Кем же? удивилась Даша. Подобную чушь она когда-то где-то читала, но лажа никогда не станет реальностью, ведь секс блондинке нужен с юных лет, и, значит, надо мужа, не шлюхой же становиться
Я и доказал, произнёс Иннокентий. Кандидата наук получил за идею. И вот сейчас у меня есть реальный шанс вывести теорию в практику
Пророк сказал: «Придёт то, не знаю что, не знаю когда». И вот свершилось, причем, со всей обоюдной искренностью! Она обрела комфорт души, а он запустил эксперимент во славу своего ботанского эго. В принципе, один-один, всё честно.
Я так и знала, что ты придумал доказательство! сыграла восхищение женщина. Её мужчина самодовольно осклабился, нащупал в кармане пиджака коробочку и встал с диванчика. Курите бамбук, уважаемые олигархи/соблазнители, ботаник в 40+ это сила, не чета вам!..
Зайцев-старший шагнул из гостиной в кухню, условным обозначением (и разделением) комнат служила барная стойка.
Ууу! забулькала за спиной Даши закипевшая водичка в кастрюле. Женщина повернулась к холодильнику и попутно крикнула:
Дети, праздничный обед через пять минуток.
Пока женщина доставала пельмени, к ней подошёл Иннокентий. Произнёс, чуть краснея:
Даша! Моя белая роза отряда «альба»! Сегодня Великий день для нашей семьи. И я хочу сделать тебе презент, протянул на холёной ладони бархатную коробочку. Вообще, очкарики имеют свойство дарить презенты в самые неподходящие моменты, впрочем, дело не только в подарках, самцы в очках вообще всё делают невпопад.
Блондинка привыкла к своему «неказистику», и его «неэтичные привычки» её не раздражали, а наоборот умиляли. Когда мужчинка плюёт на приличия или хотя бы отличается от других это всегда радует женщину. Даша отставила парадные пельмени и взяла коробочку трепетными пальчиками. Открыла. Кеша с любовью глядел на подругу.
Нууу, растерялась Даша, вертя коробочку. Футляр, конечно, красивый, но я думала, что там
Наверное, ты ожидала очень дорогое кольцо, как-то скис Зайцев-старший, живущий на зарплату русского преподавателя. Но я думал, что мы
Парочка встретилась растерянными взглядами. Недопонимание от непонимания отличается как белое от чёрного. Данный нюанс был заявлен, когда Иннокентий не узрел в упаковке кольца. В грусти захлопал по карманам. Убежал в свою спальню, к сейфу. Даша проводила его лиричными глазами и взялась за варку пельменей. Такой смешной шустрик однозначно классный как муж! А любовник просто шедевральный.
Эй, Даша, давай убежим отсель пока не поздно? Зачем тебе пельменоед? услышала женщина скрипучий голос откуда-то снизу.
Если супруги общаются полчаса в сутки это уже любовь, а если по два часа это большая любовь. И поскольку Даша с Кешей общались гораздо дольше, исходя из этой «суточной нормы», то инстинктивно женщина не могла не воскликнуть:
Я люблю пельменоеда! И готова кушать с ним пельмени вечно!
Ну, ну Расскажу кому-нить оборжутся, заметил тот же голос.
Даша недоумённо огляделась. Мгновенный порыв иссяк, как и подобает неожиданной эмоции, а кто-то всё бубнит и бубнит. Очам блондинки предстал крупный дымчатый котяра со здоровенным пушистым хвостом. Он сидел на задних лапках у холодильника и хмуро смотрел на Дашу. Вбежал Зайцев-старший, он перепрыгнул с разбега кота и затормозил рядом с суженой.
Обручального кольца нет! молвил он расстроенно. Ума не приложу, кто
Даша сделал «большие глаза» и повела взглядом вниз на пушистый артефакт. Кеша не въехал в жест и заметил убеждённо:
Мой сын онанист и ботаник, поэтому он не мог взять «свадебный подарок»!
Именно Миша и стырил колечко, беззаботно махнул лапкой кот. Он намедни ходил в публичный дом и обменял побрякушку на секрецию женских половых желез. Для опыта нужен был ингредиент. Дурак, млин Вместо того, чтоб вылюбить мадам, он с неё сцеживал любовный сироп.
А?! профессор всё же опустил взгляд и уставился на кота в оторопи.
В отличие от детей мандраж у взрослых был натуральным, всё-таки Интернет с молоком матери они не впитывали.
Кот пафосно взмахнул передними лапками:
Я не стукач и поведал о краже только ради блага Миши!.. Понимаете?!
Практически каждое добро является злом, смотря с какой стороны смотреть. Но говорящие беспардонные котики об этом не задумываются, как известно.
Вдруг взрослый ботаник нехорошо улыбнулся, наклонился и резко схватил наглеца за загривок, с усилием поднял и начал вертеть им в воздухе.
Ай-яй-яй, заголосил зверь. Чёрт возьми, что ты делаешь, мать твою!..
Ботаник, не обращая внимания на выкрики, крутил котом как хотел. И бормотал:
Странно где же механизм?.. Ну, Миша, ну, придумал розыгрыш на новоселье.
Даша верноподданнически кинулась помочь своему мужчине, перехватила котика за задние лапы. Потянула к себе, растягивая таким образом тело кота.
Отпустите, чёрт вас задери! кричал зверь, отчаянно дёргаясь. Ээй, только не трогай гениталии Даша, мать, мать, мать!..
Ничего нет, растерялся Зайцев-старший, когда артефакт был ощупан вдоль и поперек.
Никаких мехустройств, апатично подтвердила подруга.
Две пары рук разжались и котик упал на линолеум, недовольно фыркая, стал отряхиваться. После вскочил на задние лапы. Подбоченился, и рявкнул, глядя на людей снизу вверх:
Короче, я считаю сие неуважением!.. Я прибежал сюда пожрать, а заодно познакомиться. Однако, я не люблю парадные пельмени и хамов любой пробы! Тем не менее, мне с вами придется какое-то время жить и не хотелось бы сосуществовать. Он сделал паузу, рассерженно пыхтя.
Иннокентий и Даша озадаченно хмурились. Вроде бояться не стоит не покойник и не ведьмак, но и вести себя как ни в чём не бывало странно. Чем может быть полезно такое чудо не ясно, и даже его бесполезность тоже под вопросом. Мы не реагируем на артефакты, мы на них молча глазеем, как правило.
Между прочим, я дьявольского происхождения, разоткровенничался котик, желая прибавить себе авторитета. Подчеркну, во мне нет ни капли беса или веельзевула, а течет кровь подлинных дьяволов из настоящего ада!.. Я чистокровен.
Котик надулся от гордости. Но внезапно послышался характерный звук удара, а зверь качнулся, как будто его шлёпнули по загривку.
Энтей пирус кломба! Тупяк! разрезал воздух визгливый и явно недовольный глас.
Котик живенько прогнулся и расшаркался во все стороны:
Да-да, я драный тупяк, заговоривший в присутствии грёбаных людишек Но я не тупяк, мой папа-дьявол, просто эээ так получилось, кот суетливо отвесил влюблённой парочке реверанс. Мне пора в ад для порки то есть, в цирк, к жестокому хозяину, от которого я сбежал Он заставлял меня ловить игрушечных мышей, а также
Под котиком в одну секунду разверзся пол, без шума и огня, только что было ровное покрытие и вот в нём дыра диаметром полметра, вокруг коей торчат клочья линолеума. Зверюга улетела туда задними лапами вперёд, прямо с семнадцатого этажа, на котором и находилась квартира. Фуух!.. Иннокентий и Даша по инерции заглянули в дыру и проводили летящего зверя задумчивыми глазами. Туннель прорезал весь дом до самого фундамента, все лежащие на его пути полы и потолки.
Котик потерялся из поля видимости, а дырка самозаделалась, точно также без звуков и пыли. Вот была и вот уже нету. Семья переглянулась, пожала рассудительными плечиками. Креститься смешно, а делиться впечатлениями как-то боязно. Или наоборот.
4. Ботаник и циник
Ты, в общем не думай, что я так всегда делаю, мямлил Миша Зайцев, тиская в ручках ма-аленькую мензурку.
Мне по барабану, отозвался Леонтий Волков, сосредоточенно натирая на тёрке ипун-траву.
Только в интересах науки, подытожил Миша. Эм я пошёл?..
На кого будешь дрочить? прямо спросил Леонтий. Надеюсь, не на меня, он коротко хохотнул.
Мастурбировать, серьёзно поправил ботаник. Для достижения оргазма и излития семени есть специальные ТВ-каналы, где крутят фильмы в жанре «порно», что означает