***
Апостол Андрей полулежал на уютном диванчике в чистой комнатке, держа в ухоженных ручках рогатку: оружие из дерева в виде буквы Y. К верхним концам рогатки привязана резинка, благодаря которой оружие являлось оружием. Кладешь камешек в резинку, оттягиваешь её и отпускаешь. Камешек летит к цели Целями здесь были мухи. Любовно привязанные ниточками за лапки, а другие концы ниточек аккуратно прилеплены к стене скотчем.
Последняя живая муха судорожно дрыгалась, от двадцатки её соплеменниц на стене осталась красно-зелёная каша. Андрей оттянул резину с положенным туда камешком И отпустил. Еле слышный свист муха превратилась в размазанное пятно!
Есть! сосредоточенно выдохнул апостол. Он соскочил с диванчика, подошёл к стене и внимательно изучил мушиное кладбище. Грустно пробормотал. Почему в Эдеме нет мух?.. Обидно
Не приживаются мухи в райском саду! По Божьей воле. Приходится доставлять мух с Земли! По воле апостола. Так и существуем
Послышался стук в дверь. И бодрый мужской голос выкрикнул:
Эй, Андрей! Это, блин, Матфей. Отворяй! Привезли контрабандных мух.
***
Ах, игральные карты! Всё преходяще, кроме Вас! Всегда и всюду, и во веки веков!
В просторной комнате, за столиком, два апостола входили во грех:
Очко, Серёжка, задумчивый апостол Григорий вскрыл прикуп.
Ммм Тебе везёт, Гриша, заметил визави курчавый, с небольшой плешью, мужчина. В больших по форме диоптральных очках. Апостол Сергей.
Ну, дородный Григорий наморщил лоб. Ты мне должен в итоге
двадцать щелбанов, Сергей боязливо провёл рукой по кудрям.
Если хочешь, я поставлю только пять, как бы между прочим заметил Григорий. Только дизелей
Как это, дизелей?
Ну очень просто. Смотри, Григорий положил на стол ладонь, отогнул средний палец и щёлкнул им по столешнице. Раздался мощный стук, колода подпрыгнула.
Ой! покачал головой Сергей. Это побольнее будет. Он в нерешительности поскрёб подбородок.
Ты не бойся, уговаривал Григорий. Всего пять. Тем более, я могу поставить через каску! Апостол подошёл к шкафу, достал с полки мотоциклетный шлем. Надел шлем на голову приятеля, легонько ударил по шлему кулаком: Ну, больно?
Неет
Ну видишь! Не чувствительнее комариного укуса! Ну, можешь закрыть глаза, дабы попусту не пугаться.
Сергей послушно закрыл глаза.
Григорий вытащил из-под дивана бейсбольную биту и с размаху врезал по голове, прикрытой каской. Потом ещё раз, ещё После пятого удара бита исчезла под диваном. Сергей открыл глаза:
Твою маму! снял каску, на лбу взбухла здоровенная шишка, ощупал её пальцами. Ммм! Не больнее комариного укуса!? Придвинулся к столу, собрал карты. Я требую реванша!
Григорий пожал невозмутимыми плечами.
И тут в дверях возникла целлюлитная фигура апостола Иделаиды.
Вы, короче, просили ссудить денег, «пропитым» голосом сказала фигура.
Сегодня Благостная Весть! зазвенел где-то вблизи голос Агнца. Эй-эй, апостолыыы!..
***
Вот твой контрабандный кот! веско сказал апостол Матфей, держа за шиворот большого пушистого сибирского кота.
А можно было взять кота, у которого шерсть покороче? недовольно спросил апостол Эрнест. Эм. Вообще-то мне кота треба для опытов, а не как мягкую игрушку!
Кот опасливо мяукнул.
Отличный кот, блин! не согласился Матфей.
Ладно, размыслил Эрнест, трогая мочку уха. Давай кота!
Кот был передан в обмен на злато. Апостолы пожали друг другу руки и разошлись.
Эй, паренёк, обратился Эрнест к животному. Будем работать с тобой во имя Науки! Станешь подопытным котом! А после опытов я тебя отпущу и дам рекомендацию. У меня есть знакомая пантера эм, здесь в Эдеме, и ей нужен детёныш. Я договорюсь с ней, даже не сомневайся!.. Апостол по ходу монолога ловко привязывал лапы кота к операционному столу. Для начала надо взять кровь на syphilis! Сейчас разыщем у тебя локтевую вену и возьмем забор
Кот являлся не просто контрабандным, а ещё и девственным, и поэтому сифилиса у него не могло быть по определению. Априори, если хотите, апостол! Но. Разве для упёртых ученых такие мелочи являются тормозом к действиям? Наверняка нет! И посему кот не стал мяукать, а лишь обречённо вздохнул. Коты тоже умеют иногда вздыхать.
***
Залысины апостола Петра азартно блестели от пота. Ангел и Бес наносили друг другу ожесточенные удары на мониторе компьютера! Хряст! Хряст!.. Всё кончается, даже борьба между добром и злом, по причине победы в сей борьбе кого-то из Одна из Сторон проиграла. Пётр явно ожидал, что проиграет другая Сторона. Поэтому он в досаде стукнул кулаком по столу:
Чтоб тебя!..
Ну как тут не закурить, несмотря на каноны! Теперь точно надо закурить!
Пётр достал носовой платок, промокнул голову. Сунул платок в карман, потянулся, взглянул на видеомонитор там было пусто, огляделся и прислушался. Никого поблизости не увидев и не услышав из ящика стола вновь достал пачку «Ангельских». Чиркнув спичкой, прикурил, включил вентилятор. Апостол с наслаждением погрузился в табачный дым и потерял бдительность. Через пару минут эта потеря дала себя знать:
Покайся! услышал Пётр над ухом резкий голос.
Апостол подавился дымом от неожиданности. Кашляя, повернул голову. Пробормотал:
Кто бы сомневался
Над привратником возвышался человек с очень красивым и приятным лицом. В золотых ботинках.
Иуда Искариот процедил Пётр. Нехорошо подсматривать, грех, да и только. А?.. подмигнул апостол.
Грех во благость не возбраняется, а поощряется, озвучил Иуда. Ай-яй-яй! Покайся и выбрось сигарету! Стань свободным от окаянства!
Пётр меланхолично нахмурил бровь и увидел три пути-дороги:
1. Набить праведнику его красивое лицо, тупо и без затей. Однако, костылями на недельку можно наградить ангела или святого, а с одним из Двенадцати такое не пройдет. То есть, пройдет, но себе дороже выйдет
2. Просто отослать Иуду на три известные буквы. Или четыре-пять, смотря на каком языке отсылать Но с праведниками надо говорить на их диалекте, диалект «трех известных букв» они понимают плохо
3. Явить смирение и раскаяние. И праведник, торжествуя, уберется.
Иуда Искариот праведник? Дело в том, что Здесь вещи немножечко другие, чем видятся Там Эдем он и есть Эдем, что с него взять.
Я каюсь, твердо затушил окурок Пётр.
На том и порешили. Иуда ушёл довольный. А сторож Небес занялся уборкой рабочего места время надо как-то коротать.
***
Пой и танцуй, чувак! попросил приказным тоном апостол Роман. Он сел на диванчик, принял гордую позу. В тоне неприкрытый Пафос. Я банкую, а ты мне доставляешь удовольствие! Таков расклад, прозвучал щелчок господскими пальцами.
Апостол Борис изобразил на лице умильную радость, поддернул сценическое платье, и понеслась Лёгкая песенка под залихватский танец! Фонограмма-минус. По ходу действия Роман кидал под ноги танцору монеты, хлопал в ладоши, кричал «Брависсимо!».
Стойте! вдруг воскликнул свидетель сцены крепкий старик Николай.
Что? апостолы свернули сюжет. Что не так, чудотворец?..
Вы не те! Не те вы люди! напористо заявил Николай-чудотворец. Напомню, у нас опера «Богач и эстрадная Звизда». Рома наслаждается зрелищем, а Боря зрелище доставляет. Ротшильд и Ла-Скала! Только нет искомого, а вижу двух клоунов, не боле. РжуНиМагу. Не верю! дед покинул комнатку и уже из-за порога проорал: Вы не актёры, а вполне себе фуфло!
Лицедеи грустно посмотрели друг на друга.
Тоже мне режиссёр проворчали оба.
Весть есть будет!.. наполнял Агнец голосистым звоном райский сад. апостолыыы!..
***
На гостевой стул присел человек: маленького роста, плюгавый, с большой головой. В золотом костюме. Апостол Марк брат Петра. Почти родной!
Здрав буде, Пётр!
Привет, Маркуша, Пётр кинул салфетку (коей обтирал мониторы) в угол, сам сел в своё кресло. Улыбнулся. Рад видеть дорогого малька