Мишаня, иди уже! взбрыкнул циник. Чем раньше, тем быстрее. Ок?
Ладно, Зайцев отошёл от брата и закрыл дверь в спальню. Потом студент застенчиво присел на креслице, надел на себя похренистическую масочку и задвигал рукою. Такие масочки любят носить юные девушки и ботаники, у обеих категорий дикие проблемы с сексом по жизни.
Леонтий дотёр последний из двух зубчиков, помял желтоватую кашицу и вытер пальцы салфеткой. Прислушался, однако закономерного пыхтения ухо не словило. Волков удивился, чуток повернул голову взад, чтобы подглядеть за братцем, и увидел прямо перед носом ма-аленькую мензурку со сгустком белесой жидкости на дне. Поднял оторопевшие глазки, Миша смущённо улыбался, топчась рядом.
Блин ну ты чувак!.. поразился Леонтий. Ты чё, полгода к себе не прикасался? Меньше минуты дёргал.
Сорок семь секунд, млея, сказал ботаник. Рекорд! Эмм, не мой личный а вообще.
Щас обрадую «Книгу Гинесса», усмехнулся брат. Окей, проехали, что дальше?..
Держи ириску, ботаник подал конфетку, сам тоже скушал и потёр хилые ручки. Приступим-с!
Так случилось в мироздании, что хомо сапиенс ведут себя по-разному, исходя из психотипа, внешности, пола, привычек и социального статуса. Если провести грубое деление, то все студенты мужского пола делятся на две крупные группы: ботаники и циники.
Ботаник это юноша, закутанный в комплексы, за счёт чего он говорит не то, что думает, а делает вопреки мыслям и разговорам. Он всегда боится показаться смешным, потому что сам по себе уже смешной. Безобидный и безотказный. Чаще всего в очках, правда, очки не абсолютный показатель ботанства. Не «оно», но и не совсем «он» в глазах девушек, до сих пор оценивающих юношей по стандарту «победителя мамонтов».
Циник тот перец, что на генном уровне избавлен от комплексов. Высокую самооценку поддерживают томные женские взгляды, где бы он ни появился. Циник человек, говорящий всегда всё как есть, без бэканий и мэканий, уверенно называющий вещи своими именами, о чём бы ни шла речь. Конечно, по первому «клику» мало кто отдаётся даже циникам, но повышенное внимание девушек греет и скрашивает серые студенческие будни.
Итак, ботаник и циник съели по ириске и приступили к завершающей стадии приготовления зелья, простите, опытного раствора.
Берем «ГлавКолбу» и досыпаем туда ипун-траву, Миша аккуратно проделал манипуляцию. Теперь болтаем и
Сливаем твой малаф, докончил циник.
На самом деле, фраза «Слить малаф» звучит отвратительно, а наблюдать такое действие ещё противней. Однако это именно тот случай, когда цель оправдывает средства, поэтому братцы брезгливостью пренебрегли.
Слышь, а почему ипун-трава? вдруг спросил Леонтий. По виду обычный чеснок, не?..
Не просто чеснок, а редкий его вид, высказался Миша. Семейство двухцветных, а отряд эм забыл.
Пионы и георгины это разные цветы, хотя и цветы. Внешне не различимы, но всё же различимы. В общем, как чеснок не обзови
Угу, усмехнулся циник. Окей, пусть это не я тупой, а это ты уникальный проезжаем.
Ботаник стал тщательно перемешивать опытный раствор, по ходу декларируя:
Итак, наш возбудитель это четыре компонента. Ипун-трава, секреция женских половых желез, мужской эякулят и конская моча. Всё это, по мнению Распутина «гормон счастья». Стоит брызнуть возбудителем на любую девушку мира, как она Миша глянул на брата поверх очков, эм, ты знаешь.
Ты сказал брызнуть?.. заинтересованно воскликнул циник. Если верить рекламе в этих наших интернетах, то возбудитель надо подливать в чай или в кофе.
***
Мутная пузырящаяся смесь плескалась в фигуристом флаконе с пульверизатором. Зайцев-джуниор налепил на него этикетку и фломастером, от руки, написал: «Ботаник».
Как видишь, у меня два десятка ёмкостей, показал он на настенную полочку. На всякий случай, ведь первый опыт не всегда бывает удачным. Эм, готово
Ботаник снял с себя белый халат и рубашку, обхватил флакончик и зажмурился, то ли от волнения, то ли предвкушая.
А если ты захочешь вы любить меня самого? несколько с опаской поинтересовался циник.
Исключено. Возникает только тяга к противоположному полу, ответил ботаник, но всё же глянул на возбудитель тревожно. Хотя точную гарантию дать не могу.
Понятно, что ни черта не понятно. Циник решительно содрал с себя майку:
Давай, я брызгаю тебя, а ты меня!.. Если друг друга оттрахаем, то мне будет не так обидно.
Две мощные струи из пульверизатора распылились на обнажённые юношеские тела. Резко пахнуло конской мочой!.. Потолок качнулся, стены сжались и распрямились, а после комната крутанулась на 360 градусов. Возникло прозрачное объёмное марево в виде шестиконечной звезды, в нём отразилась усмехающаяся плюшевая морда Юноши вспотели, икнули и пукнули. Всё встало на круги своя.
Братья окинули комнатку непонимающим глазом, а затем глянули и друг на друга, в зрачках отразилась подозрение.
Ну чё?..
Ты возбудился?
А ты?
Зайцев не очень уверенно снял очки, крутанул за дужку и небрежно откинул в сторонку. Волков с азартом их подхватил с линолеума и важно напялил себе на нос.
Так-то лучше, пробормотали братцы. А затем Зайцев покровительственно приобнял Волкова за плечи и молвил задушевно:
Слухай, мурло, меня внимательно! Я расскажу тебе о том, чё щас случилось!..
А «мурло» обязательно? посмел возразить Волков, затравленно мигая за профессорскими линзами.
Братья вновь подозрительно глянули друг на дружку. Зайцев отпустил чужую шею, нарезал задумчивый круг по комнате и сделал пригласительный жест:
Падай на тахту, чувак, приглашаю на правах хозяина.
Покорнейше благодарю, Волков, придерживая явно великоватую оправу очков присел на диван. Зайцев встал пред ним и велеречиво зарычал:
Итак, опыт удался в принципе. Возбуждение имеет место быть в натуре, но сейчас оно случилось как-то неправильно. Ты это видишь, ощущаешь?
Мне кажется, что меня перестали желать девушки, произнёс Волков, понуро прислушиваясь к себе. Он как-то сгорбился, движения стали угловатыми и неуверенными.
Зато меня хотят как последний член, который остался на планете! громко заржал Зайцев. Он напряг хилые бицепсы, поводил локтями вперёд и назад.
Похоже, мы поменялись телами, вякнул затюханный Волков. Ну, знаешь, типа как в том сериале
Не-не, чувак! энергично зарычал Зайцев. Вот смотри, у меня моя родинка на шее, а ещё мозоли на ладошках. Я знаю, что я Миша Зайцев, я помню, как упал на коньках и отбил задницу, как поступал на грёбанный биофак, как сдал экзамен за блонду Анечку вот ты помнишь ее?..
Не-а, помыслил Волков. Однако я помню ту Анечку, с которой у меня была одноразовая связь сексуального характера, но это случилось не на экзамене, а в
Неважно, перебил братец. Я Миша Зайцев, являюсь девственником, и это абсолют!
Магический обряд и научный эксперимент разные вещи методически, но одинаковые практически. И заколдовать гораздо проще, нежели расколдовать.
Всё ясно. Мы поменялись с тобой характерами, братец, горько зарычал Зайцев. Ни черта так себе возбужденьице.
Правильнее сказать, перевоплощеньице, уныло поддержал Волков. Теперь я ботаник, увы. Интересно, надолго?
Хороший вопрос, тоскливо прорычал Зайцев.
5. Адская штаб-квартира
Штаб-квартира ада представляла собой кладбище с двумя могилами, по периметру которого плескался огненный океан. Кладбище было площадью сорок метров, а каждая могила где-то восемь на три метра ака длина и ширина. Пристанище великанов, без сомнения!
Могилы были сделаны по человеческим канонам: прямоугольные холмики высотой под два метра высотой, правда, вместо памятников росли осины. На деревьях висело по одному яблоку и по одной зловредной синей девушке-змее. Ни оградок, ни столиков не наблюдалось, зато между могилками стоял игрушечный табурет на пластмассовом сиденье полулежал медведь зелёного цвета размером с плюшевую игрушку. Он и походил на бездушный плюш, неподвижен, с открытыми, не моргающими глазками.