Александр Коммари
Про любовь
Садитесь в кресло, буркнул чиновник.
Я послушно сел. Кожаное кресло было протерто практически до дыр многочисленными задницами, а чиновник был обыкновенным моложавым мужчиной в очках.
В принципе против чиновника у меня ничего не былоон просто делал свою работу. Хотя, если бы кто-то его убил, я бы совсем не расстроился.
Смотрите на изображение минуту, после звукового сигнала смотрите на следующее изображение. Старайтесь при этом ни о чем не думать. Понятно?
Чего уж тут непонятного, ответил я. Легко. Ни о чем не думать. Это мы умеем.
Помощница чиновника, молодая бабенка в белом медицинском халате, водрузила мне на голову Шлем Правды. Немного повозилась, фиксируя его в нужном положении.
Про эти шлемы недавно была статья на каком-то оппозиционном ресурсе. Производила их фирма, которой владел одноклассник Президента. Поэтому у него шлемы покупали по каким-то фантастическим ценам, хотя точно такие же импортные стоили на порядок дешевле.
Чиновник дал мне стопку картинок в прозрачных пластиковых папках-карманах.
Готовы?
Всегда готовы! ответил я бодро.
Чиновник нажал на кнопку.
На первой картинке был Президент. Смотрел Президент строго и уверенно. Как и учили на сайтах, которые постоянно блокировались госнадзором, но на которые легко было попасть при включенном VPN на браузере, я стал мысленно представлять всякое хорошее. Вот Президент летит на истребителе, вот погружается на дно в батискафе, вот вокруг него водят хороводы молоденькие гимнастки и фигуристки, вот он целует в животик ребенка
Раздался электронный писк.
На второй картинке был премьер-министр.
Я стал представлять, как премьер-министр играет в бадминтон, как он лихо спускается с горы на лыжах, как он стоит со свечкой в церкви, как он слушает в наушниках свою любимую рок-группуне помню как она там называется, вот он раздает деньги пенсионерам, приговаривая: "Деньги есть, всем хватит!"
Снова писк.
На третьей картинке был полицейский гвардеец в полном облачении.
Тут тоже у меня сложностей не возникло: вот гвардеец дает маленькой девочке спасенного от террористов котёнка, вот он бьет дубинкой по голове противного на вид противоправительственного смутьяна, вот гвардеец переводит старушку через дорогу
Писк.
Всё, сказал чиновник. Помощница стала снимать с меня шлем, я вернул картинки.
Чиновник поколдовал над своей техникой и принтер выплюнул два листочка бумаги. Один из них чиновник отдал мне:
Распишитесь.
Я прочел:
«Результаты государственной проверки на уважение к органам власти.
1. Президент. СКАЗОЧНАЯ ВСЕ-ТАКИ СВОЛОЧЬ, НАШ ПРЕЗИДЕНТ
2. Премьер-министрКАК ЖЕ ЭТОТ ЖУЛИК ДОСТАЛ
3. Полицейская гвардияВОЛКИ ПОЗОРНЫЕ, ЧТОБ ВАМ ВСЕМ ГОРЕТЬ В АДУ
Заключение:
Проверяемый приговаривается к двум годам лишения свободы с отсрочкой
Дата
Подпись».
Что за ахнул я. За что?
За неуважение к органам власти, ответил чиновник равнодушно.
Но как же так? запротестовал я.
Все строго по науке. Искусственный интеллект, нейросети, глубокое сканирование мозговой активности, сказала помощница.
Если вы хотите обжаловать данное решение, вы можете обратиться в суд. Правда, не советуюсуд, как правило, меняет приговоры на реальные.
После чего чиновник сказал своей девице:
Приглашайте следующего.
Я встал с протертого кресла, вышел, не прощаясь, из кабинета.
В коридоре стояла очередь из тех, у кого была повестка на сегодня.
Ну как? Как прошло? Что получил?
Два года с отсрочкой, вздохнул я.
Это еще ничего, подбодрили меня. Обычно дают условку, тогда еще и штраф. Так что считай дешево отделался.
Ага, сказал я, прошел по коридору и вышел на улицу.
Был полдень, в небе светили оба наших солнца, над городом очень высоко, то есть к хорошей погоде, летали драконы. В общемсамый обычный день.
Из ниоткуда с любовью
Макарошки стоят всегда одинаково, хмуро пробормотал черт, подкладывая дрова под котел, в котором варился голый первый президент Российской Федерации.
Черт был в рваной тельняшке, черном бушлате и бескозырке с надписью стертыми золотыми буквами "Князь Потёмкин-Таврический". В общем, типичный такой анархист, как их изображали в советском кино.
Какие, блять, макарошки! сквозь адские муки и страдания прохрипел первый президент.
Черт замер на минутку, задумчиво глядя на языки пламени, лижущие закопченный котел.
А, сорян, это не про тебя. Это потом. Это который после тебя. Но тоже сюда, да
И он показал на соседний котел, под которым еще адский огонь не горел и который шкуркой чистил другой черт. Тот черт был в махновской папахе, почему-то в форме генерала русской императорской лейб-гвардии и в китайских контрафактных кроссовках "Mike".
Фанера
Вот раньше. Раньше какие враги были у Совласти: Колчак, Деникин, Савинков, Гитлер, Черчилль, Трумэн, Даллес, Солженицын А теперьДудь. Дудь! Какая же чудовищная деградация и измельчание
Да, Коба, вздохнул Молотов, который в это время читал новости на своем смартфоне.
Что там нового?
Вот пишут, снова Мавзолей фанерой обили на День Победы.
Сталин повернулся в явном раздражении.
И кто там такой умный у них сейчас?
Не написано, сказал Вячеслав Михайлович. Какой-то Сказочный Долбоёб, пишут. Кто бы это мог быть?
Теория, мой друг, суха
"Что же такое марксизм?" подумал Геннадий Николаевич Тимченко.
Эй, буржуй, чего тормозишь! рявкнул конвоир.
"Это не догма, а руководство к действию", мысленно ответил на свой же вопрос бывший миллиардер и продолжил толкать тачку.
Рейтинг
Правдивая история.
Человек вошел в кабинет.
Вы кто? спросил сидящий за столом мужчина в штатском.
Я Рейтинг. Лев Абрамович Рейтинг, робко сказал человек. Повестка вот у меня тут.
Мужчина в штатском обрадовался.
Лев Абрамович, наконец-то. Давно, давно ждем. Я бы даже сказалдавненько! Кофе, чай?
Чайку бы попил, неуверенно сказал посетитель.
Хозяин кабинета предложил Льву Абрамовичу сесть, попросил секретаря принести чай и кофе.
Что же вы, Лев Абрамович, нас огорчаете? спросил мужчина в штатском, когда секретарша вышла.
В каком смысле? испуганно спросил Рейтинг.
Да уж сами, небось, знаете, хозяин кабинета показал на портрет на стене над столом.
Нельзя так, продолжил он. Опять же, параллельно еще у всяких советских тиранов и душегубов цифры симпатии чуть ли не в два раза выше, чем у сами знаете кого. Неудобно как-то получается, вы не находите?
Так это, сказал Рейтинг. Социология. Наука. Объективная истина.
Человек в штатском хохотнул.
Истина конкретна. Так, кажется, говорил другой советский тиран и безбожник, заложивший бомбу под Россию, который отца-основателя этой вашей социологии Питирима Сорокина отправил на философском пароходе в бессрочную заграничную ссылку.
И продолжил:
Нет, Лев Абрамович. Нам не объективная истина нужна. Нам нужна правда. А правда всегда одна. Вот, например:
Он протянул гостю листок. В нем аккуратным почерком было написано:
«Объяснительная.
Я, вратарь Мухин, приношу свои глубочайшие сожаления и чувствую искреннее раскаяние за свое недостойное поведение, которое я проявил во время хоккейного матча Ночной хоккейной лиги.
Дело в том, что когда президент нашей страны (храни его, Алину Кабаеву, и их детишек Господь) послал шайбу в мои ворота, я увидел, что она, то есть шайба, летит мимо. Естественно, я попытался в полете изменить ее направление таким образом, чтобы президент нашей великой страны забил бы еще одну шайбу, но чисто рефлекторно вместо этого поймал шайбу в ловушку.
Не знаю, как это случилось. Возможно, случилось это сил бесовских попущением за грехи мои.
Мне очень стыдно и моей вине нет оправдания.
Жизнь моя теперь сломана.
Вратарь Мухин».