В кармане завибрировал телефон, гнусавым голосом надрывавшийся над фразой: «Твои глаза цвета вишни». Я заранее знал, кто мне звонит, как и всегда.
- Привет, - пропел мне в ухо ласковый голос.Шалишь?
- Шалю, - со вздохом признался я.
- Ай-яй! Взрослый же!нежно возмутилась Катя.
- Так вампир же, - ответил я.
- Ты и человеком был не лучше.
Что поделаешь, она права. Зато настроение мое выше всех похвал. И мне всё равно какой ценой.
Под шум и смех слушающих стенания шефа коллег, не спешащих ему на выручку, я быстренько покинул офис, руины которого сотрясались от воплей, и отправился к той, рядом с которой у меня всегда хорошее настроение.
****
Учебное пособие: «Истерика»
Знаете ли вы как надо закатывать истерику (и я совсем не предлагаю закатывать сие в банку!)?
Нет?! Правда-правда?
О, сейчас научу!
Истерика дело тонкое и требует некоторой подготовки, осмысления и доведения себя любимого до нужной кондиции.
Прежде всегои можно считать это Правилом 1закатывать истерику следует исключительно при свидетелях. А то как же? Без зрителей всё переживания отлично заедаются пачкой чипсов!
Помню когда-то, когда я еще курил ( А! Я тогда еще человеком был, да!), приеду, бывало, к тетке, сяду в кухне на ветхий стул в углу. Сижу, сиротинушка, молчу, курю, глаза как у печального пуделя после неудачной стрижки, вздыхаю жалостливо так Тётя меня пожалеет, блинчиков с творогом наваляет
Жаль, что мой верный друг и соратник (стул) развалился. И самое обидноеподо мной же, неверный, откинул копыта в стороны!
Так вот, истерика, переживания, депрессия, стресс (нужное подчеркнуть!).
Тут главное выбрать время, место и повод.
ВРЕМЯ нужно такое, чтобы все необходимые зрители были в наличии и ничем не заняты, чтобы ничто не отвлекало их от вас.
А посему:
а) телефон, домофон, радио, телевизор и компьютер выключить, а лучше продать;
б) воду перекрыть, за одно и газ;
в) дверь в ванную и туалет заклинить, проверив предварительно не спрятался ли там кто-нибудь;
г) ключи от квартиры потерять;
и д) вынести мусор, а то такие срывы спектаклей случаются!
МЕСТОм следует выбрать самый центр квартиры, офиса и т.д. А значит: комнату измеряем линейкой (планам не верим,они врут!ползем на коленках, с карандашом в зубах, с линейкой школьной, розовенькой или салатовенькой, с обгрызенным от усердного жевания гранита науки концом, в руках), определяем центр, в центре ставим крест.
Проверяем, хорошо ли вас видно и слышно с этой точки. За тем на крест ставим стул, кресло или иной другой посадочный предмет мебели.
ПОВОДне существенная и порой совершенно не нужная деталь. Главноеисполнение!
Стул в моей комнатке только одиночень неубедительная табуретка. Посему я возлег на кровать, покрыв себя гобеленовым пледиком, и принял скорбный вид. Ну вот, «сиротинушка» готова, запускай!
Последним элементом подготовки к «соло» является некий предмет, предназначенный для утирания слез. И я вас прошу, выкиньте бумажные салфетки и носовые платки! Это не убедительно!
Здесь подойдет:
а) тот самый пледик, которым вы накрыты;
б) игрушка, большая и плюшевая;
в) край скатерти;
г) полотенце, желательно махровое;
д) безотказный вариант - простынька!
Сопливчиком следует печально и жалостливо размазывать по щекам слёзы и сопли.
Репертуар - классический.
- Ах, я бедный, несчастный!.. Никто меня не любит!.. Не ценит! Никому я не нужен! Сирота я, сиротинушка!
Выглянувшая из кухни Катька застала меня за процессом трубного сморкания и качественными крокодиловыми слезами.
- Влад, ты сдурел?
- Вот!укоризненно потряс я пальцем в воздухе.Вот так всегда! Зачем ты так со мной?
- Ты чего?опешила девушка.У тебя температура или кто на работе обидел?
Угу, обидели, как же!
Им сейчас не до меня. До сих пор бумагу по всем отделам ищут, найти не могут. А так же остатки коньяка
Пойти за бумагой к бабе Клаведело бесполезное. До нас она работала в некоем госучреждении, где ей привили правила «экономии по-советски». И на любые мольбы хотя бы о скрепке она всегда отзывается громогласным «НЕТУ!» А уж если выдает, то помечает в тетрадочке кому и что, и попробуй после этого еще раз прийти!
Туалетная бумагаэто тоже к ней, кстати А собраться и купить самим Дело понятное и без слов, а уж если со словами, то печатные из них только предлоги.
- Никто!.. Никто меня не любит! Бедный я, бедный!
- Влад, что такое?
- Вот ты мне скажи, я убираюсь, готовлю, ни в чем тебе не отказываю, а ты?..
- Что я?нахмурилась Катрина.
- Когда наступит тот день, когда я, наконец, дождусь от тебя предложения руки и сердца?
На лице вампирши образовалось некое опешившее выражение. А секунду спустя любимая моя девушка улыбнулась мне вовсю ширь, так что бы подросшие за секунду зубки не вводили меня в заблуждение.
- Влад, ты - остальных слов я не разобрал, но смысл понял очень хорошо.
Ой, мамочки мои!
Ноги запутались в пледе, поэтому дать дёру сразу я не смог. А когда смог было уже поздно! На меня напали и принялись немилосердно бить.
- Пусти!не своим голосом, полупридушенный подушкой вопил я, отбрыкиваясь ногами и руками.
- Ты!..шипела в ответ Катька.
- А-а-а!я таки вырвался и с разбегу взлетел на люстру, зависнув на ней дворовым котом.
- Слезай!Вампирша подпрыгнула и, уцепившись за свитер, потянула меня вниз.Слезай, кому говорят!
- Свободу честным котам!раскачиваясь на люстре орал я в ответ, до тех пор, пока не сверзься оттуда вниз, прямо на Катьку
Да, кстати, Правило 2:
НИКОГДА НЕ УСТРАИВАЙТЕ ИСТЕРИКУ ВАМПИРШЕ!
****
Долгая ночь
- На часах двенадцать без пяти,
Новый год уже, наверное, в пути - напевал я, ползая по своему рабочему столу на коленках, так что из коридора, из-за стеклянной перегородки, была видна лишь моя покачивающаяся в такт мелодии посадочная точка. Проползавший мимо Кузя сдавленно икнул, что у него выражало страшное удивление.
Я бы тоже икнул, если бы на него посмотрел. Но я и так прекрасно знаю, как Кузьмай выглядит за две недели до Нового годане бритый, не мытый, вылитый отощавший Санта Клаус проездом только что из трубы. И правду говорят, что между сисадмином и Дедом Морозом много общего
Но мне не было времени над этим задумыватьсяя был занят более важным и ответственным делом. А именнорисовал новогодне-поздравительный плакат под девизом: «Год Тигра».
Не знаю, каким чудом это ответственное предприятие поручили именно мне, но факт остается непреложной истиной.
Вот только:
- рисовать я не умею;
- краски видел последний раз в глаза в четвертом классе школы;
- я пока не разобрался в терминологии, но у меня то ли две правых, то ли две левых руки.
Короче, газету рисовать меня всё равно заставили.
Сижу. Рисую. Проявляю весь возможно где-то завалявшийся талант. У того таланту срок годности истек еще до моего рождения!
После стольких трудов я остановился, чтобы оценить грандиозность шедевра.
Шедевр удался!
Я даже погладил себя любимого по буйной головушке, за одно пригладив с утра нечесаные вихры.
- Так, так, что тут у нас?любимый шеф, как джин из бутылки, материализовался посреди моего закутка.Посмотрим, посмотрим?
Я с гордостью отошел в сторону и предоставил главному рассмотреть полотно.
Шеф икнул, как давеча Кузя, дернулся всем телом и прошипел, аки вампир:
- Что ЭТО?
- Новый год. Плакат, - как попугай отрапортовал я.
Я - Птица Говорун. Отличается умом и сообразительностью, умом и сообразительностью.
- Плакат я вижу! Где Новый год?проорал мне начальник в ухо.
Нет, так же и оглохнуть можно!
- Как где? Вот!я тупо указал на всё тот же лист бумаги.
- Тогда объясни мне, чтоб я понял. Вот что это за зеленая клякса? Да еще в красных пятнах?
- Это ёлочка. Маленькая, зеленая. Украшения на ней.
- А чё она такая кривая?
- Так из лесу, контрабандный товар!
- А это?.. Что это за палки коричневые с чем-то желтым на концах?шеф ткнул в плакат пальцем.
- Это фанатики. Ведущие в светлое будущее.
- В гроб ты меня заведешь, кровопийца!орал шеф.
Ну, зачем же так, я по людям не специализируюсь. Они может и вкусные, но еще неизвестно какой ты заразы подцепишь. То ли дело донорский эликсир в пластиковом пакетике, стерильно, аккуратно, гоняться ни за кем не надо