Дальше все просто. Выпрямившись, он перемахнул через перила, надеясь в глубине души, что балконная дверь открыта. Но чуда не произошлопришлось проникать в квартиру через форточку, еще раз задирая ногу в узкий проем. При этом упавший с подоконника Танин горшок с цветком Юркой в расчет уже не брался. Ерунда это все.
Он был в квартире, а это главное!
Вот так! Он победил!
Когда Юра рассказывал мне свои злоключения, я представлял себя на его месте. И мне в юности приходилось ходить по этой газовой трубе и забираться на второй этаж. А вот подниматься на третий этаж, это уже, считай, подвигодно неверное движение и ты можешь сорваться вниз, на асфальтовую отмостку здания и погибнуть. Я цокал языком и с восхищенным удивлением кивал головой, а Юрка вдруг засмеялся и сказал:
Вова, ты ничего не понял!
Я посмотрел ему в глаза, а он, хихикая и кряхтя, добавил:
Пойми ты, я исполнял все эти кульбиты в Танькином халате! Ты представляешь, какой у меня был вид снизу? Там собрались бабки со всего нашего дома и, затаив дыхание, смотрели на меня, а когда я полез в форточку, одна из них отчетливо произнесла:
Вот молодежь! Трясет бубенцами!
«Как Вовка Данилов гусей разводил»
Посвящается прогрессивным,
целеустремленным, решительным людям
История, которую я сейчас Вам поведаюистинная правда! Ни одного слова не соврал! Честное-пречестное слово! Все перечисленные в повествовании люди и персонажи существуют на самом деле или существовали в действительности.
Ну, так вот
Жил-был в селе Басковское Вовка Данилов. Парень во всех отношениях хороший, работящий и рукастый. Хоть тебе пилой пилить, хоть паяльником паять, хоть еще чтовсе по хозяйству умел, все-то у него ладилось. Одно плохомаялся он в родном колхозе то монтером, то электриком, то еще кем.
Будучи человеком от природы не глупым, не ленивым и не очень пьющим, задумал он как-то большую выгоду для себя получитьденьжат заработать и мясом при этом запастись на всю зиму.
А как это сделать? В колхозе больших денег отродясь не платили. В фермеры захотелось податься, а работы Вовка Данилов никогда не боялся. Куры и утки всякие и так в огороде все изгадили, корова в стайке мыкаетвсе вроде бы нормально. Маманя ходит по двору: «утя-утя-утя!»
Ну, какой прок от всего этого? От петухов одна пользасуп из них вкусный, а толку никакого! Да и кукарекуют они не вовремя, а утки вообще противныеподросли и улетели! Прямо через заборфыр! Искал потом целый деньумаялся.
Но не то все это! Не так надо! Упашешься весь за деньс утра до вечера в делах и заботах, а отдачи-то никакой. Вот и придумал Вовка гусят завести. Решил так: «Если мать их так, дело выгорит, то стадо до сотни голов доведу!»
Жаль, только, в кармане денег нет. Поэтому сразу живых гусят не купить. Решил для начала по соседям пройтисьяиц попросить. У них-то вон они какие жирные гусыни ходят по улице, постоянно яйца несут.
Га-га-га! Га-га-га! Здорово, в общем!
Сказалсделал.
Пошел к соседям договариваться. К примеру, они ему дают двадцать яиц, а он их потом сам выпаривает, ну и пять гусят обратно хозяевам отдает. Четверть хозяевамтри четверти гусят себе! А что, вроде бы все по-честному. И главное!!! Денег-то не надо, а гусята твои! И пошел по деревне к Ухабовым, Степановым и Смирновым. И ведь насобирал! Бегом бегал через все село Басковское, что бы яйца не остудить. Довольный! Пошло дело! Закрутилось!
Одно плохо, кое-какие яйца сразу тухлыми оказалисьвонь стояла несусветная, а некоторые из них просто взорвались! Жуть голимая!
Но двенадцать гусят все-таки вылупились! Вовка на них надышаться не мог. А что дальше?
Ну, что! С курей толку мало, а с этих задохликов прок будетя вам точно говорю. Главное отсортировать всех. Ну, скажем, на одного гусака три маленьких гусыни надобно распределить. А кто их там разберет? Мальчик-девочка! Все одинаковые. Маленькие ведь, как понять, кто из них кто?
Спасибо, мужик знакомый, сосед дядя Толя научил, говорит:
Ты подожди недельку, а то и две! Пущй подрастут малость, а потом и сортируй всех.
Сосед крякнул, закусил и продолжил:
Вовка, ты пойми, тут наука нужна.
Так и сказал«наука».
Вовка тоже стопарик самогона замахнул и резонно заметил:
Я, дядя Толя, учиться-то ведь не против, просто боюсь ошибиться!
Не боись, Вовка, дядя Толя, скрипя сердцем, закусил длинным кислым огурцом из трехлитровой банки, поднял указательный палец правой руки вверх и с умным видом авторитетно изрек:
Гуси, это тебе не свиньи!
Научил, в общем:
Берешь гуся, садишься на стул, голову ему зажимаешь под ногу, чтобы не дрыгался, а потом берешь обеими руками за гузно. Раз! И прямо выворачиваешь ему задок наизнанку на себя! Если гузка «звездочкой, розочкой», то это баба, то бишь гусыня, а ежели с тоненьким таким «червячком, змеевичком», то это мужик, то бишь гусак. Тех направо, а этих налевовот и вся сортировка.
Вовка от таких слов даже замер и живать огурец перестал. Так и сидел неподвижно с полным ртом соленых огурцов, выпучив глаза на дядю Толю и видимо что-то соображая.
Теперь птицу поить и кормить надо, но тут все простоводы в деревне хоть пруд пруди, в смысле целое озеро и есть, а вот на счет пожрать тут тоже без особых проблемколхоз «Басковский» комбикорма даст и заживем!
Завтра же прямо с утра к председателю и схожу, решил Вовка.
«Попрет! Попрет дело! Гусята у меня вырастут замечательные, мечтал Вовка. Они будут хорошо питаться и постоянно набирать вес. Добрые такие, толстые, жирные и неповоротливые! Будут переваливаться толстыми боками и гоготать. Красотища!»
Самостийный владелец суетливого птичьего хозяйства даже ладони потер от радости и удовольствия от такой вот картины.
Завтра же утречком пойду к Позднякову, хохотнул Вовка. Все будет в полном ажуре! Да, дядя Толя?
Сходи, сходи, Володимир, закивал поддатый сосед. Может чего и впрямь выгорит.
Дядя Толя сказать-то сказал, а сам отвернулся и смущенно потер краснеющий нос. Так и случилось
Не выгорело!
Уже к полудню новоявленный птицевед и начинающий гусевод, понурив голову, возвращался домойувы, ни с чем.
В который раз он прокручивал и прокручивал скомканный и совершенно нелепый разговор с председателем колхоза. Все получилось плохо и неправильно. Вовка от обиды и несправедливости даже размахивал кулаками и беззвучно ругался, в гневе он раскрывал и захлопывал рот, от злости стуча зубами. Он даже молча кричал, что бы никто не услышал.
А случилось так.
Улыбающийся от уха до уха Вовка постучался в контору и, распахнув дверь, сразу перешел к делу:
Драсти вам, Владимир Николаевич! Корм для гусей давай?
Оппонент и ухом не повел.
Нету! быстро ответил похмельный председатель.
Вовка стушевался, непроизвольно посмотрел по сторонам и с нотками недоверия и подозрительности в голосе удивленно и робко спросил:
Как это «нету»?
Нету и все тут! председатель обиженно выпятил вперед губы и что-то далее обсуждать видимо не собирался. Он стучал пальцами по столешнице, распугивая мух и на просителя даже не смотрел.
Вовка недоверчиво улыбнулся и уточнил:
Как так? А как же тогда комбикорм?
Председатель нацепил на глаза сломанную оправу очков на резинке от трусов и ответственно заявил:
Нету комбикорма и не было. Отсутствует весь!
А как же тогда гуси? настойчиво продолжал гнуть свою линию, непонятливый Вовка Данилов.
Председатель кашлянул в кулак и переспросил:
Какие такие гуси?
Разводить! неуверенно пояснил Вовка, и добавил. На приусадебном участке.
Председатель пожал плечами, с сожалением посмотрел на пустой графин, на высохший граненый стакан и протяжно выдохнув хмельной запашок, на всякий случай уточнил:
С ума ты что ли сошел, Данилов?
Вовка подбоченился:
А вот и нет, не сошел. Гусей-то теперь чем мне кормить?
Председатель Поздняков с тоской посмотрел на приоткрытую дверцу металлического шкафа, где у него стояла початая «поллитра», зевнул и протянул почти шепотом:
Знать не знаю, ведать не ведаю!
А куда комбикорм тогда дел? психанул Вовка. У нас его десять тонн в колхозе было!
Противный председатель этого самого колхоза громко пришлепнул себя ладонью по лбу и не то прорычал, не то простонал: