Ульяна СоболеваЛюбава. Баба Яга для Кощея (попаданка в Академию Нечисти)
Часть 1
Меня зовут Любава. Живу с родителями. Работаю в агентстве бабушкой по вызову. Да-да, не девушкой, а бабушкой. Удовлетворяю грязные потребности поржать, поиздеваться, пошвыряться помидорами, пообзываться и под конец выгнать со свистом. За деньги. Весьма маленькие я бы сказала. Хватает на... Ни черта не хватает. Взрослые улюлюкают, дети тыкают пальцем. Популярность прет со всех мест, но никто не завидует. Мне недавно стукнуло двадцать, и я Баба Яга. Не об этом мечтают девушки моего возраста, но оказалось, что это максимум на что я способна. Чем и зарабатываю на жизнь. Ничего другого не умею, потому что хотела быть актрисой. Так и знайте - мечтать не вредно, вредно воплощать мечты в жизнь, так как они могут воплотиться в какую-тосубстанцию коричневого цвета. Особенно если внешность не модельная от слова «сафсем». И ноги не как у Кэмпбэл и попа не как у Ким. А как у двух Ким. Только грудь, как у Семенович. И нос «пимпочкой». Мама убеждала меня, что пимпочке и пятому размеру завидует каждая собака и вообще мне пора замуж. Потому что она в моем возрасте уже была беременна и замужем за папой. И я сразу согласилась, что пимпочка - это прелестно и бюстэто достояние нации. Только мужем не угрожайте. Я еще маленькая.
Пока училась в театральном, работала Ягой и мечтала о головокружительной карьере мне вдруг исполнилось двадцать. И пора бы вылететь из гнезда, но я вдруг поняла, что летать не умею. Даже на метле. Избы своей нет - живу у родителей, ступы нетезжу на метро, Иваном дураком и близко не пахнет, и даже нет кота, потому что у мамы аллергия на всех. Даже на папу. Но его она уже давно решила оставить, от него польза в хозяйстве, правда иногда грозится выгнать на улицу. Я клятвенно каждый раз обещаю ему, если что подобрать и даже кормить. Яичницей. Готовить не умею. Да и зачем если бабушки с обеих сторон постоянно соревновались между собой как бы раскормить Любочку «на убой».
«Я дитиночке картопельку с сальцем передала и вареников», «А я рыбные котлетки и пирог с грибами». Какой муж? Кто ему будет готовить? А самое главное - кто будет готовить мне?
Люба! Тебе уже двадцать, слышишь? Двадцаааааать!
Не может быть! Вчера только было десять!
Сказала и стащила с полки киндер-сюрприз. Мама тут же отобрала шоколад.
Ты на диете! И это Родьки, а не твое! - положила обратно на полку, - Люб, а давай я тебя с кем-то познакомлю.
Упаси Боже!
С ее-то вкусом. Ей же Коля Басков нравится и Киркоров с Михайловым.
Давай зарегистрируемся на сайте знакомств. У тебя до сих пор не было парня!
Ну да у всех есть, а у Любы нет. Непорядок.
Зачем? Ты меня так сильно ненавидишь и хочешь избавиться? Мам, ты не видела мой парик?
Какой парик? Найди нормальную работу! Какой парик, Люба?! Время быстро бежитвот у меня в твоем возрасте
- Была уже я и моя сестра в животе. Я помню.
Время бежит, и сама не заметишь, как парики понадобятся и вставные челюсти!
Ну и пусть бежит! Держать никто не собирается!
Люба, надо держать. Тридцать стукнет и не заметишь. Все обвиснет!
Мама! Даже если обвиснет все равно будет много. Бабушки постарались на славу.
Ты на улицу не выходишь. Людей не видишь! Я внуков хочу! Когда-нибудь!
Где мой парик?
Мама схватила меня за руки и развернула лицом к себе.
Люба, я серьезно. Мы с папой внуков хотим, работу тебе хорошую найти. Вот Боря славный парень. Сын Анны Исааковны...
Это вот этот старый, жирный с залысинами?!
Не жирный, а упитанный! И не залысины, а широкий лоб. Потом что он умный. И не старый. Ему всего лишь тридцать два!
А выглядит на все пятьдесят два. И вообще все умные отсюда давно уехали. Его лоб на затылок скоро полезет.
Боря ученный. В таком возрасте заведует кафедрой в научном центре.
Мама, там под навесом коня не видно, а ты упитанный говоришь. Он даже меня раздавит и у тебя не будет ни дочери, ни внуков.
Люба!
Все, я нашла парик и убегаю.
Люб, ну давай работу нормальную поищем, а? Давай после Нового Года возьмем газету и начнем искать. Я тебе помогу. Может случится чудо и тебя куда-то возьмут.
Чудо случилось! Я уже нашла! Там даже квартиру дают! Все, пожелай мне удачи.
Как нашла? Когда нашла? Сейчас же праздники на носу! Любаааа, возьми с собой бутерброд!
Я на диете и взяла яблоко.
От яблока разболится живот, ты засядешь в туалете и тебя не возьмут на работу!
Я быстро вернулась, взяла из ее рук сверток, чмокнула в щеку и побежала вниз по ступенькам.
Давай с Боренькой встретимся! Он увезет тебя в Израиль или в Америку, а ты нас!
Через мой труп!
Чудо и правда случилось. Еще вчера мы с Валькой забрели в какое-то кафе и именно там я наткнулась на объявление о поиске Бабы Яги. Позвонила и оказалось вакансия свободна.
Я заглянула в сообщение, которое получила утром насчет работы. Что за адрес? Ни на одной карте улицы такой нет. Но работодатель по имени Аристотель (не знаю, что курили его предки) расписал как пройти и проехать, даже маршрут нарисовал не поленился, молодец какой. Не то с моим топографическим критинизмом далеко не уеду. Я в магазин с навигатором хожу.
Маршрутка довезла меня до улицы Артемова, а дальше я пешком шла. Поглядывая на карту. Больше названия улиц не встречались. Ну все. Сейчас попаду в логово маньяка меня расчленят и съедят на ужин. Ничего другого со мной сделать не могут так как я баба яга. Притом весьма упитанная. С пимпачкой. Хотя, может сначала изнасилуют.
Вот мама считала, что меня давно пора изнасиловать и даже отправляла вечером в магазин. Одну. Она не знала, что я купила газовый баллончик и на каждое «девушкааа» оборачивалась с оскалом монстра и пшикалкой в руках. Маньяки тут же сверкали пятками, а я гордо приносила в одиннадцать вечера хлебушек из киоска.
Весьма неожиданно передо мной вдруг возникло высокое здание с красивыми большими окнами и на нем название нужной улицы «Темная аллея» 6. И правда темная, вся поросла деревьями и кустами.
Но гугл, сволочь, пустырь показывает и яндекс тоже. Я поднялась в чистеньком белом лифте на шестой этаж и постучала в офис номер тринадцать с веселой табличкой «Корпорация Лукоморье. Ведется набор кадров».
В офисе за столом сидит тип в маленьких круглых очках с хохолком из седых волос, в клетчатых штанах на подтяжках и рубашке в мелкий цветочек. На первый взгляд похож на Карлсона и... на второй тоже.
Аристотель Лукерь...не Лукьянь
Черт! Что за отчество ужасное?! Хотя, нет, у нас в универе Раиса Окакиевна... вот там совсем не повезло.
Аристотель Лукерьевич. Присаживайтесь, Любава Владимировна.
Села в глубокое мягкое кресло, поерзала наслаждаясь удобством и наконец посмотрела в глаза работодателю.
Я так понимаю вы ищите работу Бабой Ягой?
Ээээ... ну да, хотя, я бы не отказалась и от других ролей. Учусь на отлично в театральном и даже выступала в театре. Правда на второстепенных роляхв массовкену на подменеодин раз. Но в театре. Настоящем с настоящими артистами.
Его не впечатлило.
У нас других вакансий нет. Только эта.
А тебе не кажется, что она слишком молодая?
Голос донесся откуда-то снизу из-под стола, и я приподнялась, чтобы рассмотреть собеседника, но грозный взгляд Аристотеля заставил сесть обратно в кресло. Никакой он не Карлсон. Он теперь больше на тролля похож.
Мне ничего не кажется. Время идёт, а Бабы Яги нет! С нас три шкуры спустят сам знаешь где и сам знаешь кто.
О, у них есть свой Волан де Морт?
Кого у нас только нет.
Подпрыгнула от неожиданностия что это вслух сказала?
Так вы согласны или искать кого-то другого?
Эмммм, а что мне надо делать?
Как и было написано в объявлении - быть Бабой Ягой.
Искренне недоумевал Аристотель и пожимал полными плечиками.
А что входит в мои обязанности?
Аристотель снова посмотрел вниз рядом с собой, а у меня возникло желание что-то уронить и заглянуть под стол. Кто там с ним? Карлик какой-то?
Ей потом объяснят! Пусть либо соглашается, либо не тратит наше время. Нам еще Лешего искать и Кикимору с Лихом. Ягу легче всего найти. Не хочет - другую возьмем! Тоже мне. Долго думает!
Вот и не легко! Это вам не Снегурочка и не принцесса.
А зарплата?
В объявлении все указано было. Время обучения не оплачивается, а потом за каждый заказ.
Обучения... хм... курсы Бабы Яги что ли? Аристотель нервно постукивал шариковой ручкой по столу и раздражал меня.
Хорошо, я согласна.
Тролль резко обернулся ко мне и его хохолок радостно подпрыгнул.
Согласны?
Да. Я согласна. Когда выходить на работу?
Прямо сейчас.
Как прямо сейчас? А праздники? Новый Год же через два дня!
А вот так.
Он наклонился отодвинул ящик и положил передо мной лист бумаги.
Это договор. Прочтите и подпишитесь. Там так же перечислен инвентарь. Все надо вернуть в целости и сохранности если вас уволят или вы умрете.
Что?! Умру? С чего бы это?
Я сказал уйдете! Вам послышалось!
Ничего себе послышалось! У меня волосы дыбом встали. Пробежалась взглядом по договору стандартный набор слов, ничего особенного только там, где срок найма, написано «бессрочно» и даты нет.
А что это значит?
Что у нас работают до последнего, если, конечно, не нарушите пункты пять и шесть.
Последнего чего?!
Ну разве у вас так не говорят?
Он мило мне улыбался. У кого у нас?
С пунктом пять и шесть ознакомилась?
Это те, в которых написано не есть людей, не плевать в святую воду, не злоупотреблять колдовством и не помогать конкурентам иначе буду проклята?
Именно.
Я думала это шутка. А почему нет пункта не летать на ступе?
Это пункт семь.
Аристотель что-то писал на бумажке и на меня не смотрел, зато смотрели из-под стола. Я была в этом уверена.
Он издевается? Но в пункте семь было написано, что летать можно только в ночное время. Ладно. Они шизанутые. Подпишу эту чушь и можно работать.
Взгляд зацепился за инвентарь. Метла, платок, зеркало, нарядное платье и два простых, фартук, лапти, десять пауков, мышь, кот.
- Это все?
Если список пополнится вам дадут дополнение к договору.
А он может пополниться?
Аристотель задумался, почесал лоб.
Обещали через неделю завезти приворотное зелье из тридевятого королевства и тараканов. С саранчой и гадюками напряг пока. С зелеными жабами тоже. Сейчас только коричневые. Но вам их все равно на первом курсе не дадут.
Что? На каком курсе?
На первом. Разве я не по-русски разговариваю?
Они просто так издеваются над новичками. Снимают пранки на камеру, а потом ржут всем коллективом.
Пусть подписывает время идет.
Опять голос из-под стола, и я твердо решила узнать кто там чего бы мне это не стоило.
Перед тем, как подпишите скажите громко «Во истину согласна. Или я буду не я, коли откажусь от слова данного!» и руку вот сюда положите.
«Сюда» оказалось потрепанной книжонкой с каким-то затертым название, испещрённой трещинами.
Зачем?
Так положено. Ритуал у нас такой. Вот сюда ручку кладите. На страницы.
Аристотель как-то уж очень добродушно улыбнулся. Ну прям мужчина в полном расцвете сил. Я руку на книгу положила. Редкие психи. Ритуал у них.
Ладно. Во истину согласна. Или я буду не я.тут же резко отняла руку меня словно укусило что-то за палец. Я ойкнула, глядя на острые зубы, расположенные по обеим сторонам переплета и на каплю своей крови, которую слизал кожаный язык, клыки исчезли и вместо них снова виднелись исписанные каким-то старорусским шрифтом страницы. Я тряхнула головой. Это глюк. Страшный глюк. Я просто не выспалась. Мне показалось. Зубастые книгиметлы, ступы, тараканы. Жесть!
Тут подписывать?
Они реально чокнутые, но работать мне у заказчиков, а не с ними.
В нужном месте галочка стоит.
Расписалась и уронила ручку, наклонилась поднять и тут же заглянула под стол. Там никакого карлика не оказалось, только глаза желтым сверкнули, я подскочила и больно ударилась головой.
У вас там кот?
Да. Ваш.
С этими словами Аристотель достал из-под стола черного, пушистого кота и протянул мне.
Брать осторожно и пузо не жмякать! Подеру колготки!
Мне послышалось или я чокнулась? У меня глаза чуть на лоб не полезли. Я громко ойкнула. И тут же стало очень страшно. Значит и книга все жебыла с зубами.
Что такое?
Аристотель грозно смирил меня взглядом.
Я... я не планировала брать себе кота. И он... он разговаривает!взвизгнула и покосилась на лохматое чудище.
Оооо! Она меня слышит! И никакое я не чудище! Я красавец! Мой хвост самый пушистый и великолепный во всех три девятых, десятых и даже одиннадцатых королевствах!
Хвастун! Конечно, она слышит у тебя рот не закрывается! Мог бы и не шокировать новеньких. Так что там у нас по списку? Еще мыша и пауки. Спуститесь вниз на второй этаж вам там выдадут все остальное. Вот ключи.
Ключи?
Да. От комнаты в общежитии. Вам же обещана жилплощадь.
А кота можете обратно забрать?
Я держала шерстяного за шкирку и безумно жаждала вернуть его под стол. С котами я не ладила, как и с собаками. У меня аллергия, как у мамыиз-за нее мне мерещиться вот это вот все.
Нет. Это ваш кот. Так полагается.
Типа совы в Гарри Поттере?
Поттера не помню, - задумчиво сказал Аристотель- Паркера помню. Совы у него не было. Только хорек.
- Если не поставишь на место, пупсик, глаза выцарапаю! Вцепилась она! Я тебе не сэндвич!
Я разжала пальцы, и черная туша шмякнулась на пол.
- Аккуратней! Если че я мстительный! Могу и в тапки ... того. Поняла?
Я сплю. Точно сплю и мне снится вся эта чушь.
Так, вот твой пропуск и договор. Билет на поезд. Как приедешь в Заболотье предъявишь все ректору.
Какому ректору?
Не поняла. Такая кличка что ли у сотрудника?
А ты думала Баба Ягаэто только длинный нос и острый язык? Учиться будешь, голубушка. Я же говорил об этом. Первый курс в Академии
- Чему учиться? В какой Академии? Вы в своем уме? Я же говорила, что уже учусь!