Воспряли. Род. И Даждьбог, негромко поправил волхва Иванов. И Велес.
Вот! Муромир Огляныч с негодованием направил указующий перст в сторону мэра. И вы, господин мэр, попали в тенета заблуждений и ловушки коварных исказителей истории нашего великого народа! Я же говорю: все, буквально все перетолмачено. А между тем наш академик Всемирной Академии Славянистических Вед имени Федора Артуровича Изенбека, волхв и прорицатель Глядовзор, при коммунистах носивший варварскую фамилию Судаков, в своих крайних работах наглядно доказал, что имена исконно славянских богов были искажены в угоду в угоду враждебным силам, чтобы потерять внутреннюю энергетику и тонкие связи с астральным миром. Вам же известна связь между вербалистикой и тонкими структурами? Вы же читали «Колесо славянской сансары»?
Да, конечно, конечно, уверенно закивал господин Иванов.
Вот! в округлившихся глазах Муромира Огляныча вспыхнул праведный огонь. Неправильное прочтение отдельных звуков, замена парных гласных, перевороты шипящих и секвестры аллитераций привели к тому, что даже само имя нашего великого и древнейшего на планете народа оказалось переврано.
И как же, простите, вас хм-хм нас, я хотел сказать, называют на самом деле?
Зловяне! торжествующе провозгласил волхв. Простая замена одной буквы, всего лишь одной и как меняется смысл!
Но Вы меня извините, господин волхв Зловяне это что, от слова «зло»?
Разумеется, развел руками Муромир Огляныч. Но в его исконном, сакральном, ведическом смысле, понимаете? Тогда ведь не существовало понятия «добро», оно возникло позже, когда истинное добро было искажено и оболгано. И таким образом в своем исконном, сакральном, ведическом смысле, я бы сказал, значение слова «зло» это волхв сделал паузу и победно посмотрел на господина Иванова. ну, ну, помогайте!
добро? робко предположил мэр.
Вы почуяли! зычно возопил Муромир Огляныч, пытаясь заключить господина Иванова в объятия. Не сумев вытащить плотного мэра из кресла, волхв сжал и принялся трясти его руку. Вы попали в самую мякотку! Наш! Наш! Я знал Я сразу уловил астральные колебания! Я счастлив, господин мэр, что нашел в вашем лице единомышленника! Мы зловяне, мы беруны! Мы несем добро и стабилизируем мировое энергетическое поле Вселенной!
«Вот и славно, трясясь вместе с рукой, подумал господин Иванов. Вот и проблемка решилась сама собой. Через неделю будет что доложить Самому. Осталось только порешать детальки»
«Детальки» порешали в тот же день. Оказалось, что планы Муромира Огляныча относительно Средневолжска были весьма обширны, масштабны, а главное полностью совпадали с планами господина Иванова.
Помещеньице выделите и хвала Беруну, начнем, громыхал по кабинету голос волхва. Общину организуем, детишек учить будем. Ремесла опять же, во славу Тащ-бога. Исконный наш зловянский напиток квасуру изготовлять начнем. Знаете, сколько в истинной, сакральной квасуре должно быть градусов?
Три? наугад предположил мэр.
Опять ложь, опять наветы! горько затряс головой волхв, и кисточка на его шапочке затряслась вместе с ним. А сорок один не хотите?
Хочу, кивнул господин Иванов.
Вот и славно! В общем, на самоокупаемость выйдем, закрытое акционерное общество организуем. Ну и все такое прочее. Но это потом, потом. Сейчас главное людям глаза открыть. Просветительская, духовная работа вот самая мякотка. Ну, что я вам рассказываю, вы же из наших, сами все понимаете, и зеленые глаза Муромира Огляныча в упор буравили господина Иванова, заставляя его кивать, смущаться и за неимением сакральной квасуры предлагать волхву сорокаградусный коньяк.
Таким образом разговор продолжался второй час и наконец дошел до кульминации помещения.
У нас есть старая котельная, рядом с Домом культуры, произнес чуть заплетающимся языком господин Иванов. Стены побелены, свет, вода. Кафе хотели открыть. Принимайте в полное свое распоряжение. Тепло, светло, и как говорится, мухи не кусают.
А почему сам Дом культуры нельзя? быстро облизнув губы, алчно поинтересовался Муромир Огляныч. Мы же для народа, духовные ценности
Я понимаю, с тоской посмотрев на опустевшую бутылку коньяка, кивнул господин Иванов. Но экономическая ситуация У Дома культуры уже есть собственники. Приватизация, никуда не денешься.
Информировать волхва о том, что большая часть помещений в ДК приватизирована фирмами, главами которых значились сестра и мать господина Иванова, мэр логично не пожелал. Он выбрался из кресла, подошел к Муромиру Оглянычу, протянул руку.
Ну, дорогой мой человек, до послезавтра. Сейчас ступайте к Тюляпкину, это мой зам по культуре, он поможет с организационными вопросами. А в субботу, стало быть, встретимся там у вас как вы это назвали?
Муромир Огляныч приосанился и без тени улыбки пробасил:
Презентация Ведической Средневолжской общины под покровительством отца нашего небесного Великого Беруна. А в воскресенье откроем капище.
Вот-вот, затряс головой господин Иванов. Именно капище. Духовное возрождение. Вот-вот.
Вы только, прогудел Муромир Огляныч, доверительно склоняясь к мэрскому уху, людей обеспечьте. Массы инертны, обыватели не любопытны
Не волнуйтесь, одно же дело делаем, отечески похлопал волхва по кожаному плечу господин Иванов.
Проводив волхва, господин Иванов совсем уже было собрался отобедать. И даже уселся за накрытый расторопной секретаршей стол, на котором Бог, а точнее, теперь уже Берун послал мэру Средневолжска суп по-селянски, ростбиф с жареной картошкой, бутерброд с черной икрой, салат «Весенний», два пирожных «корзинка» и чай с лимоном. Но тут вновь тюлюлюкнул селектор.
Кто там еще? раздраженно поинтересовался господин Иванов, с вожделением глядя на бутерброд.
Господин мэр, там, в предбаннике, гражданин по поводу церкви.
Какой еще гражданин?
Назвался «отец Владимир».
Какой еще церкви?
Православной. Говорит уполномочен митрополитом каким-то строить у нас храм и создавать приход.
Господин Иванов нахмурился, жестом фокусника подхватил вожделенный бутерброд, покоящийся на тарелочке с голубой каемочкой, понюхал, зажмурился и гаркнул на весь кабинет:
Скажи у меня обед! Пусть ждет. Или приходит завтра. Все поняла?
Конечно, в голосе секретарши прозвучала улыбка.
Вот так вот, неизвестно кому сказал господин Иванов и откусил от бутерброда изрядный кусок, аккуратно ловя падающие икринки.
Ни после обеда, ни на следующий день отец Владимир на прием к мэру не попал. Господину Иванову было некогда. Однако отец Владимир был терпелив и все же погожим субботним утром дождался мэра у дверей господин Иванов собрался на презентацию Средневолжской Ведической общины.
Доброго дня вам, господин мэр, отец Владимир говорил спокойно, без тени улыбки, и что-то в его голосе, какие-то нотки, заставили господина Иванова задержаться у машины и обернуться.
Вы, простите, по какому вопросу, това господин?
По поводу прихода и воздвижения храма.
А-а-а, отец М-м-м-м Владимир, кажется?
У вас хорошая память.
Вот что, господин Иванов открыл дверцу машины. Сейчас город в ваших услугах не нуждается. У нас уже есть духовное возрождение. Так что всего вам. До свидания. Приходите осенью. Покумекаем.
Хлопнула дверца, черная мэрская «Волга» умчалась, разбрызгивая лужи. На голых липах орали вороны, из грязного снега на глазах вытаивали окурки.
Что значит «в услугах не нуждается»? глядя вслед «Волге», произнес отец Владимир. Каких еще услугах? Ох, прости его, Господи
Он перекрестился и пошел прочь.
Скрижали мудрости наших предков! гремел Муромир Огляныч, победно озирая ряды средневолжцев, тесно набившихся в большой зал котельной, откуда еще в прошлом году были демонтированы печи и котлы.
Господин Иванов не стал лукаво мудрствовать и приказал собрать в котельной городских бюджетников, пообещав лишить отпуска и зарплаты всех, кто не придет. Явка была практически стопроцентной.