О. Не повезло. посочувствовала я.
Ничего. Я отправился в Припять, нашел главного злодея и отомстил. Заодно спас мир от ядерной катастрофы.
Припять? удивилась я. Это же на Украине! Как вы смогли так быстро туда добраться?
Я гнал триста миль в час. прищурился он.
Ну, если по совсем пустой дороге. неуверенно протянула я. Но как же вас пропустили пограничники?
Джейс фыркнул:
У моей машины российские номера!
И что? Украинаэто же другая страна.
Но учитель уже перевел тему, назидательно подняв палец:
Пока я гнал в Припять, я прочел собрание сочинений Достоевского. И знаешь, что я понял?
Что не умеете читать на русском? предположила я.
Он ответил с пафосом:
Нет. Я прочел «Униженные и оскорбленные» и понялвы, русские, обожаете страдать!
И на этой торжественной ноте, Джейс развернулся и отправился в общежитие.
А с другой стороны двора раздался трагический вопль Ашота:
Эй! А кто будет за ущерб платить? Икажется, внутри джипа что-то тикает!
* * *
Проводив Вику к ее герою, я отправилась к своему. Его, естественно, не было на месте, наверняка, тоже спасал мир. От двух дебилов. Но мне это было на руку. Есть время, чтобы подготовится!
Я зажгла магические свечи, которые умеют плавать в воздухе, расстелила шелковые простыни, положила на тумбочку коробку конфет в виде алого бархатного сердца.
Спустя четыре часа.
Дверь отворилась, и в комнату зашел Матвей. Я встрепенулась, оторвалась от планшета и воскликнула:
Сюрп кхе-кхе-кхе!!! конфета попала мне не в то горло, и я закашлялась.
Ира, что с тобой?! испугался он и бросился ко мне.
Ничего. прохрипела я. Подавилась. Конфетой.
Я махнула в сторону бархатной коробке, но она была пуста. Черт, когда я успела все сожрать? Еще и простыни шоколадом заляпала.
Но мой возлюбленный не обратил на это внимание, потому что с удивлением смотрел на пол:
Что это?
Тот был заляпан воском.
Это были свечи. пояснила я и тут же перевела стрелки. А ты где был?!
В лазарете. Там возникла одна проблема.
О, дай угадаю. Начинается на «два», заканчивается на «дебила».
Ну да.
И что они на этот раз сделали?
Наелись салфеток.
Тебе очень повезло, что ты встречаешься со мной. Другая бы решила, что это самая дурацкая отмазка, которую только можно придумать. Но я слышала, как они это обсуждали на лекции: спиртовых салфеток, да?
Да. А потом запили кефиром.
Я фыркнула:
Решили здоровье подправить?
Нет, они подумали, что градуса маловато, надо добавить. Алкогольных напитков во ВМУЗе нет, вот мальчики и вспомнили, что в кефире тоже есть градус.
Ну и как они?
Медсестра говорит, скоро отойдут.
Ничего. я с сочувствием похлопала его по плечу. В другой раз больше повезет. Вон, в Петиной лаборатории какие-то ядовитые пауки есть.
Он не успел ответить, потому что зазвонил мобильник. Я поморщилась:
Ты уже на сегодня свою норму по дебилам выполнил!
Это Кирилл. сказал Матвей и ответил на звонок. Да. Что? ЧТО?! О, Господи. Кто-нибудь пострадал? Она-то понятно, а дети? Ну, хорошо. Да, я иду.
Ну, кто на этот раз отличился?
Иностранные студенты.
Ого! Даром времени не теряют. И чего они натворили?
Мужчина вздохнул:
Напали на Мону Львовну.
* * *
В кабинете, куда Матвея вызвал Кирилл Захарович, уже собрались: сам преподаватель, пострадавшая ректор и группка новоприбывших студентов, по-прежнему бледных. Они стояли и скучающе смотрели по сторонам.
Что случилось? еще раз спросил учитель.
Его коллега снова ответил:
Эти ребята напали на Мону Львовну.
Те чуть ожили и устало протянули (явно не в первый раз):
Мы не знали, что это ректор.
А просто на женщину нападать можно?! возмутилась я.
Она не была женщиной. ответили они, продолжая растягивать слова.
Чего? обалдела я.
Ответила сама Мона Львовна:
Я была пантерой.
Пауза.
Вы напали на пантеру? в ужасе переспросил Матвей.
Мы не знали, что это ректор. снова заунывно затянули студенты.
Хорошо, я верю! Но ПАНТЕРА?! Зачем вы напали на огромную хищную кошку?!
Мы не знали, что это ректор.
Я понял. Но нападать на хищного зверя! Этокакой-то этап посвящения? предположил он. Вашихэээстуденческих союзов?
Но они только повторяли, как испорченные магнитофоны:
Мы не знали, что это ректор.
Ладно. сдался Матвей. Идите в общежитие.
Те слегка оживились и спросили:
Господин учитель, а, правда, что у вас по улицам медведи ходят?
Нет, по улицам не ходят. устало ответил он.
Агде ходят? с надеждой спросили наши гости.
Идите в общежитие.
Они обрадовались:
Что, медведи прямо там?!
Нет никаких медведей! Да что с вами?!
Студенты понурились и поплелись в свои апартаменты.
Кирилл заметил:
И это они здесь только первый день.
Глава 2
На следующее утро я застала вчерашних нарушителей ночного спокойствия в столовой. Они сидели хмурые, бледные и ничего не ели. Не выспались, наверное.
А вот наш неожиданный типично русский студент из Минска сидел за столом прямо в шапкеушанке и с аппетитом поглощал что-то из консервной банки. И закусывал это что-то дольками чеснока. Причем, откусывал, морщился так, что все лицо перекашивало (еще бы! Есть чеснок целыми дольками), но упрямо глотал. Витаминов не хватает?
Заметив, что я смотрю на него, студент пояснил:
Я есть есть селедка с чеснок!
Это килька в томате. прочитала я этикетку.
Селедка. повторил он, ткнув пальцев в консервную банку.
Килька. повторила в свою очередь я.
Тогда он решил «перевести» мне:
Фиш. Селедка!
Фиш. согласилась я. Только килька.
Видимо, типичный русский товарищ решил, что спорить бесполезно и снова куснул чеснок:
Я есть есть чеснок и селедка!
Чеснок не едят с селедкой. любезно поправила я.
Ноу? удивился он.
Чеснок едят с салом.
Сало?
Пиг.
А! он хлопнул себя по лбу. Пиг! Ох, щет.
И выкинул головку чеснока, бросив ее через плечо. Прямо в иностранных студентов, напавших на Мону Львовну. Те с воплями бросились врассыпную.
Наш народ всполошился:
В чем дело?!
Гости немедленно собрались обратно, а вчерашний знакомый Сет вежливо пояснил:
Простите, стереотипное мышление.
Я покачала головой:
Странные они.
Типичный русский студент немедленно потянулся к своему ноуту и начал на нем что-то печатать. Но, вновь заметив, что я на него смотрю, немедленно объявил:
Мой компьютер запаролен! Очень сильный пароль! Загадка. «Ты сидишь на этом, но не можешь взять с собой». Очень секретный пароль.
Я нахмурилась:
Стул, что ли?
Он обалдел:
Ю а хакер!
Да не, просто пароль тупой.
Рашен хакер понимающе закивал он и уточнил. КГБ?
Его давно не существует!
Офкоз, офкоз. согласился тот, заговорщицки подмигивая.
* * *
После завтрака мы собрались в учебной аудитории. Через некоторое время к нашему курсу присоединился Матвей Ильич и жизнерадостно проговорил:
Так! Мне требуются добровольцы!
Гробовое молчание с нашей стороны.
Эээ Вы, наверное, хотите спроситьзачем? предположил преподаватель.
Нет. честно ответила я. Не хотим.
Вы сразу согласны? удивился он.
Я деликатно промолчала, хотя было очевидно, что добровольцев не будет вне зависимости от того, для чего они требуются.
А господин учитель сам ответил на свой вопрос:
Мы подготовили демо-версию поля для проведения турнира.
И добровольцы тут же нашлись!
Мы! хором заорали два дебила. Мы согласны!!!
Вот только инструкция по технике безопасности была не согласна, и Матвей Ильич торопливо проговорил:
Нет, вас полю еще рано. Оно не готово для таких испытаний.
Ну, Матвей Ильич! заныли ДДТ. Мы хотим вам помочь! Хотите, мы, эта, будем тайными покупателями?