Адский возбудитель - Андрей Ангелов

Адский возбудительАндрей Ангелов

1. Волшебник(Пролог)

Однажды, в глухой сибирской деревне, родился крутой волшебник. Его матерью была русская крестьянка, а отец  один из учредителей ада. Его имя История нам не сохранила, может, и к лучшему. Известно лишь, что он  один из дьяволов.

Когда волшебник вырос, то он превратился в бородатого старца. Им же в народной памяти и остался. У волшебника имелся «скелет в шкафу»  он ни дня не мог прожить без половой любви. Для всех других самцов  это не отклонение, а естественная генетика, и если с женщиной сегодня не получилось, то естественный облом. Но с волшебником было всё гораздо сложнее  отсутствие «бабьей нежности» приводило к мигрени. И болезнь мучила до тех пор, пока похоть не удовлетворялась. Причина такого странного генома в точности неизвестна,  но что было, то было. К слову, вьюнош женщинам нравился, зато не нравился их родственникам по мужской линии. За сексуальную несдержанность будущего старца часто и много били, и даже хотели кастрировать, но явился папа. Дьявол вылез из-под земли перед толпой деревенских мужичков, и направил на них адский огнемёт. Мужички, однако, не растерялись, и закрестили учредителя преисподней так, что тот еле убежал, с сынком под мышкой.

 Слабак ты,  с презрением сказал юноша.  Тоже мне дьявол надо было дать им бой!

Эгоист и неблагодарная сволочь  это разные психотипы. Дьявол списал слова сына на эгоизм, унес его в Саяны, и там, на магическом костре, научил варить лекарство от мигрени. Сын-волшебник нарёк препарат возбудителем. Стоило брызнуть на кожу капельку зелья,  и женщин одолевало лютое половое желание. И сексуальный охальник их любил, любил, любил А хитрый дьявол пользовался скрытыми эффектами магических духов, меняющих порядок вещей.

Волшебник шагал по своей необъятной родине, творил чудеса и имел всех встречных девиц. Слава бежала сначала за кудесником, а потом и впереди него. Ахая и охая.

***

Любое волшебство не возникает просто так, от взмаха руки или другой человеческой энергии. То бишь энергия хомо сапиенс магию производить не способна в силу законов мироздания. К появлению любых чудес  причастен кто-то из потустороннего мира! Так в ста случаях из ста. Однако, всякий чудотворец  это народный герой, и источник происхождения силы никого не волнует. Кроме Церкви. Обычно священники ставят сотворителя чудес перед фактом: кто не с нами, тот против нас. Старец с церковью дружил, и посему его волшебство было объявлено богоизбранным.

Итак, шёл-шёл чудотворец, и дошёл до стольного града Санкт-Петербурга. Он был принят и обласкан при Дворе, правда, зачем, старец и сам вначале не въехал. Потом дошло.

Волшебство  это не равнобедренный треугольник, и имеет столько углов, сколько захочет. А не захочет, так заставим. Ну, или попросим. Папа-дьявол радовался успехам своего ребёнка, и готовил его в преемники. В преисподней молятся на насилие, поэтому стать местной иконой довольно просто, ведь ломать не строить. И не важно что именно под слом  дом, семья, нервная система или государственный строй

Старец в итоге сломал всё и везде. Нахрен.

***

Незадолго до 1917 года, томный вечер свёл в кабаке волшебника и французского гувернёра. Они накушались водки с пивом, и съели пуд соли. И подружились настолько, что Мориц стал доверенным камердинером. Француз взял на себя бытовую заботу о треклятом старце: чистил ему галоши, подавал обед и таскал девок из публичного дома. Он всюду ездил за волшебником и был в курсе его дел. Всё видел и всё знал. Ухаживал за чудотворцем и наблюдал, как возбудитель в умелых руках меняет мир.

Возбудитель теперь не только брызгали, а также пили и нюхали, им мазались, мылись и даже кололи в вену макали как соус и добавляли в салаты. В итоге произошла Первая мировая война а параллельно уничтожению наций  шабаш на костях славянского народа. Апофеозом возбуждений стал приход Антихриста, замаскированного под Мессию. Русского царя убили, и транспортировали монаршую душу в геенну.

 Пора валить!  актуальность клича никогда не была под вопросом, для волшебников из числа мерзавцев тем паче. Старец ушёл следом за царём.

Когда старец уехал в иной мир на ПМЖ  то Мориц записал по-французски рецепт зелья для потомков, и зарыл клочок бумажки в саду (в стеклянной банке), у кривого дерева. Потом камердинер затерялся в Истории, как и закопанный им рецепт.

***

Спустя сто лет, дурман возбудителя целиком растворился в кислороде. Однако, добро и зло всегда ходят парой. Некий блондинистый студент, лазая на просторах Сети  нашёл магический рецепт в открытом доступе, на одном из форумов для ботаников.

 Супер!  воскликнул студент, разглядывая буквы сквозь очки.  Возбудитель, который изобрёл тот самый волшебник!.. Эге-гей!..

А волшебник усмехнулся, глядя на очкарика из глубин Интернета. Ведь именно он перенёс рецепт из тайника под деревом на «Форум гениев», и сунул его ботанику под нос. Чуть позже сын дьявола принял облик милого зверёныша и нанёс очкарику личный визит. С определённой целью, разумеется.

2. Беспардонный котик

Квартира была трёхкомнатной  две спальни и гостиная кухня. Располагалась по адресу: улица Гарибальди, дом 6. Юго-запад Москвы,  наиболее престижный и экологически чистый район столицы!

Одна из комнат представляла собой нечто среднее между научной лабораторией и спальней. На деревянном письменном столике вповалку лежали ингредиенты для опытов, беспорядочно выстроились колбы, сбоку от них примостилась ма-аленькая мензурка, нежилась в собственном тепле химическая паяльная лампа, валялись спички, тёрка для овощей и ириски. Рядом со столом  настенная полочка, на ней ровным рядком  батарея фигуристых флаконов с пульверизаторами, поблизости ворох этикеток, нарезанных из тетрадки в линейку. Рядышком громоздилась десятилитровая бутыль,  внешне деревенская тара под самогон, наполовину заполненная жёлтой жидкостью.

На принадлежность к спальне указывал неширокий диван и прикроватная тумбочка. Напротив ложа, у противоположной стены  кресло-кровать в сложенном виде. В наличии и платяной шкаф.

Панорамное окно  перед столом, римская штора поднята. На подоконнике  ноутбук.

Миша Зайцев находился как раз на границе лаборатории и спальни, стоя между столом и диваном,  он сосредоточенно мешал в «ГлавКолбе» мутную пузырящуюся смесь. Нахмуренный лоб блестел азартом, профессорские линзы очков лучились солнечными зайчиками, белые кудри лихо торчали куда хотели. Белый халат облегал угловатую фигуру. Миша напевал под нос бодрую песенку и кутался счастьем. В двадцать лет это делать особенно просто!

 Привет, ботаник!  прервал исследовательский экстаз ироничный напористый голос. Голос стукнул по барабанным перепонкам сзади, возвращая учёного из радужного будущего в унылое настоящее. Зайцев прервал мотив и с неохотой глянул через сутулое плечо взад, увидел открытую дверь, в проёме гылился стройный брюнет-красавчик, тоже лет двадцати. В руке  рюкзачок, в глазах  любопытство.

Жизнь полна красок, если в неё добавить немного сложностей! Абсолютно немотивированное самоуспокоение, когда на пороге твоей собственной комнаты рисуется какой-то незнакомый парень с идиотскими улыбочками. Да ещё со здоровенным котом! Да-с Между ног визитёра проскользнул крупный дымчатый котяра с пушистым хвостом, вальяжно переступил порог и встал посреди комнаты, поводя нахальным взглядом кругом.

«Мэйн-кун, стопудов! И весу в нём килограммов, блин, пятнадцать!»  примерно так подумалось обоим юношам.

Эпитет «ботаник» в XXI веке как-то не является уже эпитетом, и его без комплексов воспринимают и сами ботаники Физические драки между парнями нынче не в тренде, в Москве точно. Молодежь сегодня говорит на своём языке, точней, чаще пишет друг другу в чатах, звонить не очень-то и принято. А если двое юношей случайно познакомились, то, как правило, они пожимают руки, обмениваются адресами страничек в соцсетях и расходятся, чтобы после изредка писать по делу или по приколу Однако данная встреча явно не была случайной и поэтому из сих канонов выбилась.