Женщина!специально прибавляю ей лет двадцать, чтобы обратила внимание. Ноль эмоций. Может, глухая?
Эй вы, там, наверху!ору еще громче, размахивая руками. Тянется к ведру с водой, мимолетно замечая меня. Начинаю жестикулировать еще активнее, хотя между нами пара метров, она упорно не хочет реагировать.
Когда я почти выпрыгиваю из штанов, она все-таки вытаскивает из уха микронаушник.
Чего?!спрашивает, выдувая пузырь розовой жвачки.
Удивляюсь. Хотя чему? Девица явно не из интеллигенции.
Мешаешь работать.
Аналогично.
Теряюсь. Молчу. Она засовывает наушник обратно и снова скребет резиной по стеклу. У меня уже колючие нервные мурашки от этого звука. Ненавижу!
Э! Тебе долго еще?!
Делает вид, что не слышит, указывая на уши. Ну и характер!.. Такую упрямую надо за программу посадить, пусть коды проверяет!
Но сейчас это моя задача. Иначе потеряю клиентов и сам пойду мыть стекла своей рубашкой от BRIONI.
Закрываю окно плотнее. Сажусь за стол. Так. Это проверил, дальше
Скрииип! Скрииип!
Аа! хватаюсь за голову. А после за стакан с кофе. Вскакиваю, бегу к окну. Вывешиваюсь наполовину, уже не страшно, злость пробирает.
Девушка старается, покачивает головой в такт музыке, косичками машет.
Эй, «Медуза Горгоновна»! Может, хочешь взбодриться? Сделай паузу, скушай «Твикс»,высовываю ароматный напиток на блюдце, чтобы привлечь внимание. Она смотрит равнодушно, но тереть перестает.
Или чай предпочитаешь? Давай так: ты дашь мне закончить дело в тишине, а я угощаю тебя пирожным в обед. Идет?
Представляю, как захожу в любимый ресторан с этим чудом в униформе и щеткой для стекла и невольно смеюсь. Нет уж если согласится, дам ей денег, без меня пускай лопает сладости. Гусь свинье не товарищ.
Мужик, тебе заняться нечем? Дай спокойно окно домыть.
Мужик?! Какой я тебе мужик
Ну, или кто ты там? Не определившийся? Да мне по фигу, хоть Облако в штанах. Не мешай,острит, опрыскивая окно какой-то дрянью так, что мне хочется чихнуть.
Да чтоб тебя!смотрю по сторонам, а она, как специально, громче трет. Как ножом по сердцу.
И тебе удачи,отворачивается, делая музыку на максимум. Да так, что даже я слышу басы.
Плохо моешь! Я буду жаловаться.
Чего?! Да у меня блестит все!задел, обиделась. Ха!
А это что? Разве не грязь?!беру кофе и выплескиваю из окна на соседнее стекло. Коричневая жидкость растекается в форме кляксы. Ну что, девочка, погадаем на кофейной гуще?
Девушка бледнеет. Даже жаль ее, но недолго.
Придурок! Чокнутый!она показывает мне средний палец и что-то продолжает говорить, но я не умею читать по губам, а окно уже закрыто. Возвращаюсь в кресло и заткнув уши, приступаю в который раз разбирать код. Минут через пятнадцать навязчивый скрип утихает. Мойщице приходится оставить мое окно, чтобы снова вычистить соседнее стекло. Цель достигнута, чувствую себя злобным гоблином. То есть, гением.
В тишине работа выполняется шустрее, через час нахожу три ошибки! Доволен. Рад. Живем!
Отправляю готовый код отладчикам, пусть хоть немного потрудятся.
Вот теперь можно и пообедать. Или нет? Собираюсь уходить, но в кабинет возвращается Вениамин. Разве мы с ним не закончили?
Ознакомился с новостями?спрашивает, демонстративно глядя на мусорное ведро с газетой.
Нет, у меня свои новости. Причем хорошие,киваю на ноутбук.
Опять сам сидел? На что у нас столько людей?
Хочешь сделать хорошо, сделай сам.
Не поспоришь. Но и другие могут приносить пользу. Вопрос как это организовать.
Я уже и зарплаты повышал и условия работы улучшал. Все для людей!
В нашей корпорации и так у рядового программиста зарплата министра. Никто не жалуется.
А на них жалуются. И раз не помогает пряник, применим кнут. Думаю, пора чистить кадры. Разбаловались ребята. Уволю-ка я показательно половину отдела и пусть оставшиеся за свое место цепляются.
Мы этот вопрос на совете директоров обсуждали.
А где я был? Почему меня не позвали?театрально качаю головой.
Звали, но ты спал, после недельного загула по ночным клубам.
Я бы приехал
Не успел бы. Спал-то ты в Таиланде!
Имею право в собственный отпуск,пытаюсь оправдаться, хотя знаю, что он запланирован только в августе. И Веня знает об этом, потому многозначительно щурится.Ну ладно, каюсь: в Тай меня случайно занесло. Смотрели фильм «Мальчишник в Вегасе»? Так вот: в кино показан детский лепет, по сравнению с тем, как можно отжечь. К счастью, операция по обратной смене пола прошла успешно и быстро.
Вениамин Петрович бледнеет. Поверил? Выдерживаю небольшую паузу и начинаю смеяться.
Ну ты шутник! Как тут не разбаловаться подчиненным, когда начальство такой пример подает?
Ох, будет вам,хлопаю ресницами, прикрываясь, как веером, новой порцией газет, принесенных Петровичем.
В общем, шутки в сторону, милейший,тем же языком отвечает мне коллега.Совет директоров вынес постановление о том, что тебе пора заканчивать чудить.
В смысле? Серьезным дяденькам больше нечего обсудить, за мою жизнь взялись?
Остепенись, хватит ерундой заниматься.
Я самый порядочный из всех порядочных. Чего вам не нравится?
Ростислав!Вениамин меняется в лице.Ты считаешь, что кататься по городу в открытом багажнике автонормально?! А красить коня в красный цвет, чтобы искупаться голым в Москве-реке? Тоже нормально? А прилетать на вертолете на совещание?..
Ну... С конем это вообще классиказнаете, что такое косплей? Вдохновляюсь великим, несу его в массы: Петров-Водкин «Купание красного коня».
Петрова-Водкина я знаю. А ты вот знаешь, что такое безобразие?!
Ладно. С лошадкой был перебор. Но на вертолете многие прилетают на совещание. И вы, кстати, тоже.
Бывало. Но я никогда не залетал в открытое окно прямо на головы сидящим. Наши партнеры до сих пор в шоке.
Он, конечно, преувеличил. Никто ничьи головы не задел, просто посадили вертолет в актовый зал, остекление с крыши все равно было снято, специально готовился. Все ради благого дела!
Партнеры подписали бумаги?
Подписали.
Значит, впечатлил.
Скорее напугал. В следующий раз будем впечатлять их программными продуктами, договорились?
Так скучно жить,зеваю. Надоел этот глупый разговор.К тому же большинство моих развлечений абсолютно безопасно и происходят не в рабочее время.
Скучно жить будет всем нам, когда инвесторы из Саудовской Аравии узнают о твоих похождениях и откажут в контракте на оборудование. Вот тогда будет тоска зеленая.Сам знаешь их суровые нравы.
Вздыхаю. В его словах что-то есть, вот только что? Ах да... Мораль. Так и запишем.
Понял. Исправлюсь.
Безусловно. А чтобы все было официально: вот тебе приказ. Мы посовещались и решили, что тебе пора взяться за ум.
Сейчас руки помою и возьмусь.
Ростислав! Не дерзи!
А что? Может, еще жениться предложите?
Именно!кивает довольный Веня. Я, вообще-то, пошутил. А он похоже нет. Ты у нас один такой молодой и горячий. Портишь репутацию фирме. Три дня тебе, Ростик, на то, чтобы окольцевать какую-нибудь счастливицу. Не ради нас, ради общего дела и контракта. Постарайся, пожалуйста: время не терпит, аравийцы не ждут.
Хочу рассмеяться ему в лицо, но пока держусь.
На ком, по-вашему, я должен жениться? Вы на совете директоров и кандидатуру присмотрели?
Можешь на моей внучке. Ты же с ней встречался, вот и женись!
Делаю серьезное лицо, поправляю рубашку. Линдахудшее из всего, что может со мной случиться. Целый день салоны красоты, шопинг, затем фотоотчет в инстаграм. После снова: салон, шопинг, инстаграм. Внучка у него, видимо, приемная. Не может у такого солидного мужчины родная кровиночка получиться настолько недалекой. Но так прямо и не скажешь, обидится.
Решаю зайти с другой стороны:
Вениамин Петрович, мне жаль вас расстраивать, но мы с Линдой слишком разные. К тому же у меня уже есть невеста. Настоящая,вру.
Правда? Охотно верю. Значит, женитьба не станет для тебя проблемой. Совет да любовь.
Но три дняслишком мало чтобы организовать свадьбу!
Зато достаточно, чтобы окончательно испортить престиж компании и репутацию в глазах Саудитов. Мы поняли друг друга?
Киваю, судорожно размышляя: может это розыгрыш?