Байки приемного покоя - Шляхов Андрей Левонович

Антон Чехов, Михаил Булгаков, Аркадий Аверченко, Андрей ШляховБайки приемного покоя (сборник)

У терапевта

* * *

На приеме у терапевта.

 Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

 По правде говоря, волшебникаптекарь. Я вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.

* * *

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

* * *

У меня аллергия в виде насморка. Врач прописал новейший антигистаминный препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение.

Сижу, думаюможет, черт с ним, с насморком?

* * *

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:

 Выпишите справку, что яидиот.

 Зачем?

 Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны

* * *

 Алло, поликлиника? Могу я записаться на прием к врачу?

 Можете, но у нас очередь на месяц вперед.

 А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?

* * *

На приеме у врача:

 Доктор, у меня голова длинная.

 Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.

 Так я орал ему, орал

* * *

Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликеро-водочном заводе.

* * *

 Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня?

 Конечно: сонливость, голод и жажда.

* * *

Самое неприятное в простудном заболеванииэто очередь в поликлинике за больничным.

* * *

У врача:

 Откройте рот и скажите букву «П».

* * *

Болезньэто такое состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач

* * *

 Вам надо срочно делать операцию!

 Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!

Кардиохирург задумался Прошла минута, две, пять

 Доктор, ну почему вы молчите?!

 Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в фобу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

* * *

 Медицинскую комиссию проходил вчера, с бюрократами пообщался.

 Почему с бюрократами, там же врачи?!

 Так придираются не к здоровью, а к бумажкам!

* * *

Разговор двух терапевтов в поликлинике.

 Представляешь, поставила одному пациенту диагноз «бронхит», а у него и вправду оказался бронхит!

 Здорово! Но как тебе такое удалось?

 Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!

* * *

Из деревни один мужик к врачу поехалнога разболелась. Врач больную ногу осмотрел и говорит:

 Покажите вторую.

 Не буду показывать!  испугался мужик.

 А в чем дело?  интересуется врач.

 Да если бы я знал, что и вторую ногу надо будет показывать, я бы ее тоже помыл.

* * *

Наша медицина такова, что подчас вылечить геморрой уже само по себе геморрой.

* * *

Пожилой человек на приеме у врача:

 Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.

 Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.

 Что же мне делать, доктор?

 Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов, съешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.

 Спасибо, доктор, вы мне дали надежду

* * *

Врачдистрофику:

 Ну как, вам помог укрепляющий сироп, который я вам выписал неделю назад?

 Доктор, у меня не хватило сил открыть крышку.

* * *

Врач советует больному:

 Я считаю, что вам все-таки стоит согласиться на операцию.

 Никогда! Лучше умереть!

 Ну так одно другому не мешает

* * *

Пациент жалуется врачу:

 Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать?

Врач (задумчиво):

 Хм не трогать.

* * *

 Доктор, меня все передразнивают!

 До-о-о-ктор, передра-а-а-знивают

* * *

Фраза доктора: «До свадьбы заживет!»сильно удивила восьмидесятилетнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!

* * *

 Доктор, скажите, сколько мне жить осталось?

 Я вам не скажу.

 Почему?!

 Это вас убьет

* * *

 На какой медицинский препарат похожа наша бесплатная медицина?

 На плацебо.

* * *

* * *

Терапевт Петров померил у себя давление, пощупал пульс, и на автомате сунул себе в карман сотню

* * *

 Доктор, я буду жить или умру?!

 Конечно!

 Что «конечно»?!

 Будете жить или умрете!

* * *

 Доктор, у меня нос заложен!

 Я вас умоляю У меня дача, квартира и машина заложены, и все нормально

* * *

 Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!

 А как спите?

 Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!

* * *

Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда!

* * *

К врачу приходит хромой мужик и говорит:

 Доктор, я получил травму во время марафона.

 Как это произошло?

 Я отлежал ногу, пока смотрел этот марафон по телевизору.

* * *

В одесскую поликлинику приходит старый еврей.

 Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.

 А сколько вам лет?

 Семьдесят.

 А когда вам было сорок,  интересуется врач,  вы кашляли?

 Боже упаси!

 А в пятьдесят?

 Таки нет.

 А в шестьдесят?

 Нет.

 Когда же вам кашлять, как не теперь?

* * *

Врач и пациент встречаются через месяц. Врач:

 Как хорошо мне пошел на пользу отпуск!

 А мне-то как он пошел на пользу!

 Ваш отпуск?

 ВАШ отпуск!

* * *

 Доктор, помогите, страдаю жутким метеоризмом!

 В коридоре ждите! В коридоре рецепт сейчас вынесу.

* * *

Никогда не затягивай обращение к врачуу него ведь жена и малые дети кушать просят!

* * *

Лучшее лекарство от всех болезнейэто очередь к врачу в городской поликлинике.

* * *

 Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство?

 Хорошо. (Пишет рецепт.)

 Это таблетки?

 Нет, будете колоть три раза в день.

 Спасибо, доктор.

Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово: «ДРОВА».

* * *

Врач говорит пациенту:

 Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты

 Да?! И сколько же вам заплатила за такие рекомендации моя жена?

Советы врача

* Не рекомендуется спать на спинеэто плохо влияет на позвоночник.

* Не рекомендуется спать на животеэто плохо влияет на органы пищеварения.

* Не рекомендуется спать на левом бокуэто плохо влияет на сердце.

* Не рекомендуется спать на правом бокуэто плохо влияет на печень.

* Не рекомендуется спать сидяэто плохо влияет на ягодичные мышцы.

* Не рекомендуется спать стояэто плохо влияет на икроножные мышцы.

* Не рекомендуется спать, стоя на головеэто плохо влияет на черепную коробку.

* Не рекомендуется спать в подвешенном состоянииэто плохо влияет на кровообращение.

* Не рекомендуется спать в состоянии невесомостиэто плохо влияет на вестибулярный аппарат.

В остальных положениях спать рекомендуется.

* * *

У 108-летнего дедули спрашивают:

 А что вам говорят врачи?

 А они мне лет 50 одно и то же говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое

* * *

Медицина у насужас!!!

А врачи еще страшней.

* * *

Врач говорит тучному пациенту:

 Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.

 Но доктор, в таком случае как они мне помогут?