Александр ШакиловЛИШНИЕ ДНИ
Говоришь ты хорошо, сказал Ламме, а вот горазд ли ты выпить?
И он протянул ему бутылку.
Уленшпигель опрокинул её содержимое себе в рот и, возвращая, сказал:
Зови меня испанцем, если осталась хотя бы капля, чтоб напоить воробья.
Разумеется, в целом, мы очень довольны теми успехами, которые сделали дети, успокаивала женщина, однако выяснилось, что у них трудности с настоящим и прошедшим временем. Будущее же время, хочу подчеркнуть, они знают хорошо. Так что можно им особенно и не заниматься
Однажды кто-то слишком трезвый посмотрит на меня и скажет:
Ты не родился в рубашке. Ведь что такое счастье? Не знаешь? Так зачем тебе неизвестно что?! Ты выбрал здоровье и не нужны тебе всякие глупости. Ты родился в противогазе и с одноразовым шприцем вместо члена. Тысто девяносто девятый чернобыльский мутант.
А я в ответ закашляюсь и сплюну кровью, скривлюсь от боли и перепугано полезу рукой в расстёгнутую ширинкуфу-у-ух, не шприц.
И вот так ВСЕГДА.
Едешь себе по эскалатору вниз, а тебя кто-то щупает. Глазами. По ягодицам. Или в рот заглядывает: зубы считает. И говорит: «Скажи А-А-А». Чтоб по самые гланды.
От зависти.
Потому что ты: высокий; в кожаной куртке; с выпуклым бюстом, уходящим сосками вдаль; обладаешь пятнадцатью сантиметрами нестабильной эрекции, уравновешенными мошонкой; хромой на правый костыль левого протеза; чавкаешь чипсами в блестящей упаковке и заткнул уши злобно порыкивающим плеером; сморкаешься громче и сопли у тебя зеленее; напился, как Слепой Пью с тростью, оснащённой набалдашником из черепа попугая Флинта или из черепа Флинта, размером с череп попугаякакая разница?!
Потому что ты Он или?.. Или кто?!
Или она.
Или она?!
Потому что ты
Другой.
И так будет всегда. Я сказал! и кулаком по столу, и мордой в тарелку с оливье, и «Ти ж мене пiдманула» во весь голос, не сдерживая счастливую улыбку на похоронах любимой жены, с которой душа в душу тридцать лет и три года, как копеечка в копеечку (прям счёт в швейцарском банке). Про жену и тридцать летлажа, но всё-таки!
Едешь себе по эскалатору вниз, а тебя кто-то!
От зависти?
Вряд ли, скорее просто так. Любопытства ради. Или от делать нечего.
И, может, потому
я чувствую приближение асфальтной болезни.
* * *
Весь десятый классцелый год, подумать только! я не пил.
Совсем.
Поначалу меня ещё приглашали на праздники жизни. По инерции, наверное. Это быстро прошло. Всем осточертел мой кислый вид, а трезвые задрочки редко воспринимались с должным чувством юмора. Мне же безумно надоели пьяные вопли, впадающие в роковую загадочность дамочки и тупые шутки, провоцирующие нездоровый хохотпод саунд рюмок «на счастье» и арии блюющих по очереди в сортире. Некоторые в целях конспирации спускали воду, остальные не замечали, а я Я презирал их: быдлообразное сообщество слаборазумных растений.
Лопушки. Arctium.
Мне приходилось, на правах самого адекватного, следить за порядком и разнимать спорщиков.
Это охуенная музыка!
«Я хочу быть с тобой»?
Да. Это охуенная музыка!
Шо?! Да какая это в жопу музыка?! Это ретро всё!
Извинись!
Иди на я сказал!
А ещёразвозить девочек по домам и разговаривать с родителями загулявших товарищей:
Здравствуйте, извините, Серёжа просил передать, что он задерживается и сегодня ночевать не придёт.
Мускулистые волосатые руки, майка, тапочки и спортивки:
Шо?! Шоб, блять, через пять минут мой сын был дома! Ты меня понял?! ТыМеняПонял?
Коридор общаги. Шаги. Трое:
Проблемы? Помочь?
Погодите, ребята, а теперь опять ко мне, Ты меня
Дальше я не слушаю. Дальше я хорошо бегаю.
И пока я ускоренно переставляю копыта, мои незамутнённые алкоголем мозги анализируют создавшуюся ситуациюи делают неутешительный вывод. Вот он: Существует два вида реальности: ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ и ПОХМЕЛЬЕ.
Мне, похоже, суждено до конца дней своих пребывать в реальности похмелья: нет пива, нет вина, водка тю-тю и, следовательно, нет положительных эмоций, а хочетсяи от такого расклада болит голова.
Сам виноват. Почти год назад сдуру пообещал
утро.
Плохо.
Не оттого, что утро, а от того, что хорошо, когда накануне много. Это сейчас плохо, а ведь ещё недавно очень даже наоборот было. Ну, вы меня поняли, да?
На диване сидит мама и смотритслёзы в глазахна меня, на кого ж ещё:
Саша, ты вчера опять пришёл пьяный. Сколько можно?
Разве? Совсем не пьяный.
Ты спиваешься.
Не мели ерундой.
Саша, давай пойдём к наркологу.
Опаньки, это что-то новенькое.
Ты как нормально себя?
Но ты же спиваешься!
Ну, выпил. Чуть-чуть. Да я у тебя вообще золотой: вены не порчу, не наркоман в смысле, колёса не кушаю, ацетон не нюхаю, учусь хорошо, мусор выношу регулярношо тебе ещё надо? Ну, выпил чуть-чуть два пива. А ты вот так меня? Э-э-эх!
Громко вздыхаю и отворачиваюсь к стенкес намёком, что аудиенция окончена.
Тишина. Сопение.
Саша, покажи руки.
Шо?!
Пожалуйста!
Зверею и начинаю откровенно издеваться:
Руки? А зачем руки? Нормальные неглупые ребята инъекции делают под язык, в шею, ноги изнаешь? нет? в паховые вены! Хочешьпаховые вены покажу?!
По глазам вижухочет. Но попросить не решается. Сдаюсь:
Мам, хочешь, я пить брошу? Совсем?..
Год. Целый год. Выкинутый из общественной жизнилишний год.
Но учеба благополучно заканчивается (ни один кошмар не обходится без «THE END» перед титрами), и лучшие представители школьной элиты покидаютбез сожаления! знойный город и до аллергии любимых предков. Дабы приобщиться к сельской романтике. Под бдительным надзором учителей.
Но следует учесть, что уважаемые педагоги тоже оставляют дома кое-кого кто в печёнках уже и три незабываемых недели собираются отдыхать по полной программе. Эта программа, скажем честно, весьма отличается от рекомендованной Министерством Образования. Настолько отличается, что мне приходится в срочном порядке пересмотреть некоторые свои необдуманные высказывания, несколько подрастерявшие актуальность за давностью лет.
Изрядно хлебнув водки в первый же день (вечер? ночь?), лениво выпуская в темноту дым, я обдумывал достойное оправдание.
Что я пообещал: не пить.
Что под этим обещанием подразумевала маман: не приходить домой пьяным.
Что я сделал: выпил.
Но: не пришёл домой на бровях.
Значит: по понятиям маман я не пил.
Что я пообещал: не пить.
Вывод: какие проблемы?
Умиротворённо отхожу ко сну. В конце-то концов, год прошёл, и амнистия за хорошее поведение мне однозначно положена. Здравствуйте, мои миленькие вертолётики, я уже успел позабыть какие вы мерзопротивные, как же меня от вас укачивает. Ничего, утром всё равно пол надо будет мыть.
Запомните, кто не в курсе, детство заканчивается, когда мама перестаёт стирать вам носки. Аксиома номер два: настоящий отрыв называется ЛТО.
Лагерь труда и отдыха «Солнечный».
Три недели пролетели слишком быстро.
1. ШКОЛЬНИКИ
Солдат шёл по улице домой
И увидел этих ребят.
«Кто ваша мама, ребята?» -
Спросил у ребят солдат.
Мамаанархия,
Папастакан портвейна!
НЕОБЪЯТНЫЕ ПОЛЯ РОДИНЫ
Зима. А тогда лето было. Жаркое-жаркое. И пить всё время хотелось. Или воды, или пива. Хотя от водки тоже никто не отказался бы. Главное, под ногами не скользко былопыль под ногамине лёд. И не холоднолето как-никак. Мне, правда, и сейчас вполне комфортно, но это субъективно очень. А на градуснике минус знатныйя же чувствую: если мордашку пощипывать начинает, значит, градусов двадцать точно есть. А на таком ветру и у Деда Мороза причинное место сосулькой станет. Ни одна Снегурочка не отогреет, только горлышко застудит.
А лежать-то зябко. Я почти с нетерпением жду, когда нас поджарят.
А тогда