Тараканы валерьянки не боятся, возразила мама. Спасибо, молодой человек, хватит на меня махать, я уже замерзла. Данечка, а где ты видел это ужасное животное?
Данька показал на спинку кресла. Стюардесса наклонилась удостовериться. Таракан погрозил ей кулаком и упал под кресло. Вместе с хвостом. Данил на всякий случай залез в кресло с ногами. Но таракан пополз вперед, под кресло женщины, сидевшей перед Данилом.
Странно, сказал Влад. Чашу с ядомтебе, булку с хвостомтебе, таракани тот тебе. А на меня ноль внимания. Будто меня нет, будто я тень
Данил не успел ответить: «Потому что я гораздо лучше», зажглось табло «Пристегните ремни».
Прилетели! закричал Данька. Из-за этого Локи толком не насладились полетом!
И сердито пнул кресло впереди. Тетенька в кресле опять вздрогнула, но не заругалась. Вообще-то Данька не обиделся бы, если бы она устроила скандалон всю дорогу ее то пинал, то бодал, то маслинами пулял, то тараканов напускал. Данька привстал, чтобы посмотреть на это чудо терпения.
Странная какая-то, прошептал он Владу. Зима на дворе, а она в венке вместо шапки. И цветы живые, колокольчики. Так вот чем пахло в салоне
МЕЖДУГЛАВИЕ ПРО ОБМАНЫ
У Фенрира было трудное детство. Родился он не в добропорядочной волчьей стае, а в неблагополучной семье. Мама, великанша Ангрбода, ребенком не интересовалась, отец Локи вообще ушел из семьи. Фенрир оказался на улице. Чтобы привлечь внимание и выпросить корочку хлеба, волчонок цапнул за пятку проходившего мимо Одина.
О-о! воскликнул Один, почесывая пятку. Это чудовище рождено на гибель богам.
И боги решили посадить Фенрира на цепь. Тогда прочные цепи делать не умели, вместо этого давали цепям именаавось поможет. Первую цепь назвали Лединт. Но Фенрир ее порвал, несмотря на звучное имя. Вторая цепь называлась Дролис, но и это ее не спасло. Третью цепь, Глейнир, создали по секретной методике оборонной промышленности: из грохота кошачьих шагов, женской бороды, корней гор, медвежьих жил, рыбьего дыхания и птичьей слюны. Изобретатель явно собирал в кучу невозможные вещи, но непонятно, как сюда попали медвежьи жилыони есть в каждом медведе, да не по одной.
Давай примерим красивую цепочку, предложил Тюр, бог воинских искусств.
Не-а, помотал головой волчонок. Ты, дяденька Тюр, прошлый раз тоже говорил «Примерим красивую цепочку», а цепочка была твердая, и рвать ее было тяжело.
Да посмотри, какая цепочка, потряс Тюр перед носом Фенрира. Как сверкает рыбье дыхание! Как переливаются кошачьи шаги! Как изысканна женская борода! Ни у кого такой нет!
Да? заинтересовался Фенрир. Ну, ладно
И боги надели на волка цепь и приковали к скале. А когда наивный Фенрир сказал, что уже поносил такую красивую цепочку и хотел бы ее снять и побегать на свободе, боги засмеялись:
Дурачок! Сидеть тебе на цепи до скончания веков!
С тех пор волк Фенрир сидит на цепи. За тысячи лет он успел крепко обидеться на обманувших его богов. И поклялся: если удастся порвать проклятущую цепь, то он тут же проглотит солнце и устроит Рагнарёк, гибель богов и конец света.
Мораль: нельзя обманывать детей. Дело может кончиться концом света.
Глава 4ПРИЗРАКИ В ТУАЛЕТЕ
Легко было Одину говорить «До встречи в Хельсинки», сердито шептал Данька брату, когда они сходили по трапу. Где его искать-то? Мама нас одних никуда не пустит. А надо срочно придумать, что делать.
Что, прямо щас? удивился Влад. Сначала сядем в автобус и я бы поел
У нас только три дня! возмутился Данил. Есть будешь дома! И в автобусе сидеть тоже! Прямо с утра садись в автобус и сиди до вечера.
Влад вздохнул, обернулся к маме и сказал:
Мам, мы в туалет.
Это правильно, одобрила мама. Встречаемся у колонны. И не обижайте бедных финнов.
Данька идею оценил: действительно, единственное место, куда мама за ними не последует, это мужской туалет. Но в идее был существенный изъян.
А как мы будем вызывать Одина? Надо, чтобы трое сказали «О великий Один», а нас двое. О-о! Знаю. Говори фразу.
О великий Один, сказал Влад.
О великий Один, повторил Данил своим голосом, а потом сказал тот же текст густым басомбудто это не он говорит, а какой-нибудь дядька.
Но обман не удалсятам, наверху, в голосах разбирались. Данька пригорюнился. Из кабинки вышел парень вроде тоже с их самолета и направился к двери.
Извините, обратился к нему Влад. Вы не знаете, что означают слова «О великий Один»?
О великий Один? переспросил парень. Конечно, знаю. Это название рок-группы из Линнахамари.
И вышел из туалета.
О великий Один! торжествующе воскликнул Данил. Влад, в твоей башке иногда шевелятся не только тараканы с кошачьими хвостами! Этот тип произнес заветную фразу, даже не подозревая!
Я еще более гениален, чем ты думаешь, важно сказал Влад. Я записал его на диктофон в моем сотовом. Теперь «третий» всегда в нашем распоряжении.
Тут в туалет ворвалась девушка в зеленом сари и с красным кружком на лбу. Совсем симпатичная девушка, если бы не борода и не волосатые руки, просвечивавшие сквозь шелк.
Ох, сказал Один, поправляя сари. Ошибочка вышла, туалеты спутал. Переместился в женский, а там как раз пассажирки с самолета из Дели. Вот маскировочная программа так странно и сработала.
На нас Локи охотился, наябедничал Данька. Чуть не отравил.
Один отмахнулся.
Сейчас я расскажу, что делать. Существует три способа
В дверь туалета кто-то поскребся, и встревоженный мамин голос произнес:
Влад! Даня! У вас что, понос? Немедленно выпейте таблетку, у меня есть! И пошли в автобус!
Мама, мы идем, закричал Влад, а Данька сказал:
Ну вот, я так и знал. Ничего не успели.
Успеем, ухмыльнулся Один. Сейчас у нас будет много времени.
Он поставил ребят затылками друг к другу, обвел рукой вокруг их голов и сделал жест, как будто что-то отбросил в сторону кабинок. Влад ничего не почувствовал, Даньку слегка затошнило, но скоро прошло.
Ребята, выходите! А то я сейчас зайду! мама за дверью уже всерьез волновалась.
Влад уже повернулся выходить, но тяжелая рука Одина легла на плечо. Влад почувствовал, что не может пошевелиться.
Ой! пискнул Данька. Это же мы. Призраки!
Из кабинки вышли точно такие же Влад и Данька. Не обращая внимания на ребят, двойники отправились в коридор, где на них тут же накинулась мама.
Теперь можно обсудить все не торопясь, сказал Один. Двойники пока поживут вашей жизнью.
А Хельсинки? спросил Влад. Я хотел город посмотреть.
Это совершенно неважно, что ты хотел, сказал Один.
Действительно, сравнил: экскурсия по Хельсинки или спасение мира, поддакнул Данил. Командуйте, сэр!
МЕЖДУГЛАВИЕ О ТРОЛЛЯХ
Это сейчас в Швеции троллей мало, а раньше они там кишмя кишели. В каждой горе по троллю сидело, как начинка в пирожке. Но к начинке в пирожке люди хорошо относились, а к троллям плохо. Обзывали их уродами да дураками. Хотя с точки зрения тролля люди тоже не академики, даже скалу разгрызть ума не хватает. И разве можно назвать красивым существо без хвоста и рогов? Вот то-то же. Люди так нетерпимы к соседям по планете! За подвиг считалось у свеев убить бедолагу тролля. Людские боги туда же. Тор-громовержец троллей молниями гонял, громом по затылку стукал. Потом древние боги ушли из шведской земли. Но тролли зря обрадовались. Звон христианских колоколов был так же вреден для хрупкого троллиного здоровья, как и грохот Торова молота. Вот и стали эмигрировать великаны с обжитых земель.
Рассказывают, что в горах Химмельсберг жил некогда тролль. Когда рядом построили монастырь, тролль собрал пожитки и спросил парнишку, который пас овец под горой:
Где Олленберг? Я пойду туда, там еще церквей не понастроили.
Пастушонок указал пальцем направление. Тролль тут же закрутился вихрем и исчез. А мальчик с удивлением обнаружил, что его указательный палец, которым он показал дорогу, исчез вместе с троллем.