Не поверишь. Легко. Это же «Коннемара»! Она профессионально сводится в сложный букет, где нотки дыма нежно сливаются с цветочными оттенками, а в самом конце проявляются благородные ароматы дуба и мёда.
Издеваешься, а? Ямбом тебе по хорею. Рекламу японского борделя наизусть вызубрил и тащишься? Да эту твою «коньячную шмару» рыжеголовые так навозом закоптили, что только и осталось, что дуба дать. С последующими проявлениями. А про мёдэто вообще из другой порнухи.
Он сделал большой глоток и медленно выдохнул, сложив губы трубочкой:
Самогон, он и есть самогон. Как его не обзови. И под какие дифирамбы не пей. Офицерским одеколоном отдаёт. Точноотмытая казарма с мокрыми вениками. Но хоть этот вискарь не такой кондовый, как в прошлый раз. Совсем вы там забурели в своей загнивающей Чухонии. Тащи сухарирыбу дегустировать буду.
Кому виски, а комусамогон; кому старший мерчандайзер, а кому просто барыга, окрысился я.
Потом, в очередной раз вздохнув, и, бормоча под нос: «Даренному рысаку своим жалким не хвастают», обречённо поплёлся искать сухари.
Вернувшись с початой пачкой, я застал Моню, брезгливо ковыряющего вилкой в аккуратных формочках для разных сортов сыра.
Ну почему у тебя эта гадость вся такая? Либо совсем липкая, либо с плесенью. А с синейвообще падалью несёт. На свежие денег пожалел?
Ха-ха, кисло отреагировал я, Мог бы их вообще не колупать, раз такой привередливый. Уведомил бы заранеенасладился бы плавленым сырком «Дружба» и водкой за три шестьдесят две с козырьком. Обещаю, лично для тебя такую этикетку распечатаю и приклею. Не отличишь. На, держи сухари и молча трескай рыбу, гурманоид питерский.
Хоть на рыбке оторвёмся, Моня вытащил из пачки тонкую пластинку сухаря, схватился за нож и застонал, Да у тебя и масла нет, интурист. Ты издеваешься, да? Рыбу в сухомятку? И на таком чёрством сухаре? Будешь должен, скобарь офинаревший! Лишаю тебя одной дозы самогона.
Проворно допив свои остатки, Моня демонстративно налил мне на донышко, а себе до трети и «генеральским» голосом произнёс:
Ну, за нас!
Я сделал небольшой глоток. Вполне приличный вискарь. Претензий нет.
Пей до дна, чудь тостуемая! как всегда Моня, срастаясь со стаканом, становился непререкаемым и настойчивым, И не своими мелкими глоточками, а залпом. Нам ещё пару тем надо перетереть, а потом валим на оперативный простор. Так что не выпендривайся, а давай по-быстрому «пуканом хряп!», или как там твои собутыльники в барах подгоняют отстающих?
Я молча влил в себя виски и стал ждать продолжения. У него явно что-то необычно припасено. И вроде я догадываюсь что. Тут трудно ошибиться.
Начнём с денег. Тебе лишние деньги нужны? Моня задрал указательный палец, покачал им в воздухе, а потом любовно чмокнул.
Лишних денег не бывает, а уж особенно от тебя. с некоторой грустью констатировал я, ещё не отойдя от своих дневных переживаний, Баловство это. У одного евро штабелями плачут, а у другого и редкие копейки весело пляшут. Это гипербола, но, надеюсь, она кристально прозрачна?
Вот и я о том же. Моня пропустил мои слова мимо ушей, Хочешь, чтобы жизнь стала лучше, а жить значительно веселей? Сдай надёжному челу квартиру и греби монету совковой лопаткой.
Ещё раз повторяюты не улавливаешь разницу между «греби» и «огребай». Видно, я зазря туману напустил. Нам чужого не надо, но и своё друзьям не отдадим. Тему проехали и закрыли. Там гора минусов перевешивает все редкие потенциальные плюсы. Без обсуждений.
Гад ты, а я как раз хотел у тебя хату снять. Сделать здесь тайное лежбище, а тебе каждый месяц реальные башли шинковать. По старой дружбе.
А вот по старой дружбе тем более не надо. В прошлый раз свой «заём на месяц» ты растянул в «обещанные» три года, пока я не лажанулся и весь долг не скостил. А тут, в потенциальной перспективе, меня ждёт уделанная в хлам квартира и гора закаменевших презервативов по углам. Голодные муравьи и истощённые тараканы. Потом разборки с женой, капитальный ремонт и проблемы из-за неоплаченных счетов. Других плюсов не будет. Монь, давай без обид. Замяли тему. Лучше расскажи, как ты тут отпраздновал 23 февраля, а то я вообще забыл что почём.
«Поцелуй меня в плечо»! Прям в рифму. Хотя тут тоже издалека получится. Ты помнишь, что было 14 февраля?
Помню. Я как раз в Польше был. Там рядом с нашей переговорной проходили какие-то мероприятия, посвящённые «Дню больных эпилепсией».
А жену поздравил?
Ты совсем сбредил?
Это вы все сбрендили. «День всех влюблённых», дурень. Валентинов день.
Опа, совсем из головы вылетело. Приедусразу за два праздника проставлюсь. Хотя, если подумать, оптом оно даже практичнее. Давай, дальше тарахти.
Ну вот. Ты помнишь я рассказывал про свои шашни с нашей новой бухгалтершей?
Постой, это когда от тебя э-э, сразу не подобрать. Во! Как от альтернативного разило зверскими духами?
За хамство ответишь. Потом. Финансово. Ну вот, как раз тогда, перед Новым годом я с ней так типа слегка флиртанул. Потом, как сам знаешь, на горизонте мои Стрекозки появились. Ну, бухгалтершу сразу в игнор. Дальшепрямо по Жванецкому: «Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше нас она». И тут в понедельник 13-го (вот ведь какая непруха!) я весь из себя такой деловой, сижу зарывшись в отчётах и постоянно лаюсь с поставщиками, а вокруг со своими дурацкими проблемами масса народу крутится. Тут заявляется она и этак игриво меня спрашивает с придыханием: «У меня кошечка загрустила. Что посоветуете»? Ну я и ляпнул: «Срочно брить киску»! Народ в отпаде, бухгалтерша в полном недоумениине догнала. К вечеру раскрутился, а её уже и след простыл. Люди у нас простые, моментально разложили ей всю правду-матку по полочкам. И вот на 23 февраля эта красавица со змеиной улыбкой на нашем всеобщем предпраздничном сборище преподносит мне персонально этакую обклеенную сердечками коробку. С ленточками, бантиками и прочими финтифлюшками. И все эти её подлые тётки из бухгалтерии (не иначе как сговорились, змеюки) стали подначиватьоткрывай да открывай. Ну я и открыл.
Моня сделал глоток, покрутил стакан, отставил и начал медленно готовить себе новый бутерброд.
Ну и? Ты мне тут Станиславского не строй.
Вот тут-то всё и началось. Под упаковочной бумагой, прямо сверху, открыточка такая прикольная лежит. С боевой Чебурашкой. Или боевым? Какого он вообще пола? Да ладно, не суть, да хоть гермафродит. Я ту открытку сдуру схватил, перевернул, а там таким аккуратным почерком написано: «Мелочь в рукиAndro в помощь!» И губки с тремя ХХХ. Пока я в текст врубался, выискивая подвох, народ уже коробку открыл. А дальшекартина маслом «Месть киски».
Он затих, явно заново переживая. Но и я промолчалего словесный фонтан сам надолго заткнуться не может. Проверено. Так и вышло. Вздохнув и не уловив даже намёка на мужскую солидарность, он осуждающе посмотрел на меня и продолжил:
Представь, тут бухгалтерша этак якобы приватно и таким невинным сволочным шепотком спрашивает у своих подружекточно змеюк подколодных: «А никто из вас не помнит, как называется та бесполезная кожа вокруг члена у мужика?» И ей одна сразу: «Мужик!»
И что?
Сам прикинь. Сначала немая сцена, а потом все бабы начинаю меня разглядывать с повышенной жалостью, а мужикис сочувствием. И ещё сдерживаются, сволочи, чтобы не разоржаться.
Ну, не разоржались же. Ты лучше объясни, мне отсталому, что она тебе подарила?
Andro Penis Gold. Аппарат такой для увеличения члена. И не в лом же ей было семь штук на эту мерзость угрохать? Но опустила она меня капитально. При всех. Не отрицаю.
Прикольно же. А ты такой, расстегнул бы ширинку и, алаверды, публично, а главное наглядно опроверг подлый навет. Ладно, молчу. Ты им теперь регулярно пользуешься? Она ведь не из пальца высосала эту новость? тут меня стал душить смех, но Моня был слишком зол (видно до сих пор не отошёл от переживаний за такое унижение), чтобы воспринимать юмор в правильном свете. Пришлось проявить настойчивость, Результат хоть зачётный? Или она зря бисер метала?
Да пошёл ты! Это же самая натуральная дыба. В Интернете полюбуйся. Был у тебя нормальный, а станет тонким, но длинным. Или коротким, но распухшим, если переусердствуешь. Вот и весь практический результат. И хрен теперь кому подаришь. Не поверят, что даже из упаковки не вынимал.