Бойцы майора стянули Иванова с полки, вынесли в предбанник и привели в чувство, опрокинув на него два ведра холодной воды.
— Ой, холодно, холодно! — завопил как резаный Иванов.
Его обрюзгшее, дряблое тело странно смотрелось на фоне накачанных бицепсов и трицепсов фээсбэшников. Представить, что этот дохляк может кому-то причинить вред, было невозможно. Но эти, приближенные к майору бойцы, одни из немногих знали, на что способен этот хлюпик. Своими глазами видели, на что способен. Например, в Париже, где он спрыгнул с крыши одного из корпусов тюрьмы и по натянутому тросу, ласточкой, пролетел над забором с колючкой под током!
А то, что он на вид дохлый, так, может, специально дохлый, по легенде, чтобы ввести противника в заблуждение и неожиданней ударить. Бык тоже здоров — здоровей не бывает, только его в сто раз легче тореадор одним ударом на тот свет отправляет!..
— Ну все, айда пиво пить!..
Но пиво было так, для затравки, потому что к пиву полагалось сто боевых грамм.
— Ну, за тех, кто не с нами!.. С пива и водки Иванова быстро развезло, и он начал рассказывать про котлоагрегаты:
— Вот все думают, что котел это большая бочка. Э-э нет! Ничего подобного! Котел это... агрегат. Там же и горелки, и клапана разные, и эти еще... термометры. А я — ин-же-нер! Я эти клапана как свои пять пальцев, — показывал Иванов всем желающим свои растопыренные пять пальцев.
Его не слушали, но на всякий случай делали вид, что слушают.
— Да ладно про котлы. Вы лучше расскажите, как вы тюремщика... того, — попросил кто-то из бойцов.
— Какого тюремщика? — насторожился Иванов.
— Французского, которого вы гвоздем вот сюда, — ткнул боец себя пальцем в шею.
И все согласно закивали головами. Потому что раздобыть, находясь в тюрьме, гвоздь, сделать из него заточку и использовать по назначению — это круто. Это высший класс!
— Расскажите, расскажите. Нам нужно. Это ведь практический опыт.
— Вы что? Никого я ни того, — отнекивался Иванов. — И вовсе не я это!
— А кто? — удивились бойцы.
— Это его другой надзиратель, который меня из камеры вывел. Он меня за руку держал, а когда тот подошел, он его и ударил.
— Вашей рукой? — не поверили бойцы.
— Ну да, моей рукой... Я гвоздь держал, а он меня за руку держал и ка-ак!.. И все!..
Бойцы одобрительно закивали головами.
Молодец мужик, пить — пьет, но дело разумеет. Такую ересь порет с такими честными глазами! Уж кажется, что тут можно придумать в свое оправдание — и заточка у тебя, и ударил ты, а он вон как извернулся! Это ж надо такое придумать!..
— Да ладно, нам можно. Мы сами по этому делу, — заговорщически сообщили фээсбэшники.
— По какому? — туго соображая, переспросил Иванов.
— По тому же, по которому вы. Вот у вас, к примеру, сколько засечек на прикладе?
— На каком прикладе?
— Ну, в смысле, сколько у вас в активе “жмуров”? Ну, покойников?
— У меня? Ни одного! — четко, проговаривая слова, сказал Иванов. — Я — пальцем никого. Я ведь не тот, который вы думаете, я по котлоагрегатам...
Бойцы дружно заржали.
Ну точно молодец — свои не свои, а он знай мозги пудрит! Нет, такого голыми руками не взять.
— Ну ладно, не хотите — не надо, — не обиделись бойцы. — Мы ведь все понимаем!
И действительно все понимали...
Сомлевший Иванов сидел в бане, на режимном объекте, в окружении дюжих, на две головы выше его молодцов, пил с ними пиво и водку, рассказывал про котлоагрегаты, покровительственно стучал их ладошкой по чугунным плечам, по каждому поводу лез обниматься и вообще вел себя безобразно. Но точно так, как и должен вести себя старший товарищ перед молодой порослью бойцов невидимого фронта.
“Нормальные ребята, — думал он. — Классные. Только жаль, в котлоагрегатах ни хрена не смыслят. А так — мировые пацаны!..