицом максимально не социопатичный вид и нажал «Принять».
В окошке возникла чрезвычайно миловидная девушка с короткой прической и в массивных модных очках без диоптрий.
Здравствуйте, Антон! она улыбнулась по американскому стандарту: ослепительно и до тех мест, где когда-нибудь вырастут зубы мудрости. Могла бы рекламировать зубную пасту, а не проводить собеседования.
Меня зовут Элина, и я хочу поговорить с вами о вакансии, которую наша компания считает возможным вам предложить.
Здравствуйте, коротко ответил я. На девушке под офисным пиджачком тонкая обтягивающая футболка, и нет лифчика. Странный у них в компании дресс-код. С трудом заставил себя смотреть в глаза девушка могла бы рекламировать не только зубную пасту, но и капусту. Надеюсь, через камеру не так заметно направление взгляда.
Мы ознакомились с вашим резюме и
Секундочку, перебил я ее, ознакомились с чем?
С вашим резюме, девушка сияюще улыбнулась и еще сильнее натянула футболку сосками, оно нас заинтересовало и
У меня нет резюме, ответил я мрачно, и отродясь не было. Так что мне очень интересно, где вы сумели с ним ознакомиться, и не могу ли я тоже его почитать. Чисто из интереса.
Похоже, все-таки жулики. Обидно.
О, простите! Элина очаровательно смутилась, потупила глазки и захлопала ресницами такой длины, что ветер от них мог бы сдуть с ее стола бумаги. К счастью, они были надежно придавлены сиськами.
Я не совсем точно выразилась. Имеются в виду открытые данные о вашей профессиональной деятельности и компетенциях, а также портфолио публикаций. Вы можете их почитать, получив лицензию рекрутера или зарегистрировавшись как работодатель.
Кажется, было что-то такое среди нововведений цифрового документооборота, я не слежу за темой.
Я ответила на ваш вопрос?
Да, благодарю.
Сходу наехать на интервьюера так себе стратегия для собеседования. Я в своем репертуаре, невыносимо обаятелен. Надеюсь, для позиции этого, как его навыки социальных коммуникаций не обязательны. С ужасом понял, что забыл бессмысленное название должности, на которую меня собеседуют. В голове крутилось «сфинктер».
Итак, давайте вернемся к разговору, девушка источала дружелюбие всеми доступными взгляду органами, ваши компетенции нас устраивают, и мы хотели бы предложить вам эту позицию в нашем штатном расписании.
И каков будет круг моих гипотетически обязанностей? я не подавал виду, что понятия не имею, чем вообще занимается этот «сфинктер-несфинктер».
О, ничего необычного!
Девушка мило засмеялась, как бы с пониманием моих опасений, а я подумал, что она производит странное впечатление. Слишком идеальная внешность. Ни прыщика, ни родинки, ни трещинки на губе, ни пятнышка на футболке как будто ее к фотосессии на обложку готовили, а не к собеседованию с претендентом.
Ну что же, это интересное предложение, ответил я туманно, но вы же компьютерная компания, а я недостаточно разбираюсь в этой теме
Ничего страшного, в ней никто не разбирается достаточно, но вы будете работать с консультантом!
Она говорила так уверенно, как будто я уже принял их предложение, а когда назвала сумму я понял, почему. За такие деньги я готов хоть сфинктером.
Это на период адаптации, извиняющимся тоном пояснила девушка. Потом оклад будет пересмотрен в сторону повышения.
Да плевать, чем они там занимаются! Где подписать?
А что девушка странноватая так, может, она просто с видеофильтрами перестаралась. Сейчас можно так видеопоток вылизывать, что и я буду гений чистой красоты. Может, у нее на самом деле прыщи или веснушки, вот и зафильтровала себя до полной кукольности. Говорят, у нынешней молодежи это реальная проблема: знакомятся в онлайне, общаются в онлайне, влюбляются в онлайне а до свидания так и не доходят. Боятся настоящую внешность показать, без фильтров. Демография падает.
Элина обещала в течение дня выслать договор на подпись, и мы раскланялись. Я почувствовал себя намного увереннее что бы там ни была за работа, с ней лучше, чем без нее. За месяц-то по-любому заплатят, а там разберемся. Так что я теперь Кто? Открыл утреннее сообщение «фиктор». Фиктор первой категории, не хрен собачий. Пусть в соцконтроле умоются.
***
«Вот он» лаконичная подпись к присланной дочерью фотографии. Снимок сделан под углом и снизу. Школьный коридор, перемена и давешний попик из соцконтроля. Бороденка торчит, глазки блестят, взгляд провожает задницу проходящей мимо старшеклассницы. Ах ты ж мудило долгорясое!
Подождать пришлось всего минут двадцать служитель культа покинул храм знаний, сердечно попрощавшись на пороге с завучем, и пошел себе восвояси. А я пошел за ним. Пора устанавливать близкие контакты. Удобная возможность представилась через квартал спокойно догнав и поравнявшись, резким толчком плеча запихнул его в подворотню. Там как раз тупиковый заезд и задний двор какого-то цеха очень удобное место для беседы. Никто не помешает. «Опасно!» напомнила мне очередная стена. Ничего, я аккуратно.
Попик тоже оценил уединенность локации и загрустил.
Ну зачем вы сказал он испуганно, потирая плечо.
Да вот, решил познакомиться. А то ты так и не представился
Отец Ананий!
Мой отец погиб, и других мне не надо. По паспорту ты кто, опиум для народа?
Э Гаврила Аркадьевич.
А что же не «отец Гавриил» тогда?
Архангельское имя мне не по чину, потупился попик.
Рукоблудил в семинарии, что ли? сурово спросил я.
Тот густо покраснел, но быстро опомнился:
Не ваше дело! Как вы смеете! Я член комиссии
На целый член ты не тянешь, перебил я его, перхоть подзалупная. Что в школе делал?
Это вас не касается!
Зато тебя сейчас коснется вот это, показал ему кулак.
Я буду вести духовное воспитание!
Экая, глядь, воспитака вылупилась! оглядел я его с демонстративным презрением. С таким имечком только духовность в массы нести. «Здрасьте дети, я Ананий! Буду вас учить». «Да мы уже и сами умеем», ответят тебе, и будут правы.
Пусть только попробуют! попик краснел, бледнел и шел пятнами.
Что вашей банде надо от моей дочери?
Не зна
Я легонько, профилактически, стукнул «анания» под ложечку. Глазки его выпучились еще больше, казалось, что сейчас выпадут и укатятся.
Теперь слушай меня, попец. Прежде чем ты скажешь что-то еще, один раз хорошенько подумай. Иначе будет очень больно.
Я, конечно, блефовал черта с два я ему чего сделаю. Мне только уголовки за нанесение телесных не хватало для полного счастья.
Я не имею права обсужда
Я приложил чуть сильнее но аккуратно, в мягкое пузичко, чтобы побои потом не снять было. Много ли ему надо?
Видишь люк? показал ему крышку в асфальте. Это канализационный колодец. Десять метров полета, двадцать метров говна. Унесет в коллектор, там крысы доедят. Был ананий нет анания. И обсуждать нечего.
Запахло чем-то или показалось?
Последняя попытка что вам надо от моей дочери?
Это команда сверху! Негласное распоряжение, так бывает. Нам не объясняют зачем! Может, просто проверка! Это только Эльвира Кировна может знать!
Кто?
Председатель комиссии
Выдра крашеная, значит. Да, такую на фук не возьмешь, старая школа.
Вы меня теперь убьете, да?
Вот еще, ответил я спокойно, с чего бы? Мы мирно поболтали и разошлись друзьями, верно?
Он судорожно закивал.
Нас никто не видел. Будет мое слово против твоего. Охрану к тебе не приставят, невелика шишка, а люков в городе еще много. Когда вытряхнешь подштанники и захочешь отомстить вспомни об этом