Эй, народ, мы ведь нашу ритуальную ставочку так и не сделали,Напомнил Толик,Как думаете, кто первым сойдет с дистанции? Ну, кроме нашей красотули. Хорошо хоть, что не на шпильках приперлась, как на первое занятие.
А я вот уверен что она сутки продержится, а то и больше. Упертая девка, хоть и красивая. Будет таскаться за своим Мишаней ни на что внимания не обращая: хоть комары ее жри, хоть волки.
Вот онавеликая сила любви!
Ага к деньгамухмыльнулся Толик.
Ты там не отвлекайся, не забыл, что у нас трем дронам нужно батареи поменять, а на «Лексе» камера сломалась?
Наш техник пробурчал что-то невразумительное в ответ и начал ковыряться отверткой в одном из дронов: полтора десятка таких летунов, управляемых операторами, позволяли нам вести активную съемку во время всего испытания и следить за каждым из участников.
А мне вот кажется, что она на него всерьез запала. Жаль только, что ей ответочка не светит.
Нет, Михаил, смазливый мажорчик и сын какой-то шишки из ресторанного бизнеса, не был гомоустремленным и альтернативно ориентированнымпросто он тут единственный, кого реально «прет» сама тема выживания. Мишаня и пришел к нам довольно подготовленным, и на занятиях сидел внимательно слушая и наблюдая. И когда любой нормальный мужик пялился на вываливающиеся из декольте его подруги сиськи, сам Михаил не сводил глаз с рук Влада, который показывал какой-нибудь хитрый узел или мастерил крючок из булавки.
И, должен признать, схватывает этот мажорчик все на лету, да и у самого руки из правильного места растут.
Толковый, в общемпрямо хоть в команду его бери. Может, предложить ребятам? С деньгами его отца мы наш Х-Trim можем вывести на качественно новый уровень и эту треклятую Золотую Кнопку за пару дней возьмем...
Хотя, не стоит. Это ведь как раз мой прямой конкурент.
Потому как ямозговой центр нашей маленькой команды. Занимаюсь поиском полезной информации, обучающего видео и статей, на основе всего этого составляю программу обучения и сценарии роликов. Это я раскрутил наш канал, сделал сайт, монтирую видео ну и «торгую» лицом, с которым мне повезло больше остальных.
И еще один смазливый умник нам точно не нужен, да еще и с мощнейшей поддержкой в виде денег его блондинистой подружки и впечатляющих сисек его папаши. То есть все наоборотбогатого папаши и грудастой подружки.
А кто я? Всего лишь скромный программист, веб-дизайнер и самый популярный видеоблогер российского Ютуба в сфере экстремального выживания. 820 000 подписчиковэто вам не видосики про очередное говно с Алишки снимать!
Влад, ребятану где вы там? У нас уже все готово!зовут нас со стороны накрытого на поляне стола.
Точно, у нас же сейчас будет прощальный завтрак. Последняя возможность для выпускников поесть по-человечески в ближайшие три дня.
Минуточку, мы сейчас!отвечаю и поворачиваюсь к друзьям,Ну что, давайте быстро ставочкикак обычно, по сотке зелени с носа.
Ставлю на Стаса,решительно заявил Влад.
Да ну? На этого бугая? Да он же одной левой жмет под сотку
Качок декоративный, одна штука. От его рельефов в лесу никакой пользы, сам понимаешь. У них же там диеты, протеины, кардио и прочая хрень. Что он там жрать-то будет? Грибы и ягоды?
Желуди с дуба трясти будет.
Ты еще скажи, банки с протеином.
Ну а что? Может, свалится на него какая-нибудь медведицавот тебе и протеин. И вообще, может у него сейчас период сушки?
Лишь бы не спаривания, а то он тогда и эту медведицу заломает,вмешиваюсь я,Ладно, хорош ржать, нас уже ждут все. Влад ставит на Стасаставка принята. Толик?
Ставлю на сиськи. Кстати, Кирилл, сегодня представление с тебяя узнал, они таки настоящие.
Интересно, как? Что-то я у тебя ни рук переломанных ни фингала в пол лица не вижу,засомневался Влад.
Оки, значит на Наташку, принято. Ну а моя ставкая задумалсяДумаю, это будет Василий Алибабаевич!
На самом деле у парнишки была другая фамилия, но какая-то хитровыкрученная не то казахская, не то узбекская, так что мы окрестили этого потомка народов солнечного ближнего востока просто Алибабаевичем, как в старом фильме.
Да ну. Он вроде ровно шел, не хуже и не лучше другихего-то за что?
Ставлю на Васю. Почемурасскажу потом.
Ставки приняты, ставок больше нет!зычно объявил Влад и уставился на меня,Ну что, готов развлекать народ? Пари ты проиграл, значит шоу с тебя.
Дроны уже готовы снимать, так что иди переодевайся,поддержал его Толик.
Я бросил быстрый взгляд в сторону столався десятка учеников уже там. Хороши, как на подбор: профессиональный бодибилдер, студент-историк и студентка с биофака, ресторанный мажор, фотомодель, ди-джей с какого-то «тыц-тыц радио», строитель, программистка (!), кудрявый чудо-барбер и даже бывший главбух шестидесяти лет отроду, а ныне охранник не то в супер, не то в гипермаркете.
То есть не охранник, а старший специалист службы обеспечения безопасности Валентин Петрович, именно так и никак иначе. Как он попал в школу выживания? Это ему внук такой подарок сделал на юбилей, тоже из наших выпускников. Видать, метит деду в наследники и решил его при помощи нашего X-Trimа спровадить в ласковые объятья инфаркта. Только вот хрен там плавал, внучокэтот дед Перестройку пережил, и нас с тобой переживет. Крепкий старик, с головой и руками тоже дружит. Лично мне он нравится.
В общем, все как обычнокого к нам только не приносит!
Убедившись, что нас никто не видит, я скользнул в одну из палаток. Там меня уже дожидался внушительный сверток: тяжелый, мягкий и вонючий! В чем они ее вообще хранили?
Пока Толик и Влад развлекали участников, их друзей и близких, представителей «прессы», наших помощников и прочих гостей, я торопливо готовился к представлению.
Есть у нас такая фишка: каждый раз перед испытанием мы устраиваем какое-нибудь неожиданное и экстремальное приключение. Первый выпуск у нас оказался под облавой ОМОН-ане настоящего, конечно, всего лишь нанятые нами студенты из Школы Милиции. Второй выпуск боролся с лесным пожаром, правда, это уже вышло не специально. Третий: подвергся нападению зомби ну и так далее. Все в рамках атмосферы нашего канала.
В этот раз мы приготовили нашим «выживанцам» нападение медведя.
Для чего наняли одного из кузнецов-реконструкторовздоровенного такого бугая, который нам и шкуру медвежью подогнал, взяв ее напрокат у какого-то приятеля, тоже любителя дремучей старины. Вот только шкура к месту проведения «экзамена» приехала, а сам кузнецнет. То ли живот у него там прихватило, то ли жена рожаетв общем, какая-то отмазка физиологического характера.
Узнали мы об этом слишком поздно, вот и решили в одном из споров разыграть роль «медведя» для проигравшего.
То есть для меня.
Фу, как же она воняет! В ней чтопредыдущий аниматор сдох?
Я сунул руку в карман своей камуфляжной куртки и достал водонепроницаемый футляр: набор «выживанца», собранный собственными руками и рекомендуемый нашей школой. Открыл, вытащил длинный цилиндрик ватного трута, разломал его пополам и, скатав два шарика примерно равного размера, сунул их в нос. Уж лучше так, чем нюхать ЭТО
Кое как напялив на себя шкуру, я зашагал в сторону пирующих. Когда до них оставалось шагов двадцать, и меня уже должны были заметить, то опустился на четвереньки и бросился прямо на стоявших ко мне спиной «выпускников».
Раздался жуткий рев, испускаемый закрепленным на носу «медведя» динамикоммне аж самому уши заложило.
Что-то подо мной хрустнуло, что-то ударило в бок и отлетело в сторонутолько бы не какое-нибудь дорогое оборудование! Я замедлил шаг и глянул через смотровые прорези, выбирая себе подходящую жертву. Собственно, тут и думать нечего: из-за кого я спор проиграл и теперь должен в вонючей шкуре выплясывать, и кто нам основные рейтинги среди подростково-озабоченного населения делает?
Наташа стояла всего в трех шагах чуть правее, прижав руки к груди и заходясь истошным визгом. К ней я и направился, когда путь мне преградил Михаил, вооруженный пластиковым стулом. Ну, хоть не вилкой одноразовойи то ладно, значит еще что-то соображает.
Встаю на задние лапы тьфу, то есть на ноги! Начинаю размахиваться руками-лапами, подражая настоящему медведю, и включаю «рычальник». Не знаю, как оно там снаружи, но изнутри мне показалось, что все выглядит, звучит и пахнет очень убедительно.