Я не согласна.
(добавлено позже) Квартира - символ внутреннего мира. Менять что-то в ней нужно для себя, а не для других. Не подстраиваться - вот о чём я себе говорю.
#талант #Кирилл
Вчера к маме приходила подруга. Я люблю такие вечера, всегда сижу на кухне с мамой и её подругой, пью с ними чай и слушаю. Разговоры взрослых для меня интересные. Даже если это воспоминания о юности. Или жалобы на начальство.
Мамина подруга говорила, что, оказывается, хотела стать художником. Что она хорошо рисовала в детстве. Но в её городке не было художественной школы, так что она сама училась, как могла. И вот когда подруга вышла замуж и с мужем переехала в наш город, то снова захотела рисовать. Стала ходить на выставки разные, в какие-то клубы «любителей порисовать». Но муж оказался ревнивый, запретил ей всё это. Сказал - рисуй дома для себя. И она перестала рисовать. Хотя до сих пор жалеет об этом.
Мама спросила: «Но Вадим же не запретил тебе рисовать».
Подруга ответила: «Всё равно. Мне нужно было профессиональное общение».
Похоже на отговорку.
И вот сегодня - разговор с Кириллом.
Кирилл недавно стал играть в волейбол. У него хорошо получается. Они с друзьями иногда по вечерам в школе собираются и играют. Кириллу нравится, у него там полный порядок. К тому же он такой высокий.
И красивый.
И Кириллу кажется, что если бы родители давно отдали его в спорт, если бы он себя попробовал раньше в волейболе, то, возможно, его жизнь сейчас была бы другой.
Я спросила Кирилла, на кого он пойдет учиться после школы. Кирилл ответил, что не думает об этом. Сказал, что решит в последний момент.
- Выберу интуитивно, - так он сказал.
Не понимаю, как люди выбирают профессию. Не представляю, как это сделать мне.
#мысли
Перечитала вчерашнюю запись. А мне что делать? На кого мне идти учиться после школы? И как я определю, на самом деле я пойду учиться или мне это приснится? И зачем мне учиться.
Это так сложно.
Я не про «учиться». Я вообще обо всём.
#ЧтоКЧему #неприятно #Никита
Я ходила в недавно открывшийся торговый центр. Огромный. Я искала себе красивую одежду, чтобы понравиться Никите.
Я комплексую. В его университете много девочек, которые не только старше меня, но и красивее. Наверное.
В общем, в итоге я заблудилась. Не могла найти выход из магазина, все блуждала по нему, так ничего и не купив. Искала на стенах указатели какие-нибудь. Искала, и не находила.
Если это сон, то он может означать, что я пытаюсь и не могу выбраться из какой-то ситуации. Может быть, в глубине себя я ищу способ вырваться из собственного эксперимента. Из путаницы реальности и сновидений. Из путаницы с Кириллом и Никитой.
Если это и так, то пусть это пока остаётся в глубине меня. Пока я не готова об этом думать. И с этим разбираться.
#Кирилл
- Ты то ли умная, то ли странная.
Так мне сказал сегодня Кирилл.
Мне было приятно это слышать. Я и сама не знаю, хочу ли я больше быть умной или странной.
Скорее, мне нравится быть именно «то ли умной, то ли странной».
#мысли #взросление
Я заметила, что слова «когда я была маленькой» я говорю чаще, чем «когда я стану взрослой».
Этот пробел нужно ликвидировать. Хотя бы насильно.
Итак, когда я стану большой. То есть взрослой. Ну, у меня будет муж, конечно. Который будет меня любить.
Я не очень хорошо представляю, каким он будет. А какой буду я? (И почему я не пишу, «которого я буду любить»...)
Вот уж точно не хотелось бы быть скучной. Конечно, сейчас я тоже не так чтобы веселюсь с утра до ночи, но во взрослой жизни я хотела бы стать жизнерадостней, но при этом спокойной, всё понимающей. Быть кем-то сильнее и лучше, чем я сейчас.
В чём-то мне даже нравится думать о себе в будущем времени. Потому что в будущем не будет этой дурацкой Оли. Этой дурацкой школы. И я уже определюсь с профессией и не буду мучиться.
Нужно просто пройти эти несколько метров до самой себя. Той, взрослой.
О, опять образ дороги. Он не только во сне. Да, он и в речи.
#ЧтоКЧему #мама #талант
Я сегодня рисовала. Наверное, эта идея родилась у меня из мыслей о том, есть ли у меня талант к чему-нибудь.
К тому же я захотела получить что-то осязаемое, реальное от моих мыслей, идей, настроения.
Я попросила, чтобы мама оценила мои рисунки, как в школе, по пятибалльной системе.
Мама поставила мне «четыре».
Если это не сон, то на что я рассчитывала, пробуя себя в чем-то новом? Хоть я и знаю, что могу говорить сколько угодно, что «это первая попытка», «сразу ни у кого не получается» и «нужно просто пробовать», но я расстроилась. Не надо было показывать. Или не надо было просить оценить.
Но если это сон, то это я сама себя оцениваю. Ведь все во сне, кого я вижу, - это части меня, моих мироощущений, моих надежд, моих страхов.
И эта оценка мне не нравится.
Впрочем, скажи мама, что я нарисовала на «отлично», что у меня талант, - я бы не поверила ей. Кажется, нет такого ответа, который бы меня устроил.
#музыка #Кирилл
С Кириллом не смогли договориться о том, какую музыку включить.
Кирилл любит русский рэп. А я - современную, иностранную. Люблю, когда слова не понимаю. Не вслушиваться.
И тогда Кирилл ради шутки предложил включить классику. Я даже не сразу поняла, что он это всерьёз.
И мы слушали сначала Бетховена. Потом Моцарта. Баха даже, он оказался нежным. Вагнера мне сначала было неприятно слушать, но и у него, оказалось, есть кое-что душевное.
Это я пишу не авторитетно, ведь у меня нет музыкального слуха - кто угодно может подтвердить. Это просто моё впечатление.
И что-то особенное происходило в моей комнате. И между нами. При том что Кирилл тоже слушал такую музыку впервые вот так - не в качестве саундтрека к фильму или элемента своего рэпа.
И я хочу сказать, что на самом деле эта музыка звучала очень похоже на современную. Только лучше, красивее, сильнее. И то звенела внутри, то щемила сердце грустью или восторгом.
Ну и словечко - «щемить». Щемила-щемила - и прищемила!
Но потом Кирилл включил вальс Штрауса. Поверхностная музыка. Слишком уж лёгкая. Как будто для детей.
И я сказала об этом Кириллу.
- Почему тебе не нравится? - спросил он.
- Она слишком весёлая, - ответила я.
- А тебе надо, чтобы грузило по полной?
Я засмеялась и промолчала, что да. Даже себе неудобно признаться в этом. Только то я считаю сильным, что «грузит по полной».
Так же и на людей я смотрю. Если человек жизнерадостный, весёлый, то мне он кажется глупым.
#Никита #вечеринка
Мы с Никитой ходили на день рождения его одногруппника. Вернее, ездили на его дачу.
Мне было неловко. В первый раз я была в статусе подруги на всеобщем обозрении.
Другие его одногруппники были без подруг.
Ко мне было много внимания. Слишком много.
Я была единственной девушкой, поэтому занималась едой - бутерброды готовила и резала салат, пока парни жарили шашлыки. Если совсем честно, то я просто пыталась занять такую нишу, в которой могла бы существовать хоть немного отдельно.
Мы стояли с Никитой и другими около мангала, и он меня обнимал. Мне было приятно и стеснительно одновременно.
И все парни шутили, что в их компании на одного холостяка меньше стало.
И был такой момент: кто-то из одногруппников - их имен я даже не пыталась запомнить - включил на телефоне медленную песню. И Никита предложил потанцевать. А я убежала в дом, как будто за кетчупом. И этот кетчуп я искала о-о-очень долго. Мне было бы неловко танцевать даже наедине, а тем более - при ком-то.
Если подумать, то неловко не просто танцевать, а именно проявлять романтичность. Ну - потому что я же не такая, не романтичная. Цветы, подарки, обнимашки - это же не про меня.
Хотя вроде бы уже и про меня, но всё равно это перебор...
И потом другой одногруппник Никиты начал нас фотографировать, а я отворачивалась и утыкалась лицом Никите в куртку. Но один раз тот парень подловил меня и сфотографировал с Никитой. Сказал, что отличная фотография получилась.
Я знаю, другая бы девчонка, да та же Оля, потом бы выложила эту фотографию на своей страничке в соцсети. А мне стыдно. Такая демонстрация под лозунгом «У меня есть парень» - это так жалко. Как будто тебе мало, что ты это пережил, что это с тобой было. Как будто ничто не имеет ценности, если об этом не узнают другие.