Лол, без улыбок сказал Зайцев. Привет, красавчик.
Ага, подмигнул брюнет, шагая к Мише и попутно осматриваясь. Ну, комнатку, канешн, надо привести в кондицию выветрить запах науки повесить плакатики с сиськами диван поменять на кроватку в общем, избавить от ботанства так он бормотал, пока приближался к юному учёному. Подошёл, подал ладонь:
Я Леонтий Волков! Нам теперь с тобой вместе жить, братан!
В смысле, вместе?! среагировал Зайцев, машинально пожимая чужие пальцы.
Кхм, послышался от кресла деликатный кашель. Парни покосились. На кресле сидел кот, прямо на своей кошачьей попе, ножка закинута за ножку, он поглаживал лапой усы.
Чё?! не въехали ребята.
Короче, объясняю Миша Зайцев это гениальный учёный, и он просто забыл, что сегодня Великий день для его семьи, состоящей из двух ботаников папы и сына, бойко произнёс кот скрипучим голосом. У людей науки такое сплошь и рядом Сегодня к ним на жительство переехала семья Волковых Леонтий с мамой, и теперь чувачки сводные братья! Родственнички, вашу мать!.. Гип-гип, ура!
В принципе, молодежь, избалованная Интернетом, горазда поверить во что угодно. Но одно дело верить, а другое дело видеть и слышать. Котик, тем временем, соскочил с креслица, шустро, на четырех лапках, подбежал к братьям, подскочил на задние конечности. Чинно подал верхнюю лапку:
Прива, пацаны!
Каждое чудо имеет предпосылки и историю. Когда чудо является без прелюдий то ты теряешься, как минимум. Волшебный и реальный миры до сих пор не являются единым целым, и свести их воедино проблематично даже для сознания молодежи нашего порочного времени. Братья молчали, тупо глядя на кота. Извне донесся нежный женский голос:
Дети, праздничный обед через пять минуток.
Мама зовет, пробормотал Леонтий.
Мяу, жратва! воскликнул кот. Зверюга возбуждённо махнула пушистым хвостом, подпрыгнула от избытка чувств, и через секунду братики ощутили на своих шеях мохнатые лапки, а в уши пополз горячий шёпот:
Короче, пацаны, открою секрет: я говорящий кот из цирка, где меня принуждали развлекать публику. Я бегал за игрушечными мышами, катался на паровозике, ртом изображая клаксон!.. Отвечал на дурацкие вопросы, меня заставляли считать, писать и вычислять объёмы звёздных тел! котяра висел между парнями, обняв их за шеи так, что голова соприкасалась с головой, и намяукивал трагедию, вертя мордой от уха к уху.
Просто взмахивая рукою не забывай, что у тебя у тебя там: буханка хлеба, зажигалка, карандаш Сторонние люди могут неправильно понять. А если ты ещё и кот, то могут завалиться в гости человеческие обмороки и инсульты. Однако, когда коты увлечены они этого не ощущают.
Котик спрыгнул на пол и умоляюще протянул лапки, стоя на кошачьих «коленях» перед братьями:
Прошу! Никому обо мне не говорите!.. У меня был жестокий хозяин, и если он меня поймает то сами понимаете! зверь недвусмысленно провел когтем по своему горлу. Окей? кот деловито попрыгал за порог.
Сцена не оставила братьям ни единого шанса хоть как-то проявить себя. Котик сделал «театр одного актера» блестяще! После того, как он упрыгал, ребята некоторое время постояли молча. Леонтий встряхнулся первым, достал смартфон, проверил камеру:
Эх не успел, вслух протянул Волков. Он нарезал парочку шагов по комнате и бросил рюкзачок на кровать.
Кот это млекопитающее семейства кошачьих и отряда хищных, машинально выдал справку Зайцев. Как правило, общается с людьми с помощью слова «Мяу». Иногда кот склонен шипеть и визжать, но человеческий язык для него инороден в принципе
Миша заглянул в мензурку, которую так и держал в руках. Понюхал её, неодобрительно качнул головой.
Московские студенты это уникальные сапиенсы даже для ХХI столетия. Они ленивы, апатичны, не интересуются ничем и никем. Деньги пофиг, секс пофиг, встречи и общение пофиг. И сами себе они пофиг. По большей части это долговязые дрищи, умеющие складно говорить, но не разговаривающие. Они даже не плывут по течению жизни, а они убегают от неё, причем, сознательно. Поэтому, в общем, говорящий кот был воспринят «норм», правда лишь после того, как он выскочил прочь, но обмороками здесь не грезилось и в помине.
Так-так-так чем воняет? невзначай спросил Леонтий, кривя физиономию. Шок проехал и органы чувств стали сканировать окружающую действительность в стандартном онлайн-режиме.
Пахнет конской мочой, встряхнулся и Миша, кивнув на громоздящуюся бутыль. Профессорские линзы задорно блеснули и исследователь воодушевленно запел:
Понимаешь, уважаемый названный брат я делаю Возбудитель препарат, который возбуждает девушек на секс. Его изобрёл Григорий Распутин, дал ему имя «гормон счастья», а я нашёл древний рецепт, и вот
Стоп, чувак! воскликнул Леонтий. Ты сказал секс?!
Апатия московских студентов к сексу это статистика, но не универсальная стопроцентная выборка, всегда есть место погрешности. Иначе бы дети в Москве перестали рождаться, а все девчонки уехали бы в Кукуево. Секс в провинции одно из популярных занятий до сих пор, вплоть до фанатизма, тогда как в столице это всего лишь хобби.
Да-с, самодовольно защерился Зайцев. Именно секс! Эксперимент будет немедленно!.. Но в растворе маловато ипун-травы, мне кажется. Поэтому я прошу мне помочь, натрёшь еще горстку, а я пока возбужу свой половой орган для достижения им пика сексуальной потребности, выражаемой в эякуляции сперматозоидов извне женских гениталий
Ботаник кинул в рот ириску и воодушевленно подмигнул красавчику. Тот сощурился:
Афигеть!
***
Откроем тайну: каждый юноша слышал о чудодейственном возбудителе, способном зажигать в девушках половой инстинкт. Некоторые даже покупают такого рода зелье в интернет-магазинах. Неизвестно, как именно девушки возбуждаются и имеет ли это вообще быть место, однако сам факт существования возбудителя сомнению не подвергается. Даже теми, кто фактологию в мифах отрицает.
3. Сверхъестественное
Мой первый муж-олигарх имел привычку ковыряться в носу. Пять лет я терпела, потом его послала! гордо сказала мама. А второй муж, чиновник, распинывал по квартире носки и не мыл посуду Моего терпения хватило на три года.
Даша Волкова находилась у плиты с закипающей кастрюлей.
На твоём месте я бы поступил аналогично! торопливо кивнул папа. Он быстренько вынул палец из носа и несколько тревожно огляделся, шаря по линолеуму профессорскими линзами. Иннокентий Зайцев сидел на диванчике в гостиной (она же кухня) и чинно ждал обед. Валяющихся носок глаза не обнаружили, правда, нашёлся один стоящий. Папа ловко запнул его за диван, как раз за секунду до того, как мама повернулась к нему милым лицом от плиты.
Третий муж директор РЭУ постоянно чесал подмышки! задумчиво молвила Даша.
Взрослый ботаник расслабился, у него лично никогда не было привычки заниматься подобными играми. А когда человек не чует за собой вины то выглядит искренне.
Но разошлись мы не из-за дурацких почесываний, дополнила Даша. И подняла на профессора нежный взгляд.
В таких влюбляются и на таких женятся категорию подобных самок и представляла собой блондинка Даша Волкова. Иннокентий Зайцев являлся тем брюнетом-мужчиной, кого желают блондинки возрастом после сорока. Как правило, в молодости у них куча кавалеров, богатых, дерзких, красивых!.. Однако по мере их опробования блондинка понимает, что все они похожи, несмотря на внешние различия: бегают по другим тёткам, не ценят твой внутренний мир и ужасно ревнивы. И душевное благополучие блондинки выходит в её жизни на первый план. Тогда она и находит скромного, чаще небогатого, ботаника, у коего нет азарта круто жить, но зато гармония семейных уз с ним вполне достижима. И даже приятна, если у ботаника есть квартира и запас нереализованной сексуальной энергии, доставшийся в наследство от скудной половой молодости.
Доказано, что вступать в брак лучше после тридцати лет, поддержал тему Зайцев-старший. Меньше шансов, что брак распадется.