Не внимательно читал, усмехается сосед. Наши предки для любого королевства позаботились создать "Свод вечных правил" таким образом, чтобы избежать беспорядка на всей нашей планете. Там много ещё чего написано. Умные предки постарались на славу!
Но почему же тогда ты попал в эту лечебницу? подозрительно пялится на соседа бывший король. Раз ты так хорошо знаком с этими вечными правилами, разве ты не должен был сюда попадать?
Зарвался я, признаётся сосед. Я, мол, правитель, и лучше знаю, что для моего королевства лучше, и наплевать мне на все порядки, что придумали какие-то там предки! Захочусотворю, что захочу!.. Вот я и здесь.
М-да, чешет затылок об стену бывший король, ёрзая в смирительной рубашке. И сколько нас здесь ещё продержат?
Пока не выучим назубок всю мировую мудрость, вздыхает бывший король из соседней палаты. Вон ту толстенную книгу, которая лежит на том столике. "Свод вечных правил для слепых" называется. Я уже год её изучаю. Правда листать её приходится всем пациентам по очереди, и читать исключительно с помощью носа, так как руки рубашками связаны. А потом придётся ещё экзамены сдавать. Всё, что назубок заучили, пересказывать.
Вот кошмар-то! пугается бывший правитель.
Да уж. Но куда деваться, подбадривает сосед. Сами виноваты. Я, кстати, уже кое-какие правила изучил. Хоть ночью меня разбудивыложу: "Объявление (или замышление) войны нужно сразу же приравнивать к умственному помешательству, а объявляющего (или замышляющего) отправлять в лечебницу для умственно больных. Большинство разногласий можно решить мирным путём, без массового кровопролития, без жертв со стороны населения". Только тогда будет смысл в законах. Война же перечёркивает все порядки".
Прогулка закончена. По палатам! кричит санитар.
В общем, странные дела у них там творятся, на их гипотетической планете. Дурдом, одним словом. Не то что у нас. У нас-то, слава прогрессу, всё как надо!
12.01.2021
Сказочная нечисть
Во многих сказках живёт нечисть. Об этом знают все. Кто-то скажет, что нечисть, живущая в сказках, никак не влияет на нашу жизнь, но это не так. Ещё как влияет.
Почему? Да потому, что она сказочная. А для сказочной нечисти нет ничего невозможного.
Вот был, например, случай в одном городе. Склад с боеприпасами взорвался. Случайно, конечно, как многие подумали. Мышка там, какая-то, дескать, пробежала, хвостиком махнула, и
И мы с ними спорить не будем.
Потом, в следующий год, примерно в это же время, другой такой же склад с боеприпасами, стратегический, особо охраняемый объектБабах! загорелся и, разумеется, взорвался. Шуму и дыму тоже было много. И экологии, быть может, нанесён некоторый ущерб. И опять случайно. Потом в третьем, в четвёртом городе такие же случайности. Со строгой периодичностьюраз в год.
А случайности ли? Нет, конечно!
Никто бы не смог проникнуть на столь тщательно охраняемую территорию. Там же ни какой-нибудь пьяный сторож, дядя Федя, день и ночь в полудрёме дежурил, а настоящие профессионалы своего дела. Так кто же, спрашивается, осмелился проникнуть и совершить сие бесцеремонное действо как поджёг государственной собственности? Только невидимой сказочной нечисти это под силу. Вот вам и явное доказательство её существования.
Во всём сказочная нечисть виновата.
Какая именно? Да любая! Хоть баба Яга, хоть Леший, хоть Водяной, хоть Анчутка. Это они, больше некому, творят все нехорошие дела в мире.
На выборах тамкто победил, кто проигралКощей Бессмертный виноват. В семье неладыКот Баюн хулиганит. Жена в печалиКикимора болотная дурачится. Муж зарплату пропилЗмей Горыныч мимо пролетал. Сын из школы двойку принёсДомовой балуется.
Кстати, по поводу двоек
Тут недавно, как рассказывали очевидцы, в одной школе случай был. Мальчонка один на уроке физкультуры через козла всё перепрыгнуть никак не мог. Не через живого конечно. Да и не через дохлого. Имеется в виду спортивный снаряд такой"козёл" называется. Ну, некая помесь, плод любви слона и табуретки. Снизу четыре ноги, сверху мягкий, дерматином обтянутый.
Так вот. Разбежится паренёк со всех ног, подпрыгнет с помощью трамплина повыше Бац!.. Бах!.. Пук!..
То влево упадёт, товправо, то на спину грохнется, тоносом в мат уткнётся, то "козла" на себя опрокинет. А так как весом он примерно килограммов под девяносто, что для его юного возраста, скажем так, не очень мало, всем его одноклассникам сразу весело становится, а ему нет.
С одной стороны, конечно, то, что он не очень хрупкий, смягчает его падения. А с другой стороны, был бы он малость (килограмм так на сорок) поменьше, и падений бы никаких не было. Перескочил бы через этого злополучного "козла", как сайгак через бархан в пустыне, и дело с концом.
В общем, после пятого неудачного прыжка
Извините, Борис Максимыч (так физрука зовут), но прыгать без средств индивидуальной защиты я через этого страшного зверя отказываюсь, говорит "будущий мастер спорта".
Каких ещё "средств"? не понимает учитель. Медицинскую маску, что ли?
Выдайте ему противогаз! смеются одноклассники. Или скафандр! Или презерватив!
Да нет, краснеет покоритель "козла", потирая ушибленное колено. Наколенники там какие-нибудь дайте, как у велосипедистов. Шлем, как у боксёров.
Ага, доходит до физрука. Ну, как скажешь.
Нахлобучили, в общем, на будущего "чемпиона" велосипедный шлем, наколенники, налокотники, боксёрский пояс надели. И на всякий случай ещё и боксёрские перчатки.
А тут как раз директор школы проходил. А его, надо сказать, все боятся, потому что он бывший спецназовец.
Ну нет, кричит директор, заглядывая в спортзал и видя всю эту картину. Так дело не пойдёт! Если уж вы снарядили этого "богатыря" для неравной схватки с "козлом" как на войну, то надо на него ещё кое-что надеть. Так что, не торопитесь и никуда не расходитесь, я сейчас ему бронежилет принесу!
Стоит "богатырь" в таком обмундировании, коленки его ещё сильнее трясутся. "Теперь уже отступать некуда. За нами Москва!" шепчет он про себя. Одноклассники пытаются напустить на лица серьёзные выражения (физрук грозит им кулаком), но сдержать смех не получается.
Прибегает раздосадованный директор.
Эх, садовая моя голова! кричит он на весь спортзал, ударяя себя по лбу кулаком, и стены отражают его голос многократным эхом. Совсем забыл, что бронежилет отдал поносить сыну. Он у меня в пейнтбол любит играться!.. Придётся пользоваться тем, что есть, и с этими словами собственноручно надевает на "богатыря" жилет спасателя (средство для поддержки человека на воде), а заодно и ласты. Мало ли!
И вот, словно вооружённый до зубов Дон Кихот перед встречей с ветряной мельницей, юный "спортсмен по прыжкам через козла", устремляет свой набыченный взор на ненавистный спортивный снаряд.
Ну, давай, сынок! произносит напутственную речь физрук, обращаясь к "Дон Кихоту" и вытирая набежавшую на левый глаз слезу. Не посрами родную школу!
Мы в тебя верим! поддерживает директор школы.
Давай!.. Ты можешь! кричат одноклассники.
"Богатырь" разбегается, подпрыгивает, отталкивается ластами от трамплина, вытягивает вперёд боксёрские перчатки, и
Трамплин, конечно, имеет одинаковый корень с фамилией известного американского президента, но, увы, на прыгучесть через козлов это никак не влияет.
Нет, печально качает "чемпион" шлемом велосипедиста. Без страховки не могу Опасно!
Какая же ещё страховка тут нужна? удивляется Борис Максимович.
Страхование жизни? задаёт наводящий вопрос директор школы.
Монтажный пояс ему надо! подсказывают одноклассники, хохоча.
Отволокли "козла" к канатам. Туда же трамплин и маты. Привязали "прыгуна" к одному из канатов. Канат перекинули через турник.
По мере приближения "Дон Кихота" к ветряной мельнице Тьфу ты!.. к трамплину!.. пацаны должны были тянуть канат со стороны турника. Девчонкам рекомендовали молиться за удачное завершение всего этого мероприятия.
В общем, честь школы была всё-таки спасена! Наконец-то, девяностокилограммовый прыгун, как птица, взмыл над спортзалом!