Ну а последним в этой компании выступал Кирилл Захарович, он виновато развел руками:
Извини, что побеспокоил. Но я просто не знаю, что с этими товарищами делать!
Матвей строго обратился к нашим гостям:
Что здесь произошло?
Как и в прошлый раз, они виновато протянули:
Мы не знали, что это ваш грифон.
Наставник никак не мог понять:
Дети, но это же огромный зверь! С когтями, клювом. Как вы могли додуматься на него напасть?!
Мы не знали, что он ваш. скучающими голосами протянули студенты, разглядывая потолок.
Ладно. слишком устал на сегодня учитель. Давайте уже расходиться по спальням, поздно. И чтобы впредь такого не было! Иначе мне придется поговорить с вашим куратором!
Те равнодушно пожали плечами и поплелись в сторону общежития.
Граф же обиженно фыркнул, с достоинством снял со стенда купон на бесплатный маникюр и отправился наводить красоту.
Странные они. заметил Кирилл. Чего им неймется? Какой-то комплекс по борьбе с монстрами?
Наверное. устало согласился преподаватель. Пойдемте, чего здесь стоять.
Мы дружно направились к главному входу, но тут Кирилл был вынужден снова побеспокоить моего возлюбленного:
Эээ Матвей, кажется, это по твоей части.
Увы, он не ошибся. Ибо по темному двору медленно брели два дебила. В руках одного была скомканная бумажка, а второй всячески оберегал ее от порывов ветра.
Я восхитилась:
Ого! Уже часов восемь бродят!
Кирилл Захарович заинтересовался:
А что это они делают?
На вопрос ответили сами ДДТ, когда, увидев преподавателя, бросились к нему с воплями:
Кирилл Захарович! Это вам! От Матвея Ильича!
Тот удивленно посмотрел сначала на скомканную бумажку, потом на коллегу. Матвей махнул рукой:
Не бери в голову. А вы, ребята, отправляйтесь спать.
Хорошо. хором ответили они и двинулись в сторону, противоположную от общежития.
Эй! строго окликнул их учитель. Я сказал, отправляйтесь в спальни! А вы куда собрались?!
Мы туда идем! радостно ответил Денис и заговорщицки подмигнул Тимофею.
Нет, ваши спальни находятся в противоположной стороне. устало ответил преподаватель.
На лице Тимофея отразилось сомнение, он с подозрением спросил:
А откуда вы знаете?
Оооо. простонал Матвей и подошел к ним, дружески положив ладони каждому на плечо. Ребята, я с вами времени провожу больше, чем со своей девушкой. Вам не кажется, что это неправильно?
Те занервничали:
Неправильно? Эээ. Запятая пропущена? Или. Надо было сказать «пожалуйста»? Или. ПОВТОРИТЕ ВОПРОС!!!
Спокойно. Идем, я вас провожу. подтолкнул их в нужном направлении Матвей.
Я фыркнула:
Еще и шваброй дверь подопри, а то обратно выберутся.
Денис насмешливо фыркнул:
Ха! У нас в комнате нет швабры! Мы привязали ее к байдарке, чтобы использовать вместо весла! Завтра не ищите нас, мы будем уже далеко! Ой. испугался он, сообразив, что выболтал план побега.
Спокойной ночи. попрощался за них троих учитель.
Еще не поздно подарить им билет во Владивосток. туманно намекнула я. Ты ведь понимаешь, что на швабре они далеко не уплывут? Тем более, из нашего озера?
Ира, да ты искусительница. улыбнулся он и ушел в сопровождении двух дебилов.
Черт, пока в нашем любовном квадрате лидируют именно они! Как бы мне отбить своего возлюбленного? Белье, что ли, оригинальное купить? Но сможет ли оно противостоять модифицированной швабре? Вопрос.
Глава 3
На следующее утро, спускаясь в столовую, я сразу услышала какой-то грохот. Оказалось, исконно русский гражданин стоит возле кофемашины и долбит по ней со всей силы. Впрочем, увидев меня, он радостно воскликнул:
Добрый утра!
Доброе. Чего шумите?
Он с достоинством ответил, указав на прибор:
Не работает! Чиню. и опять долбанул.
Это вы так чините?
Товарищ кивнул с глубокомысленным видом:
В России такне стукнешь, не заработает! и опять долбанул.
Погодите. я взяла вилку и воткнула ее в розетку.
Заработало! обрадовался тот. Вот она, силушка русская!
Он налил себе кофе в пластиковый стаканчик, отпил немного, остальное швырнул на пол, крикнув:
На счастье!
Пластиковый стаканчик, естественно, не разбился, а горячий кофе разлился по полу. К нам немедленно бросилась тетя Фрося:
Изверги! Одни швабру стырили, другой посуду бьет!
Вы ничего не понимать! с достоинством ответил он. Это быть древний русский традиция!
А катись отсюда в свои Европы!!! замахнулась на него тряпкой буфетчица.
Он, спокойно поразмыслив, решил:
Пойду, помою руки.
И направилсяк выходу из института. Я заинтересовалась и пошла следом. Впрочем, далеко идти не пришлось, выйдя на порог, типично русский студент вздохнул:
Опять воды в рукомойнике нет! Но, что поделать? ЭтоРоссия, детка! Туалет только на улице.
Я нахмурилась:
Какой еще рукомойник?
Вон, на дереве прибит. кивнул он в сторону леса.
Этоскворечник.
Воды нет. согласился тот. Даже птицы завелись. Куда смотреть администрация? Надо собрать совет бояр!
Слушай, а как тебя зовут? вдруг спросила я.
Он удивился:
Что значит «как»? Я есть русский! Иван, конечно!
А, всех русских зовут Иван. понимающе хмыкнула я. А девушек?
Наташа.
Понятно. и тут я вспомнила кое-что еще. Стоп! У тебя же в паспорте было написано, что ты Леня! Именно так, Леня.
Он отмахнулся:
Это позывной. А так яИван!
Понятно.
Собеседник кивнул и принялся выполнять прямо на пороге института какие-то акробатические этюды, вроде сальто-мортале. Мне он пояснил:
На зарядку становись!
Ничего себе у тебя физ подготовка! оценила я.
А как иначе? Я же русский! Русский цирк!
А! Значит, все русские ходят в цирковое училище?
Мужчины. уточнил он. А девушки в балетную школу. Моя сестра танцевала, но потом выросла всего на дюйм, и ее исключили.
Я усмехнулась:
Всего на дюйм?
Да! Вот такая несправедливость.
Забавно, учитывая, что в России в дюймах рост не измеряют. вкрадчиво заметила я.
Он замялся, потом осторожно поправился:
Напядь? Сажень? Версту?
Ну, если она выросла на одну версту, то твою сестру просто обязаны были взять в цирк! заметила я. Можно даже без циркового номера. А вообще, советую тебе купить новый англо-русский словарь.
Он тут же выхватил блокнотик и ручку и уточнил:
Какой посоветуешь?
Любой, который выпустили ПОСЛЕ революции семнадцатого года.
Ага. старательно записал он. После революции.
И тут во двор института прямо с неба упала машина.
Мы подпрыгнули на месте, но небо этим не ограничилось.
Сверху рухнула вторая тачка. Потом третья. Четвертая. Пятая. Причем, крутые такие тачки! Но не это было самым странным. Грохнувшись с такой высоты, они просто завелись и поехали, закружив по двору!
Что за.
Но тут из кустов выскочил Джейс, и все стало понятно. Рядом с ним все время происходит какая-то чертовщина. Учитель подбежал к нам:
Спокойно! Это за мной! Вон тот лысый отправил в больницу моего брата!
Я прищурилась, но не поняла, о ком речь. Там все были лысыми, в том числе Джейс. А он добавил:
Я узнал это по его кресту, который остался в руке моего брата спустя три дня лежки в больнице.
Я похлопала ресницами:
Не поняла, он три дня лежал с крестом в руке, и никто из персонала этот крест у больного не забрал?
Учитель кивнул:
Плохая больница. Но я все там разнес. Чтобы они лучше заботились о моем брате. Мотивация.
Тем временем, две машины замерли друг напротив друга и газовали. Они явно собирались протаранить друг друга! А ведь водители даже не были пристегнуты! Ааааа!!!
В итоге, машины, после столкновения, в хлам, а недовольные водители спокойно выбираются из покореженных тачек без единой царапины.
Но как? поразилась я.
Ивана же удивило другое:
А почему подушка безопасности не сработала?