"Радикально-византийская партия России. Это уже шестая за последний час организация, взявшая на себя ответственность за взрыв дружно любимого москвичами памятника Петру Первому, так что Генеральная прокуратура решила временно подвести черту под приемом заявок.
А вот сообщение на ту же тему из-за рубежа. Авторитетнейшая в Старом Свете Академия авангардного искусства из Сен-Тропеза на своем внеочередном он-лайновом заседании признала произошедший в Москве антимонархический хеппининг «Долой царя!» главным художественным событием последнего десятилетия и заочно избрала его участников членами своей Академии. Вице-президент Академии Шарль Атан заявил журналистам, что он предвидит возможность преследования участников московского хеппининга консервативно настроенными властями и предложил загодя обратиться в Европейскую комиссию по правам человека.
Далее мэтр Атан посетовал, что авангардисты порою становятся жертвами не только консервативной, но и излишне радикальной части общества. Он напомнил в этой связи трагедию Хорли О'Элберета, отважного новатора, который по ходу затяжного парашютного прыжка из стратосферы успешно произвел совокупление с поросенком дикой африканской свиньи-бородавочника, но в момент приземления был захвачен членами боевого крыла партии OTSOS, более известными как «зеленые феминистки», и кастрирован ими при помощи садовых ножниц. Суд склонялся уже к тому, чтоб оправдать вчистую "отважных мстительниц мужской шовинистической свинье за циничное глумление над вымирающими видами животных" и возложить на оную шовинистическую свинью все судебные издержки, но тут вскрылись важные привходящие обстоятельства. Оказалось, что О'Элберета тоже голыми руками не возьмешь: онтвердый гей и болен СПИДом, а хеппининг свой учинил имея целью привлечь внимание общественности к страданиям бородавочников, ставших жертвами гражданской войны в Заире. Присяжные оказались в тупике: чей же всё-таки козырь старше? Голоса их разделились ровно пополам, и"
Подполковник вырубает передачу:
Ну вот, а ты боялся Теперь еще поди докажи, что это яакадемик-авангардист
21
Робингуд, отомкнув дверь с начищенной табличкой 313, входит в свой скромный двухместный люкс «Хилтона» в столице Эмиратов; под окнами, в бархатной южной ночи, ярко выделяется бирюзовая брошь подсвеченного изнутри бассейна, обсаженного пальмами-хамеропсами с приземистыми мохнатыми стволами (и как им только не жарко)
В кресле посреди апартамента хохочет-заливается Ванюша-Маленький; всё сто десять кило его мышц и сухожилий сотрясаются от хохота, а по щекам «лучшего рукопашника спецназа» текут слезы, которые он уже и не пытается утирать.
Ты где был? вопрошает с порога атаман; тон, каким это произнесено, с легкостью обратил бы тот заоконный бассейн в каток.
Пи пи ой, не могу!! ПИВО ПИЛ!! наконец выдавливает из себя Ванюша, и его дергающийся в такт приступам смеха могутный перст указует на полуопорожненную упаковку чешского «Пльзеня».
Ну и как пивко? вкрадчиво интересуется Робингуд, мигом успевший обежать номер, после чего в ярости шваркает на стол перед напарником груду обломков, которые парою часов ранее, когда он уходил, были крутейшим STR-овским спутниковым телефоном
Ванюшу же вид несчастного аппарата доводит до истинного пароксизма веселья: его буквально корчит от неудержимого хохота, который обрывается, лишь когда Робингуд, внезапно зайдя сзади, всаживает в плечо напарника, прямо сквозь рубаху, извлеченный откуда-то шприц-тюбик. Ванюша с яростным ревом сгребает было атамана за ворот, но снадобье действует почти мгновенно, и спустя какую-то пару секунд колени бойца подламываются, и он валится обратно в кресло.
Робингуд между тем принимается мрачно обследовать номер. Обойдя комнаты и ванную с индикатором, обнаруживает пару свежепоставленных «жучков» и мстительно давит их каблуком. Внимательно осмотрев извлеченную из початой упаковки бутылку «Пльзеня» и внутренность одной из валяющихся на ковре пивных пробок, он обнюхивает недопитый Ванюшин стакан, после чего снимает трубку гостиничного телефона:
Кельнер? Это 313-й. Где-то с полчаса назад моему напарнику доставили превосходное пиво, «Пилзнер Урквель», да-да, Пи-Ай-Эл-Эс-Эн-И-Ар, мы хотели бы повторить заказ Как? Вы уверены, что такого заказа не было? Погодите, а может, это из ресторана?.. ах, все равно через вас Нет-нет, всё в порядке, мы обойдемся тем, что есть.
Извлекает из дипломата ноутбук и принимается изучать содержимое файловкаковы масштабы возможного ущерба, если?..
Боря! окликают его сзади по прошествии четверти часа; голос у Ванюши слабый и хриплый, но взгляд за эти минуты обрел осмысленность: всё-таки охрененно здоровенный мужик, быстро оживаетЧто со мной?
Тебя угостили пивком с чем-то психотропным, очень грамотно. А пока тебя колбасило и плющило, обшарили номер и разбили к Евгении-Марковне наш спутниковый телефон.
Матерь-тетерь Как же это я так лажанулсяВанюша дрожащей пятерней отирает сплошь покрытую потом физиономиюох, и хреново же мужикуПостой-ка так мы, выходит, остались без связи?
Без шифросвязи. Теперь всё, что мы скажем, может слушать всяк, кому не лень Ничего не понимаю: оружейная сделка, что мы сейчас готовим, законна ну, почти законна в особо засекреченных переговорах нет нужды Кому вдруг понадобился такой идиотский наезд? И вот еще что: они могли бы, пока ты тут пребывал в отъехавшем состоянии, аккуратно всадить в телефон «жучка» (что куда как полезно), а они вместо того разгрохали его вдребезгигрубо и демонстративно. Что бы это значило, а?
22
Подполковник с Чипомв не имеющем отчетливых примет времени и места помещении «Шервуда», у компьютера.
Информация из флэш-памяти наконец прочитана.
В глазах у Чипаужас и полная растерянность. Подполковник смахивает лицом на покойника:
Вот, значит, как это будет выглядеть Русская мафия в лице Бори-Робингуда продала исламским экстремистам несбиваемую крылатую ракету «Гранит» со штатной боеголовкой в 500 килотонн«двадцать Хиросим». Через четыре дня, на Рамадан, будет теракт, в сравнении с которым 11-ое сентября покажется просто взрывом тротиловой шашки в офисе московского авторитета
Этоправда??
В каком смыслеправда? Что тот «Гранит» ушел налевосомневаться не приходится
Но ведь вы в смыслемы можем доказать свою непричастность?..
Нас никто не станет слушать. Будет просто не до того: к тому времени начнется Мировая войнанастоящая, по полной программе. А нас загодя назначили крайними: «Вот они, выродкиату их!!!» На дне морском найдут
Может, срочно дать знать американцамЦРУ с ФБР?
Да-а? А почему има не, скажем, пакистанской ИСИ или не чеченской Шариатской безопасности? Из чего, собственно, следует, что Штатымишень теракта, а не его организатор?
То есть как??
А так. «Исламисты», вполне возможно, имеют ко всему этому ровно такое же отношение, что и «русская мафия»в нашем лице: универсальная страшилка Так что американы, жестко щурится Подполковник, будут последними, с кем я стал бы делиться содержимым этой самой флэшки. А предпоследнимиизраильтяне, при всем моем глубоком к ним уважении. Ну, про здешних наших Штирлицев, с их чистым сердцем и холодными мозгами, я даже и не говорю
И что же делать?
Предотвратить теракт самиминых вариантов не просматривается.
Но мы ведь не знаем ни кто на самом деле его готовит, ни где
Зато знаем когдачерез четыре дня! Всё лучше, чем ничего
Тут внезапно подает голос мобильник Подполковника. Тот подымает его к уху, и по лицу его становится видно, что лимит неприятных сюрпризов на сегодня еще не исчерпан:
Боря?.. Ты в своем ли уме?! по открытой связи?..
23
Начавшийся диалог Подполковника и Робингуда немедля становится добычей мерно крутящихся магнитофонных бобин в штабе Заговора:
Подполковник: Боря?.. Ты в своем ли уме?! по открытой связи?..
Робингуд: А у нас теперь другой нет, товарищ подполковник: Ванюша, скотина пьяная, обронил ту спутниковую шарманкув мелкие дребезги. Я ему влепил десять суток арестас пометкой «отбыть по возвращении в расположение части». Как там у вас, в Москве? Прием.