Почему-то красовался в числе прочих девиз израильского Моссада: «При недостатке попечения падает народ, а при многих советниках благоденствует». Девиз был написан краской поверх старого, закрашенного, от которого осталось только бледные, слабо проступающие слова: «Поэтому с обдуманностью веди»
Но самая большая и правильная надпись гласила «Конец Вселенной». Чуть ниже слева трафаретная надпись сообщала: «Ресторан Райские кущи работает круглосуточно!», чуть ниже справа было приписано коряво оранжевой светящейся краской «КРАЙ Универсума».
«Иллюзия!» безэмоционально сказал сам себе Бортовой Автопилот, автоматически записал мысль в бортовом журнале, репостнул её по старой блогерской привычке (до службы на Корабле он трудился копирайтером-фрилансером и крутился как умел) во всегалактический личный блог и продолжил полёт. Автопилот был роботом и мыслил рационально. Корабль врезался в стену, пробил ее и все увидели, что за стеной находится огромный светящийся город. Недаром француз Доминик читал молитвы на латыни. И не надо было над ним смеяться, когда Доминик шептал «Pater noster».
Патер смотрел «Футураму». Доложили ему, что прилетели какие-то люди и сломали забор. «Выдать им по ящику инструментов и мешку цемента» сказал Патер, чья фамилия, кстати была совершенно незнакома прилетевшим землянам Ностерович. Подумав и почесав седую кудлатую бороду, он добавил назидательным тоном:
Творите! Ибо это хорошо, а ломать не строить.
Не умеем мы творить, на всём готовом жили, привязали нас как кошек, анабиозом начинили и послали к едрёне фене пожаловался Командир, Дай нам вначале кофе с печеньем, мозги размякли от перелета!
Кофе нет! сурово сказал Патер и почесал бороду. И воду выпили в кране всю! Поэтому и водопровод мне проложите новый. А не сделаете работу за Эон времени будет вам и дудка, будет и свисток
Это как же? поинтересовался корабельный боцман, единственный представитель с дудкой для управления командой.
Дам указание вас в АД перебросить, где так же неполадок много, со смолой перебои и графитовые стержни из Адова реактора какая-то сволочь в другие измерения продает. И покрасить мне все, ишь, моду взяли Васи Пупкины! Батюшка Светы, эрув 1 мне порвали весь!
И Патер, в сердцах топнув ногой, ушел досматривать очередную серию про робота Бендера. Космоастронавты взялись за работу под присмотром и с благословения помощника Павла и Главного Стратега, а по совместительству охранника Миши. Эон это ведь очень большой период времени, а забора они завалили много. Вдруг прибежал боцман:
Там гроб качается хрустальный, а в том гробу царевна спит
Слышь а чё он качается, если она спит?
Не знаю. Что делать, Владыка
Не ори, Он мульт смотрит, помешаем еще работы подкинет.
Надо думать! Надо что-то делать!
Может этого Главного Стратега спросим?
Командир и боцман посмотрели на Мишу. Он задумчиво сидел под деревом и огненным мечом вырезал знаки на доске для сёрфинга.
Не сказал боцман шмыгнув носом и сплюнув в открытый космос. Еще пальнет с дуру, я читал, их когда от медитации отрываешь они нервные становятся.
Тогда Павла спросим?
Павел выглядел добрым дедушкой и считал что-то на большом калькуляторе «Canon», записывая результаты в потрепанный талмуд. Командир, как человек полувоенный, отрапортовал:
Товарищ председатель государственной комиссии! Бригада не укладывается в сроки по причине препятствия там гроб качается хрустальный, а в том гробу царевна спит Надо забор в обход вести
Слышь а чё он качается, если она спит?
Не могу знать, вашество, но качается.
Откуда же она завелась? Не было же? И у меня такого гроба с царевной нет в описи.
Ай! вскрикнул боцман. Тысяча тухлых моллюсков!
Что такое? поинтересовался Павел.
Это меня по голове что-то стукнуло
Не плюй в Космос все возвращается втрое. ласково ответил боцману Павел.
А что с царевной делать, отче? спросил командир.
Как что, сносить конечно, вот только смету переделать надо ресурсов надо на снос А это сам подписывает, после того как я с Михаилом составлю акт списания