И обладатель уникальной технологии «стелс» отчалил с винтовкой наперевес. В той стороне, куда он направился, тут же раздались вопли перепуганных людей. Видимо, во время молитвы технология невидимки не срабатывала.
* * *
Добравшись до здания ВМУЗа, мы неторопливо побрели по холлу. Вика лениво спросила:
Ну что, пойдееееее. Аааа!
Затем развернулась и припустилась по коридору в противоположную сторону, оставив меня в крайнем недоумении:
Вик, ты куда?
И тут с той стороны, куда я так не вовремя направлялась, раздался радостный возглас:
Ира! Хорошо, что я тебя встретила!
И мне стало понятно, почему Вика свалила.
Ибо навстречу мне шла Юленька. Гордость нашего института: президент студсовета и ведущий журналист студенческой газеты. Иными словами, спасу от нее не было. Правда, в последнее время, прямо перед приездом иностранной делегации, она как-то притихла. Ходили слухи, что девушка начала собирать информацию о наших гостях, нарыла слишком много и была захвачена за шпионаж. Якобы, иностранная разведка даже обращалась к руководству ВМУЗа, предлагая обменять захваченную Юленьку на их шпиона, находящегося в нашем плену. А наши преподы, гласит молва, над этим предложением поржали и ответили, что отдадут шпиона, только если вместе с Юленькой иностранцы заберут еще и двух дебилов.
И вот, выясняется, что все это слухи, а президент живая и невредимая стоит передо мной и явно собирается выносить мозг. Вот сюда и приводят мечты.
А девушка радостно положила мне ладонь на плечо, на всякий случай, вцепившись в него намертво:
Пошли со мной. Нам нужны люди для демонстрации. Кстати, где Вика? Куда она помчалась?
За тридцатью сребрениками. угрюмо ответила я.
«Предательница! Что, трудно было меня предупредить?!».
Ну, ладно. отмахнулась Юленька, таща меня за собой. Пошли. Мы там с Давидом Ивановичем развернули агиткампанию.
Вот как. равнодушно ответила я.
Давид Ивановичнаш преподаватель, обожающий дворянство и считающий всех нас жалкими плебеями, недостойными обучению в этом ВМУЗе. И на что он там агитирует? Публично признать свою ущербность?
Оказалось, нет.
На этот раз у любителя дворянства появился враг похлеще наших разбавленных кровей. А именно: засилье иностранцев в институте.
Давид Иванович стоял на наспех сколоченной трибуне в длиннополой собольей шубе и головном уборе, подозрительно напоминающем шапку Мономаха. Кхм, я ничего не пропустила? Может, у нас тут революция уже свершилась?
Кстати, забавно, но подле преподавателя сидел никто иной, как наш исконно русский товарищ из Минска. В шапке-ушанке, старом облезлом тулупе и в валенках. В руках он держал балалайку, которая при ближайшем рассмотрении оказалась гавайской гитарой.
Но, не суть. Главное, что Давид Иванович громогласно вещал, потрясаяскипетром и державой?!
Православные! Доколе мы будем терпеть засилье иностранщины?!
До конца турнира, видимо. предположил кто-то.
Естественно, преподаватель в ответе не нуждался:
Это же позор! Позор, что для такой великой страны, с великой культурой, приглашают иноземцев! Ведь у нас родина великих поэтов!
Достоевский! радостно выкрикнул «русский» студент.
Именно! обрадовался Давид Иванович. Великий писатель!
Униженные и оскорбленные! закивал товарищ с корнями в Минске.
Да! обрадовался поддержке препод.
Идиот! добавил обладатель замаскированной гитары.
Именно!
Бесы!
Понаехали тут!
Народ начал переглядываться:
Они чего, уже ругаются?
Или они в слова играют? Но «понаехали» не на «ы».
Вот, поразительно, до этого момента Давид Иванович никого кроме себя не слышал, а тут внезапно проснулся:
Недоросли! Да вы не знакомы с собственной культурой! Для вас Пушкинэто пустой звук!
«Русский» студент поддакнул:
Евгений Онегин!
К сожалению, кто-то из первых рядов очень не вовремя выступил:
Пушкин все равно круче Онегина! Он гораздо лучше пишет! Я про него в учебнике читал.
Тут весь зал проявил редкостное единодушие: все как один пригнулись. Потому что в порыве гнева, наш препод запросто мог запустить в кого-нибудь державой. Или скипетром, но державу кидать удобнее.
К счастью, вмешалась Юленька:
Давид Иванович, вы хотели прочитать лекцию о вреде молодежных антиутопий.
Да! обрадовался тот, отвлекшись от расправы. Молодежные антиутопии. ЕРЕСЬ!!! И ложные стереотипы о любви. Ну, разве это любовь? Вот в нашей культуре другое дело! Кто-нибудь читал Тургенева?
Про то, как собаку утопили? уточнили из зала.
Преподаватель начал опасно багроветь:
«Первую любовь»! Ну? Кто читал это великое произведение?
Тишина. Только «русский» студент выудил из памяти еще парочку особо русских произведений:
«Анна Каренина»? «Война и мир»?
Странно, но Давид Иванович отнесся к нему очень благосклонно:
Это для более старшего возраста. Они не поймут. Ну, орясины, кто читал «Первую любовь»?!
Внезапно Толик встрепенулся:
А, я читал! Точно.
Препод обрадовался:
Ты согласен, что наши великие классики дают совершенно иное представление о высоких материях?
Толик задумчиво почесал подбородок, а потом уточнил:
Эээ. Мы сейчас про ту «Первую любовь», где мужик девушку хлыстом стукнул?
О. Оказалось, скипетр тоже хорошо летает.
* * *
Когда мы с воплями эвакуировались подальше от разъяренного препода и его добровольного помощника (истинно русский товарищ остался с ним и начал бить посуду, бодро восклицая: «На счастье!»), так вот, в том же самом коридоре, где мы и расстались, я встретила взволнованную Вику:
Ира!
Здравствуй, Вика, спасибо, что предупредила о появлении Юленьки! обиженно пробурчала я, отряхиваясь от селедки под шубой, которую бросил в нашу сторону поклонник униженных и оскорбленных.
Но подруга не обратила внимания на мое состояние, она выпалила:
Ира, я все знаю! Про Сета!
Чего? Он-то тут причем?
Ира! Онвампир!!!
Пауза.
Эта самая глупая отмазка, которую можно было придумать. заявила я.
Ира, но это правда!
И как это помешало тебе предупредить меня о приближении Юленьки?
Вика отмахнулась:
Это неважно! Но, Ира! Он в меня влюбился!
Офигеть. скучающим голосом сказала я.
Да! В первый же день, когда он меня увидел! Точнее, почувствовал мой запах.
Я припомнила:
По-моему, у него был такой вид, словно его сейчас вырвет, а потом он выбежал из кабинета.
Да! обрадовалась моей поддержке подруга. Это все из-за меня!
Я удивилась:
Его тошнит из-за тебя? А на желудочный грипп он не проверялся?
Да, нет, Ира, это от того, что он хочет меня съесть! Ну, то есть, вкусить.
Я занервничала:
Слушай, с ним надо быть осторожнее! Он говорит, как какой-нибудь маньяк!
Да он вампир!
Я напутствовала:
Но ты, главное, с ним наедине не оставайся! А то мало ли что.
Вика потупилась:
Вообще-то, мы уже были с ним вдвоем в лесу. Там он и признался, что онвампир
Ты пошла с ним в лес?!
Нет. Я была в институте, а потом, раз! И мы уже в лесу. Прям не знаю, как это случилось. она смущенно порозовела. А он говорит, что я его личный наркотик.
Я простонала:
О, господи, он еще и наркоман!
Да нет, он вампир!
Я закивала:
Ну, точно, бледный, худющий, плохо одет. Небось все деньги уже на дурь спустил. И ходит с такой рожей, как будто у него все время зуб болит. Наверное, это от ломки!
Нет, это от того, что он в меня влюблен и страдает, что мы не можем быть вместе! пояснила Вика.
Я нахмурилась:
Слушай, мне это не нравится! Вы знакомы всего ничего, а он уже винит во всех своих проблемах тебя! И тошнит его от тебя, и зуб болит от тебя!
Да его не тошнило!
Скоро дойдет до того, что у тебя начнется созависимость, и ты будешь пытаться спасать его от алкогольной зависимости!
Подруга задумалась:
Вообще-то, я подумала, что смерть за любимого человекане такая уж и плохая смерть.